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Lecture d'un chapitre



Lecture du chapitre 4
Nom de l'œuvre : La (presque) trilogie qui fait (presque) peur Nom du chapitre : 2 de tension - Epilogue
Écrit par Amonit.A.T.u Chapitre publié le : 12/3/2005 à 19:58
Œuvre lue 15590 fois Dernière édition le : 12/3/2005 à 19:58
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S d-- mode flash back ON â€"
Nous sommes a Pompèi, le 23 août 79 ap Jesus-Christ . Dans cette jolie petite ville romaine, deux sénateurs romains semblent en train de discuter en se rendant a l´arène de la ville :
JEANCLAUDDUS : Non écoute Toyzérus , tu sais quel profond respect j´ai envers toi, mais ton idée de parier sur le gladiateur le plus nul de l´empire est l´idée la plus saugrenue que tu n´aille jamais eue !
TOYZERUS : o_O Même depuis l´idée de se barrer avec la caisse de sesterces en Helvétie incognito ?
JEANCLAUDDUS : -___- Oui, même malgré cette " idée " , franchement parie sur qui tu veux, mais ce " Téléseptjours " est le pire gladiateur que Pompèi ait entraîné .
TOYZERUS : C´est ça ! Dis plutôt que t´es raciste et que tu peux pas blairer ses germains !
JEANCLAUDDUS : Je préfère plutôt parier pour le gaulois là , " Bricedenix " , lui , au moins …. ^_^ il tue sa race ! ! !
TOYZERUS : Il tue pas que sa race… il tue aussi des bretons, des germains, des helvètes, des belges , des atlantes …
JEANCLAUDDUS : Oui, bon, fait tout les jeux de mots que tu veux , mais moi je parie sur Bricedenix , ce Téléseptjours est un abruti, pas doué au combat, il a le charisme d´une huître, il est mythomane, a la force d´un spermatozoïde nain … DONC JE PARIE POUR BRICEDENIX! PERSONNE NE M´EN EMPECHERA ! ! !
TELESEPTJOURS (juste derrière les deux hommes, il écoutait la conversation depuis le début ) : Même moi, hinhin ?
JEANCLAUDDUS : O_O glups Toyzérus, mon ami de toujours… ne me dit pas qu´il … ?
TOYZERUS : euh si… il est derrière nous depuis taleur il semblerait …
JEANCLAUDDUS (se retourne) : ^_____^ Eh eh eh bonjour mon brave … euh bah vous avez un joli sourire dites moi … surtout derrière ce casque de mirmillon …
TELESEPTJOURS (prend un air méchant ): -___- Jamais dans ma vie je n´ai jamais eu autant envie de tuer quelqu´un ….
JEANCLAUDDUS : Parce que vous avez envie de tuer des gens ? Ca se voit pas dans l´arène …
TOYZERUS : O_O (mais il est fou ou suicidaire ?) ! ! !
TELESEPTJOURS : O_O (je rêve ou quoi ? Encore quelqu´un qui réplique de cette manière a cette phrase )! ! ! !
JEANCLAUDDUS : ^___^ Ouh là je t´ai caaaasssssssssssséééééééééé (avec un petit geste de la main)
TELESEPTJOURS : é_è Mais mais mais mais….
JEANCLAUDDUS : ^___^ tu n´as rien a dire je t´ai cassé , reconnaît ta défaite …
TELESEPTJOURS : é_è … Adieu …
JEANCLAUDDUS : ^___^ Ahahahaha je suis vraiment trop puissant …
Et Téléseptjours se mit a pleurer, a pleurer, et se mit a courir vers le Vésuve, c´était son lieu préféré pour se rassurer … une fois arrivé , il s´assit sur un rocher et continua de pleurer, jusqu'à ce que …
[email protected] : Eh bien alors petit Mirmillon ? On pleure ? * rire machiavélique *
TELESEPTJOURS : é_è les gens de Pompèi ils font rien qu´être méchant avec moiiiiiii …
[email protected] : ^o^ Han ! Je vois que je ne suis pas la seule a être bannie de cette ville maudite * rire machiavélique *
TELESEPTJOURS : O_o ? Gueuh ? Je ne suis pas banni …
[email protected] : O_o hein ? Bah kestufoula ? Ah oui je comprends, tu as été blessé dans ton amour propre par un cassage de ce foutu gladiateur là … Bricedenix… et tu chiale comme une tapette * rire machiavélique *
TELESEPTJOURS : é_è Nan… même pas … j´ai été cassé par un dénommé Jeanclauddus , sénateur de son espèce…
[email protected] : O_O ! Cassé par un sénateur ? (oulà mais ce type est vraiment une tapette !) Ecoute mon petit, je vais t´aider a te venger …. Je veux bien t´aider a démolir cette ville, mais en échange … * rire machiavélique *
TELESEPTJOURS : … en échange quoi ? C´est que vous m´intéressait …
[email protected] : ^__^ Tu deviendras mon sbire et tu seras lâché tout les 100 ans pour massacrer, anhilé , génocider, défoncé, mouriter le plus de monde possible en 6 jours ! Pas un de plus ! Bien entendu tu seras évidemment lobotomisé, tu deviendras en sorte comme un C-3PO vide que je contràle par la force de ma pensée . * rire machiavélique *
TELESEPTJOURS : ^o^ ma foi… J´ACCEPTE ! … mais comment allez vous détruire cette ville ?
