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Lecture d'un chapitre
| Lecture du chapitre 5 | |
|---|---|
| Nom de l'œuvre : La (presque) trilogie qui fait (presque) peur | Nom du chapitre : 2 de tension - Partie I |
| Écrit par Amonit.A.T.u | Chapitre publié le : 22/4/2005 à 21:11 |
| Œuvre lue 15588 fois | Dernière édition le : 22/4/2005 à 21:11 |
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| Amonita International Textures presents : Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur) la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée) Episode 2,33 /3 â€" 2 de tension â€" Partie I Dans les épisodes précédents : AMO : A toi, narrateur qui écrit en italique ! VIPER-DRAGOON : Oublie le ! Je peux faire le résumé *___* ? Steu´plait ! Steu´plait ! AMO : -___- … euh je préférerais… VIPER-DRAGOON : ^___^ MERCI AMO JE T´AIME ! ! Donc dans les épisodes précédents, pour les imbéciles qui n´auraient pas suivi : Aida, Liz, Sean, Bob et Paulette se sont installés dans leur cabane perdue dans une clairière perdu dans une forêt perdue dans un Canada perdu au fin fond de l´Amérique et sont donc menacés par d´un coté la bouteille d´Orangina Rouge lancés dans la nature par le vil professeur Mandibule et le Mirmillon sauvage qu´avait enchanté en 80 ap JC la vile sorcière [email protected] . Et durant ce temps, le brave Dan Nuggets apprend avec effroi qu'il est remplacé dans les affaires d'Howard City par une jeune, blonde et plantureuse jeune fille du nom d'Eléonore Dupilas, dont on est tombé fou amoureux le Shériff Georges Dobbleyou Jr. . Le professeur Mandibule avance tranquillement ses expériences macabres dans un lieu inconnu. Brandon avoue enfin son amour envers Sarah mais hélas celle-ci est attirée par Jean-Paul Brockway qui est mourant Et durant ce temps, on découvre que JR a été tué par le détective Conan ,comme l'atteste le morceau de rideau retrouvé sur le lieu du cr.. AMO: è___é Non mais arrête de raconter n'importe quoi ! Il a été dit qu'il s'était suicidé ! VIPER-DRAGOON: * met ses lunettes de détective * Mon raisonnement était pourtant sans failles … AMO : Diantre, une référence non voulue de ma part ! Et ce, dès le résumé du début ! Cette épisode I commence fort mal… Retour a la fiction en elle-même : DR.MANDIBULE: Sacrebleu ! J'y suis arrivé ! J'y suis arrivé ! Victoiiiiiire ! MLLE HORTENSE: A quoi donc professeur ? A faire revivre un être humain ? DR.MANDIBULE: Non . Mais j'ai débloqué la Mercedes SL300 dans Gran Turismo 4 ! HORTENSE: Quand donc penserait-vous à la mission qu'on vous a donné et a faire revivre CORRECTEMENT un être humain ? Ras le bol des brouillons qui traînent a la partie supérieure du labo , nous y empêchant l'accès . MANDIBULE: Je tâtonne , je tâtonne… mais j'y arriverais, je suis le meilleur physicien/chimiste du monde â€"après Edwige Tartenfleur bien sûr - ! D'ailleurs je viens d'avoir le CLASH . Et je m'y mettrais après un bon dodo . HORTENSE: Oui, c'est vrai , la nuit porte conseil dit-on . MANDIBULE: Oui mais ça je m'en fous . J'ai envie de PIONCER moi . La vie de physicien est épuisante . Surtout quand on doit soi-même organiser les complots … Parlons-en de complot tiens, le complot en question â€"la bouteille d'Orangina Rouge- venait de repérer ses proies . Idem pour le Mirmillon , et dans un symétrie parfaite, chacun se rapprochait de la cabane ou dormait tranquillement nos chers héros . Sauf une seule personne… BOB: RONFLLL* bruit de locomotive a vapeur * AIDA: -___- Comment