[email protected] : ^_^ Facile . * rire machiavélique * , je n´ai qu´a prononcer ses mots magiques : Pain Baguette Croissant Riz Au Lait Fellation Orthopédie Dictacture Et Volcan Méchant Reveille toi
Et c´est ainsi que le Vésuve se réveilla , et comme vous avez pu le voir avec des images d´époques sur France 2 en mai dernier, la ville fut engloutie sous la lave . Seulement, pour Miss Tick , il y´eût un petit problème : elle reçut sur la terre une pierre ponce de 23kg , ce qui la tua sur le coup, et Téléseptjours fut lui englouti sous pleeeeeeeeeeeeeeein de magma .
Et il resta au fin fond du magma jusqu´en 2002 où :
GRANT : ^o^ Oh c´est génial l´archéologie, c´est comme la paléontologie mais sans risquer d´aller a Jurassic Park servir d´apéricube pour Raptor .
CHEF DE PROJET : -___- Alan , tais toi et fouille… on ne sait jamais… il peut y avoir eu des villages sur ce coté du volcan et … ah tiens ? Mon marteau piqueur silencieux a repéré quelque chose, mais qu´est-ce que c´est ? ? ?
( Deux heures plus tard, conférence de presse )
CHEF DE PROJET : ^___^ Et j´ai l´honneur de vous annoncer que nous avons retrouver un cadavre de mirmillon sur ce coté du volcan . Cela pourrait indiquer la présence d´un village qui aurait abriter des romains , mais cette information est a prendre au conditionnel . Des questions ?
JOURNALISTE DE SLOVENIA TV : Oui, et que se passerait-il si l´information est a prendre au passé simple ?
CHEF DE PROJET : Et bien cela donnerait : cela put indiquer la présence d´un village qui aurait pu abriter des romains, mais cette information eut a prendre au conditionnel . CE QUI NE VEUX RIEN DIRE SURTOUT QU´AMO N´Y CONNAIT RIEN AU PASSE SIMPLE !
JOURNALISTE DE RAI UNO: Et au présent ?
CHEF DE PROJET : -___- (sic) Cela peut indiquer la présence d´un village qui abrite des romains, mais cette information est a prendre au conditionnel … oui là c´est compréhensible
JOURNALISTE DE TF1 : Oui, est-ce que vous buvez du Coca Cola ?
CHEF DE PROJET : ^___^ Toujours . * sourire a la con * Héhé, bon la conférence est terminée . Nous enverrons le mirmillon a notre ville natale : Howard City, au Canada . Sur ce , a la prochaine .

(là a ce moment là , il faut imaginer un générique , comme dans les films )

Amonita International Textures presents :
Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur)
la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée)
Episode 2/3 â€" 2 de tension â€" Prologue

Résumé pour vous public
LE MEC QUI PARLE EN ITALIQUE : Alors Amo , que s´est t-il passé dans Scrime , les deux parties incluses ?
AMO : Eh bien, un serial killer * tin * s´était mis dans la tête de tuer un groupe de 7 amis qui avait défoncé une cabane a Flamby . Au début, on pensait que c´était a cause de ça . MAIS EN FAIT NON , ce serial killer * tin * était en fait un serial killer a gages * tin * qui tuait pour faire diversion auprès d´un certain Monsieur X , qui avait lancé la fabrication d´un virus nommé Shivai , tout cela pour â€" bien sur â€" que la police ne s´intéresse pas de trop près a cette histoire de virus . Mais hélas le serial killer * tin * a été tué par la dernière survivante, Aida . Et nous en étions donc là
LE MEC QUI PARLE EN ITALIQUE : Merci Amo de cette superbe intervention :^^
Le texte
1 mois s´est écoulé depuis les événements contés dans Scrime. Dans un supermarché, Aida et l´inspecteur Dan Nuggets errent :
AIDA : … Dan ? Est-ce que tu peux répondre a une question ?[1]
DAN : Euh ? Wi bien sûr .
AIDA : C´était quoi la capitale du Honduras ?
DAN : Bah d´après ce que j´ai lu dans le chapitre précédent, c´est Managua .
AMO : ^__^´ Dommage c´était Tegucigalpa… Managua c´est la capitale du Nicaragua
VIPER-DRAGOON : ^o^ Comment que tu t´es planté sur ce couuuup
AMO : O_o Euh Védé ? Kestufou a intervenir directement et publiquement dans ma fic ?
VIPER-DRAGOON : J´en avais assez de n´être qu´un sous-fifre qui commentaient sans que les gens ne voyaient jamais mes remarquables idées . Je veux devenir une star, une légende, un MYTHE ^___^ .
AMO : ^___^ Awi okay ! Mais seulement toi t´es plus connu que moi …
VIPER-DRAGOON : ^___^ Oui mais nan , je veux être ENCORE plus connu , et tu vas me servir de tremplin pour devenir une superstar . Et en contrepartie je t´aiderais en te soufflant des super vannes dans l´oreille …
DAN : è_é C´EST QUI LES HEROS ? ? ?
AMO : O_o oups pardon… Viper viens dans mon bureau signer quelques contrats…
DAN : -__- on reprend donc… viens je t´accompagne au commissariat., on va vérifier sur un atlas….
Mais pendant ce temps dans un laboratoire caché …
PROF.MANDIBULE : ^___^ Ce virus est vraiment parfait ! Mademoiselle Hortense ! Venez donc voir cette souris modifiée !
MLLE HORTENSE : D´accord docteur j´arrive * regarde * O_O BURPS ! * part aller vomir *
MANDIBULE : -___- Pourquoi les femmes vomissent t-elles dès qu´elles voient un truc zombifié ? Pfff vous avez le cœur sensible .
A ce moment-là précisément . Le téléphone se mit a sonner . Le professeur répondit, c´était Monsieur Z .
MONSIEUR Z : Bonjour monsieur Mandibule .
MANDIBULE : O_o ? C´est pas Monsieur X ?
MONSIEUR Z : Non il est malade, et comme je suis son frère, je le remplace .
MANDIBULE : Pas trop grave la maladie dites moi ?
MONSIEUR Z : Une simple gastro … rien de grave bien sur .
MANDIBULE : Ouh je ne dirais pas ça . La gastro est un fléau si on soigne mal . Je vous conseillerai donc quelques médicaments . Si vous avez une feuille sous la main…
MONSIEUR Z : Bien sur, dictez moi le nom , s´il vous plait , je note .
MANDIBULE : Bien sur :^^ … alors en premier lieu le Smecta
MONSIEUR Z : O_o ? Ce truc infect ?
MANDIBULE : Ce n´est pas infect , c´est pâteux et dégueulasse , pas pareil . Bon ensuite l´Imodium , c´est une capsule classique sans goût a avaler . Et puis enfin le Béperidys ..
MONSIEUR Z : Combien de " n " ?

MANDIBULE : Relativement peu . Attendez je vais vous l´épeler B-E-P-E-R-I-D-Y-S , voilà :^^ . Votre frère ira mieux après ça .
MONSIEUR Z : ^___^ Merci beaucoup docteur * il raccroche *
MANDIBULE : Ca fait du bien d´aider les gens parfois :^^ .
Le Professeur se remit a vaquer a ses occupations quand le téléphone se remit a sonner . Il redécrocha .
MANDIBULE : ^___^ Mwi ? Professeur Mandibule a l´appareil ? Kiya ?
MONSIEUR Z : -.- c´est encore monsieur Z … j´ai oublié dans mon précédent appel de vous prévenir de notre nouvelle diversion .
MANDIBULE : Une nouvelle diversion ? C´est vraie que la première avait bien marché
-mode flash Back ON : il y´a un mois â€"
POLICIER : Bonjour ! Police nationale du Canada ! Nous venons faire une petite visite sanitaire de votre établissement .
MANDIBULE : Vous devez pas vous occuper prioritairement du serial killer (*tin*) avant d´embêter les innocents citoyens ?
POLICIER : o_O Awi c´est vrai… désolé du dérangement !
MANDIBULE : ^___^ Mais de rien !
 mode flash Back OFF â€"
MANDIBULE : …oui ça avait bien marché… c´est quoi le nouveau plan ?
MONSIEUR Z : Lancer dans la nature un nouveau tueur, mais cette fois ci un vrai psychopathe, et pas n´importe qui.. un monstre.. un tueur… j´ai nommé LA BOUTEILLE D´ORANGINA ROUGE ! (Mais pourquoi est-il aussi méchant ?)
MANDIBULE : O_O GLUPS ! J´ignorais que vous l´aviez en votre possession ! Je le pensais encore en liberté en Bulgarie…
MONSIEUR Z : * prend un air supérieur que Mandibule ne peut voir * Nos agents l´ont arrêtés dans un guet-apens lors d´une soirée en bouteille de nuit . Une soirée light meme :^^ .
MANDIBULE : Eh beh , c´est grâce a vos agents que le monde se sent encore en sécurité :^^ .
MONSIEUR Z : -.-` wé… bon je voulais juste vous informer de ça . Merci de m´avoir écouter et au revoir .
Monsieur Z , dans son bureau, raccroche, se lève de son siège et quitte la pièce, accompagné de la Marseillaise (la musique hein, pas une marseillaise ) .
Durant ce temps au commissariat, Dan et Aida venait d´entrer , tout le monde était là : le Shériff Georges Dobbleyou Jr. , Jean-Paul Ecker le tireur d´Elite , Dan Vadeur et son fils Luke , aide et assistant a Dan et au Sheriff , et enfin Viello était toujours là , ne servant a rien, mis a part vider le frigo de toutes substances ayant un peu â€" voire beaucoup- d´alcool .
DAN [NUGGETS] : Bonjour tout le monde, j´ai ramené de la …
VIELLO : BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRREEEEEEEEUH ?
DAN : -.- Nan…tu sais bien que depuis que je sais que j´achète de l´alcool pour rien, je n´en achète plus…
VIELLO : é_è Tu es un monstre !
DAN : ^___^ Non je suis réaliste, nan j´ai ramené de la boisson gazeuse pétillante, qu´on nomme souvent Badoit [et hop placement publicitaire] .
Et Viello partit aller pleurer .
DAN : (tout bas) et j´ai aussi pris plein de kro … allez vite la cacher avant qu´il revienne .
VIELLO : CA SENT LA BIEREEEEEUH ICI !
DAN : O___o Glups ! Quel flair ! Ca me terroriste ça .