arrivent-ils a dormir avec ça ? Bon je vais aller un peu dehors Aussitôt pensé, aussitôt fait : Aida en moins de six , fut dehors, en train de regarder les belles étoiles briller, les arbres s'animer au bruit d'une douce brise, les joyeux écureuils jouant dans ses joyeux arbres qui deviennent beaux et verts comme l'été et durant ce temps le vent soufflait encore avec un bruit de douce … tronçonneuse ? ORANGINA ROUGE : >O< AHHHHHHHHHHH !!!! AIDA: Oulà ! Un bûcheron a cette heure de la nuit ? Il est étrangement habillé ! MONSIEUR ? MONSIEUR ? VOUS AVEZ PAS L'IMPRESSION DE PASSER POUR UN CON ? … MONSIEUR ? … Saperlipopette, il se rapproche en courant vite le bougre… O___O ! MAIS ! IL VEUT NOTRE PEAU ! EH LES GENS REVEILLEZ VOUS ! LIZ: -___- Déjà fait … SEAN: Avec tout le boucan que tu fais depuis tout a l'heure ! PAULETTE: N'a t-on pas idée de parler tout seul a 23h passées quand tout le monde dort ? AIDA: IL FAUT PARTIR ! CE BUCHERON EN FORME DE BOUTEILLE VEUT NOTRE PEAU ! SEAN: Holà ! Pas de précipitations ! Ce n'est peut-être qu'une méprise ! Il faudrait une preuve tangible ! PAULETTE: Parfaitement d'accord, il est peut-être content de voir des gens vivants dans cette forêt et il fonce vers nous pour montrer qu'il est heureux . AIDA: Avec son regard méchant et sa tronçonneuse allumée ? PAULETTE: Oui. LIZ: O__O Tiens ? Y'a un aut' con qu'arrive par là ! SEAN: Cette clairière tranquille est aussi fréquenté qu'une voie romaine ! LIZ: Tu peux le dire, même que ce type est habillé en gladiateur… PAULETTE : * tente de regarder * Sérieux, vous avez de bons yeux , vous ! Moi je ne vois que des formes difformes ! SERIEUX Y'A DES INEGALITES DANS CETTE FIC ! AIDA: è__é Bon on s'enfuit là , oui ou merde ! SEAN: Je préfère vérifier les intentions de ces jeun… * reçoit un coutelas jusqu'à coté de lui qui s'accroche dans le mur de la cabane * OKAY FUYOOOOONS ! AIDA: é___è ATTENDS NOUS! PAULETTE : MA LEWISTRAY ! IL FAUT QUE JE RECUPERE MA LEWISTRAY ! LIZ: … je fuis… PAULETTE: Ayé je 'lai ! Barrons nous loin ! Et c'est ainsi qu'ils arrivèrent a partir se cacher dans les bois en face , seulement ils avaient oubliés le brave Bob, qui ne fut pas surpris de se faire découper en morceaux , puisqu'il dormait et son ronflement couvrait le bruit… PAULETTE: è___é LES SALAUDS ! YZONT TUES BOB ! LIZ: Le salaud tu devrais dire, y'en a qu'un qui est entré dans la cabane, je me demande où est le deuxième… ???: BOOOUUUH !!! AIDA : Sean… tu es consternant.. SEAN: Tiens ? Vous avez pas peur ? LIZ: O___O La stupidité de cet être a t-il une limite ? ??? : BOUUUUUH LIZ: Ah non, ça va bien deux fois ses blagues a la c… * se retourne et tombe face-à -face sur un gladiateur * tiens le gladiateur… FUYONS DANS LA FORET ! Ce fut aussitôt le déclic, tout le monde parti dans la même direction, suivi de près par ce gladiateur mystérieux â€" Téléseptjours si vous comprenez bien â€" qui voulait leur peau et qui en plus disait n'importe quoi pendant cette poursuite : TELESEPTJOURS : Je vais vous suivre ; je vais vous faire faire un tour à travers les marais, les buissons, les fourrés, les ronces . Tantôt je serai cheval, tantôt chien, cochon, ours sans tête, tantôt flamme ; et je vais hennir, et aboyer, et grogner, et rugir, et brûler tour à tour comme un cheval, un chien, un ours, une flemme .