VIELLO : (bavant de partout) Donne…moi….ce….pack….
DAN : -.- tiens…. (lui jette le pack dans la tronche) . Bon les gars, on va devoir se saouler a la Badoit …
TOUT LE MONDE : ohhhhh (tout le monde se met a regarder Viello avec un regard de mort).
VIELLO : O___O euh… je … reviens…incessamment…. (fuit lachement)
DAN : -.- pitoyable . Bon autrement Georges, des affaires intéressantes en ce moment ?
SHERIFF : Ouais, l´épicier se plaint qu´un gamin lui vole de la confiture , et le chat de Mme Garner s´est coincé le cul dans la gouttière … au fait, Dan…
VADEUR : Oui ?
SHERIFF : Nan, Dan Nuggets …
DAN : Oui ?
SHERIFF : Pourquoi tu restes ici alors que tu es censé rentrer a Ottawa aider les fédéraux ?
DAN : o___O Euh…et bien…
SHERIFF : O_o Parce que tu te rends compte qu´il n´y a ici aucune logique ? On dirait que tu es là comme si une force mystérieuse voulait que tu restes ici … il va se passer un truc énorme dans ce cas-là…
DAN : O___O T´as ptet raison… c´est peut-être le DESTIN ?
Et c´est a ce moment précis que décida d´intervenir le puits de culture de cette fiction :
JEAN-PAUL : Le destin n´existe pas, c´est juste un succession d´hasards & de coïncidences qui étonnamment nous font penser a des faits comme si c´était écrit , comme si tout devait se produire dans cet ordre . Mais nan, il n´y a que les gens immatures, les sans-esprits, ou les idéalistes qui croient au destin . Je pense que les vrais " grands " de ce monde n´y croyaient pas et c´est ça qui faisait leur force , leur point fort . D´ailleurs, est-ce que vous saviez que l´homme qui a crée l´Ananas faisait 2m02 ? J´ai lu ça hier sur le Quid et… euh vous êtes passé ou ? Eh me laissez pas tout avec ce mec encore plus con que n´importe quelle créature unicellulaire ! !
VIELLO : ^O^ Tu veux une Kro ?
JEAN-PAUL : Non merci, l´alcool est une manière trop artificielle de se sentir autre, je préfère… oh et puis zut , je vais les rejoindre .
Et pendant ce temps, au musée de la ville , tout les gratins de la ville était là ( gratin de courgettes, gratin dauphinois, gratin de poissons, gratin de Lasagnes, gratin d´aubergines, gratin à la Picarde, gratintin, gratin slovaque , gratin inconnu et peu fréquentable, gratin de courgette aux lardons… ) pour fêter l´installation du corps parfaitement complet du mirmillon retrouvé près de Pompèi . Et les gens venaient , s´approcher et commentaient :
UNE PTITE VIEILLE : ^O^ enfin quelque chose d´intéressant dans cette ville, jamais ressenti une telle excitation depuis l´ouverte du Club Pyramide .
UN CRITIQUE D´ART : D´un point de vue fantasmagorique, je pense que cette chose est moche, mais évidemment et objectivement, on peut déclarer qu´historiquement c´est intéressant, mais enfin cela reste â€"et restera- repoussant de mocheté .
PROF D´HISTOIRE GEO : (parlant a ses éléves) REGARDEZ MOI CA ! TOUT NOTRE PASSE RESUME EN UNE MASSE DE MUSCLE MASQUEE ET POUSSIEREUSE ! Y´A RIEN A DIRE MOI CA ME FOUT LA GAULE ! !
UN ELEVE RAPPEUR : Jamais d´leurs vie
Une visite aussi pourrie
Mes yeux n´ont jamais vus
Depuis ma visite de Saumur
YOH !
MARC-OLIVIER FOGIEL (a lire avec le ton sinan c´est pas drôle :$ ) : Hum mais c´est qu´il beau ce gladiateur, vous là-bas , mwi vous là , allez me chercher le directeur il faut que je l´interviewe ..Guy est d´accord avec moi , hein Guy ?
GUY CARLIER : Eh bien…
MARC-OLIVIER FOGIEL : Merci Guy .
Et quand le maire, Marc Cantat, (vous savez celui qui a les hommes à ses pieds, huits milliards de crétins asservis ,a part certains de ses amis, du même monde que lui, vous n´imaginez pas, ce qu´ils sont gais ! ! ! ) commença un grand discours moralisateur résumé ici en quelques lignes :
MARC CANTAT : Et comme vous le devinerez, il est d´une fierté absolue de recevoir ce cadavre en parfaite conservation […] Howard city peut devenir la capitale mondiale du tourisme […] Je tiens d´ailleurs a remercier ma femme […] La puissance de la ville ne peut pas s´affirmer sans se référer a Dieu […] A vous Saint-Denis .
Mais ils ne savaient pas le danger que représentait ce mirmillon … mais peu a peu le musée se vida, aussi vite qu´il s´était remplit, tout les gratins furent digérés, toutes les stars remonta dans leurs hélicoptères, leurs jets, leurs Strech, leurs limousines, leurs trottinettes . Les gens normaux quant a eux rentrèrent tranquillement chez eux , laissant le musée dans l´obscurité la plus totale de la nuit noire et obscure [2] . Et pendant ce temps là, le balayeur (portugais, comme le veux la coutume du gros cliché gras et légèrement raciste sur les bords AHAHA . Nan j´déconne il est canadien ) était en train de… balayer .
Il s´occupait tranquillement de balayer la salle du mirmillon quand tout d´un coup il entendit un bruit, pas très rassurant de surcroit, cela venait du mirmillon . Etonnant, l´épée que tenait celui-ci avait changé de main .
BALAYEUR : O____O Geuh ? Demain j´arrête la coke avant le boulot…
Et il se remit au boulot, et deux minutes plus tard il réentendit le même bruit , mais cette fois-ci suivie du bris de la vitrine . Aussitôt le balayeur regarda a nouveau la vitrine, et il vit le mirmillon… BOUGER .
BALAYEUR : O___O Purin…. ^____^ C´EST DE LA BONNE !
Il regardait, tout en s´écrasant de rire, le mirmillon avancer lentement vers lui, s´arrêter , monter l´épée et la redescendre violemment vers …
BALAYEUR : X___X AIE… * meurt *
Et le lendemain matin, quel ne fut pas la surprise du directeur de l´hotel , Mr Jean Bon , de retrouver non seulement le cadavre de son balayeur , mais aussi la disparition du mirmillon .
JEAN BON : ARGN ON VIENT DE ME PIQUER 90% DES BENEFICES DE CE MOIS-CI ! ! ! VITE LA POLICE !
Et c´est ainsi que 3h plus tard, le Sheriff , l´inspecteur Dan Nuggets et leur deux assistants se retrouvèrent dans le musée .
SHERIFF : Bon, l´affaire ne promet pas d´être facile…
DAN : Pas tant que ça, j´ai déjà une hypothèse…
SHERIFF : o__O Ah ? Une hypothèse ? Peut-tu me l´exposer ?
DAN : Bien sur . J´imagine que des cambrioleurs d´un musée concurrent sont venus piquer le mirmillon et ils ont été aidés par le balayeur qui, pris de remords, s´est suicidé .
SHERIFF : Pas possible, c´est une fixation chez toi, tu vois tout le monde se suicider ou quoi ?
DAN : La mort par vieillesse n´est-elle pas une forme de suicide de notre corps , idem pour le cancer ?
SHERIFF : Oui mais nan, mais ROLALA on va pas discuter philosophie ici et surtout dans ce texte qui n´a pas la prétention de vouloir en faire -.- .
DAN : OK . Comme tu veux, moi je dis qu´il s´est suicidé NAH . Même si le nombre incroyable de coupures par épée prouve le contraire .
SHERIFF : Tu n´es qu´un incorrigible entété .En attendant, la position du balayeur m´intrigue…
DAN : Hum oui il est couché et quelqu´un lui a mis un balai dans le cul , mais enfin .
SHERIFF : C´est le fait qu´il a un balai dans le cul qui m´intrigue, dans 99% des cas de balais dans le cul sur un cadavre, le balai fait un empalage , et ici non . Le balai ne ressort pas par la tête, même pire la tête en arrière…
Et sur ces mots, l´assistant Luke Vadeur, arracha le scotch de sa bouche et se mit a gueuler ses mots pendant que ses mains mimaient une guitare electrique :
LUKE : LA TETE EN ARRIEREUH SOLEDAD-EUH ! SOURIS AUX HOMMES ! SOURIS AUX LARMES ! ET LA J´AI OUBLIE LE REFRAIIIIN
Exaspéré, son père lui ficha un coup de massue, ce qui assoma le brave Luke sur le champ .
VADEUR : Tagoule, fils . Tu me fais honte, j´aurais pas du t´amener si j´avais su …
SHERIFF : -___- … hum donc la tête est en arrière, alors que souvent dans les meurtres â€" 87% pour être précis- , la tête n´est PAS en arrière . Donc j´en conclus que le tueur n´est pas HUMAIN .
DAN : Oulà , ou tu vas chercher ses idées ? AHAHAHAHA mais quelle imagination, faut que tu arrête la Badoit ^O^ !
Mais le Shériff ne croyait pas si bien dire , le mirmillon errait dans la foret, a la recherche d´une cachette …
Mais pendant ce temps dans un entrepàt situé près de l´aéroport, une caisse étrange venait d´arriver d´un vol qui provenait de Bulgarie , a l´intérieur …
EMPLOYE : Voilà l´Orangina Rouge ! Il est a votre entière disposition a partir de maintenant :^^ !
DOC.MANDIBULE : Bien bien bien bien bien bien bien bien …. Il n´a pas posé de problèmes durant le vol ?
EMPLOYE : Presque rien, il a juste décapité 2 personnes et enlevé la main d´une 3eme â€"que j´ai du finir a coup de pelle - , mais enfin c´était des curieux … on ne visite pas une caisse marquée " NE PAS APPROCHER " impunément :^^ .
DOC.MANDIBULE : Arf arf arf :^^ . D´autres personnes que vous sont elles au courant ?
EMPLOYE : Oui . Mia Frye .
DOC.MANDICULE : O___O Tu déconnes ?
EMPLOYE : Oui rassurez vous monsieur, j´ai gardé le secret :^^ .
DOC.MANDIBULE : Bien :^^ ! Avez-vous déjà vu un James Bond ?