[1] Et quelques minutes plus tard , après une longue course, Paulette fit intelligemment remarquer : PAULETTE: Je l'entends plus… es t-il toujours derrière nous ? SEAN: Non . Nous l'avons semés en tout cas… mais tout ceci n'est pas rassurant . Il nous faut appeler les secours. Vous avez vos portables ? AIDA: T'a pas remarqué qu'on est en pyjama depuis taleur ? SEAN: C'est gênant… plutôt . AIDA: Et on est perdu, je ne sais pas où est la route, je ne sais pas où est la cabane, je ne sais pas ou je erre, je ne sais pas qui je suis vraiment, je ne sais pas qui a gagné la coupe du monde 1950, je ne sais pas si le pape est mort, je ne sais pas si Jean Paul d'Elite a avast! , je ne sais pas pourquoi je dis tout ça… LIZ: Je propose qu'on aille a gauche . PAULETTE: Pourquoi ? LIZ: J'ai envie . AIDA: Ah. Pourquoi pas ? Vivons notre vie ! Allons n'importe où ! SEAN: Oui de toutes façon, ce mec a 9 chances sur 10 d'arriver par ici * tend son bras à gauche *, 9 chances sur 10 par ici * tend son bras à droite * , 9 chance sur 10 d'arriver par là * tend son bras devant lui* et 9 chance sur 10 d'arriver par là aussi * tend son bras derrière lui â€"me demandait pas comment il fait je n'en sais fichtrement rien je ne suis qu'un auteur- * ce qui fait qu'il y'a 36 chances sur 40 qu'il arrive de partout . PAULETTE : *___* Kelom. AIDA: Donc partons à gauche ! ALLEZ ON EST DES FOUS ! Et pendant que nos compères tentaient de fuir dans la nuit noire, Dan Nuggets faisait ses valises . DAN: è___é Non mais ça m'éneeeeerve quoi ! Partir a cause d'une blonde qui est arrivée là parce qu'elle… VIELLO: Que se passe t-il mon cher Dan ? DAN: T'es encore là toi ? VIELLO: J'suis bien dans cette fic ^___^. Juste après cette phrase , le téléphone sonna, Dan se jeta dessus et décrocha aussitôt . DAN: Allo ? CORRESPONDANT: Sono Enrique Beduccio ! DAN: (C'est lui ! vite le code ! )Hello Hello ! ENRIQUE : Holà ! DAN: I'm at place called Vertigo ! ENRIQUE : Come esta ? DAN: It's everything I wish I didn' know ! Except you… DAN & ENRIQUE : GIVE SOMETHING I CAN… DAN, AMO, VIPER-DRAGOON & ENRIQUE: ….. FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL [2] DAN: YEAAAAAAH I AM A MONSTERMAN ! ENRIQUE: Mà qué cé bon là ! J'arrive ! DAN: Okay . Dan raccrocha alors le téléphone, se mit devant la fenêtre, regarda le ciel et dit alors : DAN: La vie…c'est comme une boîte de chocolats… tu ne sais jamais sur quoi tu peux tomber… VIELLO: C'était qui au téléphone ? DAN: Mia Frye. VIELLO: O___O SERIEUX ? DAN: Non . C'était un pote flic a moi, on a prévu de continuer cette enquête…SEULS . (il regarda sombrement Viello) VIELLO: Vous voulez le faire seuls a deux ? AHAHAHHAHA ! Vous êtes cons vous ! DAN: On sent le spécialiste . Et durant ce temps, dans la forêt noire & obscure d'Howard City, les 4 adolescents avançaient comme ils pouvaient . PAULETTE: AHHHHH UN LOUP VIENT DE ME MORDRE ! SEAN: Paulette arrête de dire des conneries ! J'ai jamais vu de loup dans cette forêt… dans mes souvenirs les plus lointains la bête la plus féroce que j'ai jamais vu c'est des crocrodiles . LIZ: .___. Des crocodiles plutôt . SEAN: Comme tu veux… donc Paulette si un loup ne t'a pas mordu tu mens ! (o__o sérieux j'ai rien compris a ma phrase là ) PAULETTE: é___è Ah non en fait je viens de remarquer qu'en fait je m'étais pris le pyjama dans une branche . SEAN: .___. Awé ? EH ! Regardez là -bas ! Un badaud ! AIDA: Mais c'est qu'il a raison ! HEY ! MONSIEUR BADAUD ! ???: Oui ? Et là ils virent que le badaud était en fait… AIDA: O___O CASIMIR ? Eh oui ! Le dinosaure orange était là en train de sentir les fleurs dans la forêt , il était accoudé a un arbre, une rose au nez et une paille dans la main droite (?) . CASIMIR: Oui mes petits nenfants ? AIDA: o___o Mais que faites-vous dans une forêt tard la nuit ? CASIMIR: Mon enfant, Casimir se promène ou il veut ! AIDA: Ah msieur Casimir… vous n'avez pas vu un abri dans le coin ? CASIMIR: Non, je suis désolé jolie petite fille… très très jolie petite fille. * il se met a toucher les cheveux d'Aida de façon… hum * AIDA: Arrêtez de me toucher les cheveux ! CASIMIR: MWHAHAHAHAHHA JE TOUCHE CE QUE JE VEUX ! Un gyrophare de police se fit alors entendre, un hélico de police apparut , et des dinosaures de toutes les couleurs , avec des vestes "POLICE" apparurent . CASIMIR: 22 ! Vla les flics ! DINOSAURE JAUNE : CASIMIR ! VOUS ETES EN ETAT D'ARRESTATION POUR ZOOPHILIE SUR UNE JEUNE HUMAINE DU NOM DE MURIELLE RABIN ! CASIMIR: Vous ne m'aurez JAMAIS ! Car je court très très vite ! * il se met à courir en rond autour d'un arbre * SEAN: * regardant les dinosaures avec incrédulité * L'île aux enfants a sa police ? DINOSAURE VERT: ^___^ Oui mon enfant ! On a aussi notre poste, notre supermarché, notre chef d'état, quelques ambassades , notre héliport, notre timbre-post, nos colonies de vacances, nos banques, nos équipes de foot et notre euro à nous . DINOSAURE JAUNE: .___. Bon les gars… chopez le et ramenez le dans le fourgon . Cet enculé va payer pour ce qu'il a fait . CASIMIR: MAIEUUUH ! Je suis innoceeeent je suis innoceeeent ! DINOSAURE JAUNE: * se saisit d'une clope , la fume et lacha dans un soupir * Enfin maintenant, le monde est plus sur pour les jeunes humains . Et quelques minutes plus tard, tout les dinosaures étaient partis, laissant nos 4 héros dans une certaine consternation . AIDA: O___O Casimir…pédophile… LE MONSTRE ! SEAN: Bon, je veux pas embêter mais on cherchait un abri… continuons a chercher ! Et ils continuèrent de chercher. Pendant que ce temps-là , dans un restaurant chic d'Howard City (un BurgerKing ) , le sheriff Georges Dobbleyou et l'inspectrice Eléonore Dupilas était en train dé déguster un fabuleux Menu BurgerGiant.. GEORGES: Et donc vous êtes inspectrice depuis ? ELEONORE: A bien y penser… depuis 1 mois . GEORGES: Haaa… ouais… et vous avez eu quoi comme notes a l'école de police ? ELEONORE: 20 a l'épreuve orale, 3 a l'épreuve écrite . Ca me fait un 11 de moyenne… ce qui est bien mais pas top . GEORGES: Waaah 20 a l'oral.. comment avez-vous fait ? ELEONORE: Mystère…* sourire coquin * GEORGES: Et depuis combien de temps rêvez-vous de devenir inspectrice de police .. tiens ça rime en ice. ELEONORE : Depuis l´age de 13 ans je suis en lice… GEORGES :Et vous êtes passée par quels entremisses ? ELEONORE :J´ai d´abord était flic a Nice GEORGES:Connaissiez vous un Brice? ELEONORE :Un Brice? GEORGES :Un Brice. ELEONORE :Un Brice a Nice ? GEORGES  ui c´est un ami a mon beau-fils.ELEONORE :Vous me demandez par quelques entremisses si lorsque j´était en lice a Nice a j´ai rencontré un Brice qui connaîtrait votre beau fils ? GEORGES ui, mon beau fils, Harris.ELEONORE[Change brusquement de sujet] :Un peu de feta Salakis ? AMO :èoé WOOOH FINI L´IMPRO AU BOULOT BANDE DE GOLIOS. GEORGES ET ELEONORE :T___T Oui Bwana. *_/~Cet espace rime vous a été offert par les librairies Mollard~_* GEORGES: Donc vous reviez d´être inspectrice a l´age de 13 ans. ELEONORE: Y'avait un de mes ex qui m'emmerdait a l'école… GEORGES: Woooh ! ELEONORE: Et je lui ai dit alors "un jour je te foutrais en taule salaud !" GEORGES: Superbe ! ELEONORE: Il m'a dit "tépacap tépacap" , alors