EMPLOYE : Bien sur :^^ . Mon préféré c´est Goldfinger ! j´adore quand le gros gars joue aux cartes et que sa complice se fait choper par Ja…
DOC.MANDIBULE : Oui bon ça suffira, mais vous savez donc ce qui se passe aux sous-fifres qui doivent faire un truc secret ?
EMPLOYE : Oui, leur boss les tue…. * vient de comprendre * GLUPS O___O
DOC.MANDIBULE : Ah t´as compris qu´il y´avait des ptites lignes en bas du contrat :^^ ? * sort un pistolet a silencieux et tue le brave homme aussitôt * . Bon , maintenant je dois me débarrasser du corps et transporter cette caisse en plomb et fer forgé jusqu'à la base. (réfléchit un instant) Euh je vais demander du renfort tiens…
Devant cette dure scène, rejoignons immédiatement notre chère Aida , celle-ci a trouvé une nouvelle bande de potes avec qui squatter .Permettez moi tout d´abord de vous les présenter :
Tout d´abord il y´a Liz .
Liz est une pure gothique depuis l´âge profond de ses 13 ans et demi, quand elle apprit violemment la mort de Pétula Clark, son hamster , mort étranglé par le hamster de son frère, Johan McMahon . Depuis ce jour-là elle a perdue toute espoir en la vie, elle à dans son palmarès 11 tentatives de suicides avortées (trains en grève quand elle se jette sur la voie, Médicaments ayant dépassés la date de consommation… ) , 1300 poèmes sur la mort réalisés â€" dont 2 potables - et 17.5 de moyenne en SVT . Elle ne respire pas la gaiété, parle toujours de façon sombre et écoute des musiques aussi sombre que la façon dont elle parle .
Il y´a aussi Sean .
Sean a un seul rêve dans la vie : aller a Jurassic Park (" eh les gars, j´vous jure que Spielberg il avait fait un docu mais c´est le FBI qui a étouffé l´affaire ! " ) et s´occuper des stégosaures â€" qui sont ses animaux préférés - . Autant dire que son avenir est quasiment incertain . Autrement il pratique 17 sports de combat, dont 3 totalement disparus, adore la série Nip/Tuck â€" ce qui provoque les foudres de Liz â€" et a déjà son permis de conduire , ce qui lui permet avec le van d´emmener ses amis partout .
Bon il y´a aussi Paulette .
Paulette est â€"comme le nom l´indique- d´origine française . Née a Pontarlier elle est la doyenne du groupe du haut de ses 22 ans , très intelligente, très séduisante, très française . Elle se plaint souvent de tout â€" et de rien â€" et elle adore les films dramatiques â€"surtout ceux de John Carpenter - . A noter qu´elle a rencontrée en 1995 Steevie Wonder et cela a changée sa vie, aujourd´hui sa vraie passion est la musique et le chant . Ce qui énerve considérablement ses camarades .
Mais tout ça ne serait pas complet sans Bob .
Bob est le " nouveau bogoss du lycée " (depuis la mort de Brad ) , il fait de la muscu, du surf, du football américain, du curling, du hockey sur glace, du baby-sitting , du jogging , du football pas américain, du handball et même du Tekken 3 . Autant dire que son emploi du temps est chargé , c´est d´ailleurs pour ça qu´il a quasiment laissé tomber les études, faisant lamentablement tomber sa moyenne du coté négatif (eh oui c´est sèvere !) . Autrement Bob a un QI d´escargot â€"nan il est pas hermaphrodite â€" et il est blond, alors il se la pète tout le temps .
Et enfin il y´a Aida, mais elle vous la connaissez.. Toujours aussi rousse, toujours comme Drew Barrymore â€" mais en plus juvénile â€" et il semblerait que son cerveau a vite éludé les drames qu´elle avait connue plus tot … (la faculté d´oubli est tellement rapide dans les films d´horreurs…) . Mais donc aujourd´hui Aida et ses nouveaux potes avaient décidés de faire une petite ballade dans la forêt . Juste comme ça, pour le fun . En plus Sean avait une petite cabane louée a l´année dans la clairière alors bon , fallait en profiter, en plus il faisait beau (ce qui est rare au Canada ;p ) .
Ils étaient donc sur le chemin de la foret avec leur van et il discutait tranquillement :
SEAN : ^___^ Tu verras : cette promenade te fera le plus grand bien ! Tu parviendra a oublier cette triste histoire .
AIDA : Quelle triste histoire ?
SEAN : -___- Nan rien…

LIZ : ._. Combien de temps passerons nous dans cette cabane ?
SEAN : ^___^ Cela dépendra de la météo, du fun , de l´ennui…
LIZ : ._. COMBIEN ?
SEAN : euh j´avais prévu le week-end…
LIZ : ._. Ah ça va j´ai cru que tu aurais prévu plus…
PAULETTE : Il ne faut pas oublier que l´année dernière on avait fait 6 jours et a la fin ça avait fini en par…
SEAN : ..TIE DE SCRABBLE . Ne les écoute pas Aida , ils ne disent que des bêtises …
BOB : …Gheuh ?
PAULETTE : Bon on arrive quand au parking ?
SEAN : Je sais pas, on est toujours devant la maison et j´ai toujours pas démarré le van .
PAULETTE : -___- Je me disais aussi…Bon allez je vais chanter pour faire passer le temps.
LIZ : .__. Oh nan…
SEAN : O___O OH NAAAAN !
BOB : … Youpiiiiii .
AIDA : Euh…
PAULETTE : * se saisis de sa guitare * PIF PAF POUF JE SUIS UNE VRAIE PETASSSEUH, PIF PAF POUF, CA C´EST VRAIMENT LA CLASSSSS-EUH / [3]
SEAN : -___- Le voyage sera long…
Mais rejoignons maintenant nos deux policiers préférés durant leur enquête, ils sont assis au bar du musée en train de siroter une limonade (on boit pas pendant le boulot) :
SHERIFF : Bon cette enquête promet d´être intéressante . J´ai jamais autant été excité a l´idée de bosser :^^ !
DAN : Ouais, avec un peu de chance y´a encore un tueur en série qui sévit dans cette ville, c´est cool ^0^ .
Tout d´un coup une alarme anti-incendie se fit entendre, créant une panique dans tout le musée et tout le monde partit vers les sorties .
DAN : Tiens ? On m´appelle ? Qui cela peut est-ce donc ?
Dan prit l´appel et aussitôt l´alarme s´arrêta .
SHERIFF : Diantre quelle sonnerie o___o !
DAN : Allo ?…Oui lui-même ? … Salut patron ! … Qu´est-ce que je fous encore là ?… Euh j´aide la police locale… Oui je sais que j´ai réussi l´affaire du tueur… oui mais là y´a un nouveau meurtre horrible… nan on s´est assuré que c´est pas un suicide…Quoi ? Vous avez déjà mis quelqu´un sur l´affaire ? … Il arrive quand ? … ELLE ? … Nan mais… Attendez.. allo ? allo ?
SHERIFF : Des nouvelles de la maison-mère ?
DAN : è_é Ouaip ! Et pas des bonnes . Ils envoient une recrue faire l´enquête a ma place .
SHERIFF : Roh c´est honteux :o * mais c´est totalement génial ! *
DAN : En plus une FEMME >< . Ah nan ma fierté d´homme est bafouée !
SHERIFF : * bave * ^___^ Ah oui c´est sur .Ils t´on dit quand elle arrive ?
DAN : Elle devrait déjà être là …
FEMME : ^___^ Mais je suis là !
Et là la vision du Sheriff fut enchantée de voir une jeune blonde a forte poitrine dans son impérméable marron moulant largement ouvert qui…
DAN : è__é ON EST PAS DANS UNE DESCRIPTION DE RECITS EROTIQUES LA !
AMO : J´ai le droit de me mettre a décrire les persos, c´est pas ma faute si toi t´a pas été décrit ! Jaloux va .
..donc qui laissait apercevoir une GROSSE poitrine américaine et…
SHERIFF : :kiss …bonjour …
FEMME : ^___^ Bonjour donc, je suis l´inspectrice Eleonore Dupilas , je viens prendre en charge l´enquête pour le meutre de ce balayeur portu…
DAN : è__é CANADIEN !
ELEONORE : Ah bon ? Ce musée possédait donc un balayeur non-portugais ? Ou sont donc passés les clichés qui faisait la gloire des récits d´Amo ?
AMO : Clichés ? Comment ça je fais des clichés dans mes récits ?
ELEONORE : The merdix est un énorme cliché de fanfic parodique de merde… 1760 est un cliché de fanfic de fan qui débute bien et qui a la fin part en c…
AMO : Oui bon tais-toi…
ELEONORE : Védé sera d´accord avec moi… HEIN VEDE ^0^ ! ? * clin d´œil coquin a Védé *
VEDE : ^0^ ROWI BIEN SUR * tentative de clin d´œil de dragueur à Eléonore *
AMO : .___. Euh bon …revenons au sujet …
ELEONORE : Oki chef :^^ ! Donc comme je le disais , je me charge donc de l´enquête du vol du cadavre du Gladiateur et du meurtre du balayeur en lieu & place de monsieur Vadeur ici présent .
DAN : é___é nan mais nan mais nan mais nan c´est pas juuuuste .
ELEONORE : Toi tu dois t´occuper d´une nouvelle affaire palpitante : le rangement de ton bureau .
DAN : Mais j´étais bien ici !
Et pendant que Dan & Eléonore discutent des joies du travail dans la police du Canada , le vil Docteur Mandibule était dans la foret Howardienne, avec la cage de l´Orangina Rouge et un sous-fifre de catégorie 4 .
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : Que dois-je faire au juste ?
DOCTEUR MANDIBULE : Je te l´ai expliqué 473 fois il me semble .
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : *___* Mais j´adore comment vous expliquez ! Allez ! Une 474eme fois !
DOCTEUR MANDIBULE : Dès que je te bippe, tu ouvre la cage . Ca devrait être simple non ?
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : Bien sur :^^ !
DOCTEUR MANDIBULE : Bien, tu recevras évidemment l´argent qui est DANS la cage dans une mallette :^^ .
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : *___* Rowi, merci docteur pour un aussi beau job d´été .
DOCTEUR MANDIBULE : Mais de rien, bon je te laisse, je prend mon hélico, je te bipperai quand tu pourras ouvrir la cage .
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : :^^ Au fait… y´a quoi dans le cage ?
DOCTEUR MANDIBULE : Surprise ! Tu verras par toi même :D ! Je te donne un indice : c´est sucré , liquide et coupant …
SOUS-FIFRE DE CATEGORIE 4 : Josiane Balasko ?
DOCTEUR MANDIBULE : Bon je te laisse j´ai dit
Et le Docteur Mandibule sauta dans l´hélicoptère , laissant le sous-fifre tout seul . Et deux heures plus tard, le brave homme était dispersé en 14 morceaux devant la cage, pendant que la vile bouteille d´Orangina Rouge (qui de surcroît gueulait " PARCE QUUUUUUUUE " ) était libre et partait droit vers le…
SEAN : … Parking du boisjoli ! Voilà on est arrivés :^^ !
LIZ : Pas trop tôt, j´ai cru qu´elle commencerait à attaquer Indochine .
PAULETTE : ET A L´ASSSAAAAUUUUUUT DES OMBRES SUR L´HO HO ! AU CŒUR DES TAONNNNS TOUT PUISSANTS ![4]
LIZ : -___- Arf trop tard…
AIDA : ^___^ Bon on est arrivé , c´est déjà ça ! Bon qui m´aide sortir les valises ? * silence * Okay Sean tu viens .
SEAN : *_____* Mais bien sur !
Et ils sortirent une à une les valises . Une fois qu´ils ont réussis a faire une pile de 6 valises .
SEAN : Purin Paulette ! Cette année t´a battu le record ! Bon maintenant sortons les valises des autres…
Et une fois toutes les valises sorties ( Bob fut désigné pour toutes les porter, et il y arriva… o___o ) , après 2 laborieuses heures de marche , ils arrivèrent au " cabanon des iodes " , une charmante cabane qui…
SEAN : … a été cambriolée ! ON A ETE CAMBRIOLES !
LIZ : ^__^ L´anarchie vaincra !
PAULETTE : MA GUITARE LEWISTRAY ! OU EST MA GUITARE LEWISTRAY ?
AIDA : " Cabanon des iodes ", ce nom est nul .
SEAN : Ouais c´est celle du voisin qui…. * lumière au dessus de la tête * ^____^ Eh les filles on s´est trompés de cabanes ! AHAHAHA LOL !
AIDA : Lol ?
SEAN : Lot of laughs …
AIDA : Awé , hors-contexte ça veut rien dire enfet …bon allons dans " votre " cabane .
Et ils y arrivèrent, dans la " cabane TakTakBadaboum , en référence a ce grand acteur qui est Franck Sinatra (nan ? ), la nuit commençait déjà a se coucher, alors il fut décidé, après l´épuisante journée, que tout le monde dormait tôt .
SEAN : Demain , on a à faire ! Allez j´éteins la lumière !
LIZ : .__. Laquelle ?
SEAN : Pardon, réflexe…
Et pendant qu´ils dormaient, insouciant aux bruits de la nuit dehors , l´Orangina Rouge était déjà en train de les observer, et du coté opposé, un mystérieux mirmillon faisait de même…
Seront-ils attaqués pendant la nuit ? Dan Nuggets réussira t-il a s´occuper de l´enquête du meurtre du sous-fifre ? La mystérieuse expérience du Docteur Mandibule et l´Orangina Rouges sont-ils liés ? Jean-Paul sera t-il écouté ? Viello mourera t-il enfin ? Monaco va t-il gagner contre le PSV Eindhoven ? Dan et Luke Vadeur resteront-ils encore un peu dans la fic ? Les animaux ont-ils besoin de travailler ?
Autant de question dont vous n´aurez pour certaines pas de réponse dans :
LA FIC QUI FAIT PEUR
EPISODE 2,33 : 2 de tension â€" Partie I
Notes lexicales et/ou explicatives des multiples références et autres clins d´oeils (je vais pas tout vous expliquer quand meme car je pense que vous n´êtes pas idiots quand meme ;) )
MIRMILLON : Gladiateur bourrin qui utilise un filet et une lance pour se défendre, il a comme handicap son casque, criblé de petits trous . Pour en savoir plus allez voir ce lien ^o^ : http://pages.infinit.net/pascars/graal/Le_Mirmillon.htm , si vous l´ignoriez , vous vous coucherez moins con ce soir ;p
[email protected] : Pleine plongée dans un mélange de vieux, d´actuel, de moins vieux…. Ce nom est signé Viper-Dragoon le magnifique .
SMECTA, IMODIUM ET BEPERIDYS : Ce sont de vrais médicaments anti-gastro que j´ai pris durant l´écriture de la première partie du texte .
SOIREE LIGHT : Maieuh ! on est venu a pied &#61516; !
DAN NUGGETS : Je regardais tranquillement Mais qui a tué Pamela Rose ? et là qu´est-ce que je vois ? Un perso qui se nomme Dan Nuggets ! Eh ben il semblerait que j´ai légèrement plagié ce nom ^___^´´ …
JEAN BON : Jeu de mot piqué dans un Journal de Mickey :^^ .
PURIN : " Insulte " amonitesque, fusion de " purée " et " putain " , a un certain charme dans les conversations .(eh oh j´ai arrivé a le dire en vrai :$ )
Autres notes numerotées :
[1] Désolé de cette première vraie phrase de l´histoire mais je savais pas comment commencer :/
[2] Phrase idiote et sans sens , mais enfin j´admire :^^ .
[3] Les Betteraves â€" Pif paf pouf
[4] Indochine â€" A l´assaut
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