je lui ai répondu que si . GEORGES: FABULEUX ! ELEONORE: Et voilà . Depuis je suis inspecteur de police et je l'emmerde… faudrait juste que je me rappelle de son nom… GEORGES: Extraoooooooordinaire ! ELEONORE: ^-^ Merci merci … bon il vous reste combien de burger a manger ? J'aimerais me coucher tôt … * clin d'Å“il * GEORGES: Eh bien…. * mâche * il m'en reste 4 a bouffer en moins de 8mn et je pourrais participer au concours pour gagner une superbe Chevrolet SSR et 3 ans d'essence *___* . ELEONORE: Awi… GEORGES: Une SSR ! Certainement le meilleur pick-up que tout les United States of America ont jamais foutus ! Un des plus beaux designs de la planète ! Une consommation d'essence à faire pâlir un guinéen ! Quatres roues motrices ! Autoradio CD/MP3/K7 AUDIO/ 36 TOURS ! Siège avant, siège arrière, coffre arrière ! Nan vraiment la SSR c'est certainement la meilleure voiture que tout Chevrolet n'a jamais fichu ! Même la Corvette Grand Sport est de la gnognotte a coté ! AMO: *____* Maintenant, y'a plus qu'a attendre mon chèque . GEORGES: ^___^ 20% comme prévu hum ? AMO: Oui, servile personnage de ma fic. Et pendant ce temps, a Kazan, République fédérale de Russie… VLADIMIR: Dzavystré Boris Andréivitch Popov ! Pour des raisons purement littéraires, les paroles ici prononcées en russe seront sous-titrées en Français, comme ceci : VLADIMIR: Bonjour Boris ! BORIS: Ah ! Comment va ce cher Vladimir ? 4ans qu'on t'a pas vu ici , dans notre belle ville de Kazan ! Que faisais-tu donc ? VLADIMIR:  " .. Bah l'aller-retour entre Penza â€" ma grande ville natale ! â€" et Kazan ! Et en Niva ça prend un sacré temps je peux te le dire ! J'ai du faire tout les hôtels Lada de la région !BORIS: Ah ! Bien le rebienvenue ici alors ! Que compte tu faire donc ici ? VLADIMIR: Eh bien dis-toi bien que je rentrais chez moi, je regardais le sac de courses que tu m'avais donné et je me suis dit : Merde ! J'ai oublié le beurre ! Alors me voilà pour le reprendre . BORIS: Ah ! Je savais bien que tu avais oublié quelque chose… VLADIMIR: Et pis je venais voir ta fille et te demander me rembourser le ticket de Quinté+ que je t'ai payé y'a tout juste 4 ans .. tiens ! déduis-le moi sur mon beurre ! BORIS: Ah ! Hélas tu connais le proverbe : On ne peux pas avoir, le beurre, l'argent du beurre et la fille du cremier… VLADIMIR: Rà zut.. De retour à Howard City, dans le salon de son spacieux appartement de maire (un parfait appartement qui fait un Gaymard [3] , cela est dire) , Mark Cantat était en train de regarder un film parfaitement culturel à la télé : Divertissement épicurien à Ibiza (sorti en jsais pu quand sous la direction d'un réalisateur inconnu mais avec des actrices célèbres telles que Rita Grossmych , Laurette Rantrmadeudent et des acteurs tels que Robert Bitenbois ; film tellement intellectuel que les chaînes le relègue a tard la nuit… ) . Mais soudain, un homme entra dans le salon du maire . C'était… Jean-Paul JEAN-PAUL : Oui, monsieur le maire ? Pourquoi m'appelez-vous a 2h30 du matin ? CANTAT: Oui… je me demandais… qui veux de moi et des miettes de mon cerveau ? Qui voudrait entrer dans la toile de mon réseau ? JEAN-PAUL: Agné ? CANTAT: Euh.. pourquoi je dis ça moi ? Non, mon cher Jean-Paul, vous venez de cette forte belle ville d'Elite, non ? JEAN-PAUL: Oui, vous la connaissez ? CANTAT: Oui, j'ai installé une filiale là -bas… les opticiens "Parapluie : les premières lunettes qui mouillent pas sous la pluie" , vous connaissez ? JEAN-PAUL: Awi, l'opticien installé entre la boulangerie et la crémerie . Ah… j'allais souvent voir le gérant quand j'étais gosse… Monsieur Polto qu'il s'appelait… ah il m'offrait des bonbons et m'aidait pour mes déguisements d'Halloween… CANTAT: Ca m'étonnerait que ça soit lui, je recrute mes gérants en les jetant dans des cages remplies de pittbull affamés avant qu'ils apprennent la vie . La niaiserie est une chose qui fait perdre beaucoup d'argent dans une grande entreprise telle que la mienne… JEAN-PAUL: Ah, oui . C'est l'autre opticien.. celui que les gamins du village appellent "le bossu" et que les vieux nomment "l'autre con" ! Celui qui effraie les filles du village, écrème le lait, tantôt empêche la boisson de fermenter, tantôt égare la nuit les voyageurs en riant de leur peine ? CANTAT : OUIII ! JEAN-PAUL: Celui que tout le monde trouve con, celui qui n'arrive a vendre rien et qui est obligé de racheter son stock pour faire faire des bénéfices a la maison-mère ! Celui …Celui… CELUI QUI QUAND IL DIT "OUI" TOUT LE MONDE DIT "NON" ! CANTAT: Je reconnais bien ici un de mes gérants, comment s'appelle t-il déjà ? JEAN-PAUL: Awi j'ai son nom sur le bout de ma langue… en plus il à un nom lamentable… AWI ! Je me souviens maintenant ! Son nom c'était Jean-Pierre Raffarin ! SERIEEEUUUX avec quel CV vous avez pu recruter un abruti pareil ? CANTAT: Il a été premier ministre français tout de même . Et la merde dans lequel il avait laissé le pays en partant m'a fait le prendre . Et en plus il sait faire le café ! JEAN-PAUL: Ah lalala… bon autrement vous m'avez appelé pour autre chose je pense, non ? CANTAT: Oui, j'ai perdu mon garde du corps récemment et… JEAN-PAUL: Le pauvre, il est mort comment ? CANTAT: Non, je l'ai perdu . J'étais a Champion au rayon boucherie, je me retourne, il n'était plus là ! Mais enfin donc je voulais vous demander de devenir MON garde du corps, donc. JEAN-PAUL: Pourquoi moi ? CANTAT: Parce que je vous aime. JEAN-PAUL: O___O !!! CANTAT: Non, je déconne…non parce que vous avez bien travaillé dans l'affaire du tueur en série du mois dernier, et je pense que cela mérite une attention de ma part… JEAN-PAUL: Je suis très flatté monsieur l'maire . CANTAT: Il n'y a pas de quoi mon ami ! JEAN-PAUL: Je suis même très ému, et l'émotivité chez moi est une chose qui se déclenche uniquement quand je suis très surpris. Et là je suis très surpris, et donc très ému. Je ne pensais pas qu'un jour j'atteindrais ce sentiment unique dans mon humble vie .Et donc moi, Jean Paul Ecker, né en 1965 a Elite, dans le Canada, moi qui a passé mon enfance a l'école communale Claude François, qui lors de mon CM1 a connu la mort tragique de ma maîtresse qui s'est décapité avec une équerre en fer ! Moi le petit boutonneux intello du 1er rang qui est sortie pour la première fois avec une fille lors de mes 19 ans ! Moi ! Je suis vraiment ému, et pourtant l'émotivité est un sentiment qui devrait normalement ne pas exister, puisque l'homme n'est en fait que rarement émotif…sauf quand il fait l'amour pour la première fois ou lorsqu'il est promu en grade..vous êtes d'accord avec moi monsieur Cantat n'est-ce pas ? CANTAT: * somnolant * …hmm ? Ah oui bien sûr bien sûr Mais quittons ses joyeuses joies de Jean-Paul pour retourner dans la forêt , ou nos 4 héros continuaient de chercher tant bien que mal un abri pour la nuit, et au moment où nous les rejoignons ils viennent de demander leur chemin a une troupe de théâtre étrange.. : AIDA: Non vraiment ses gens-là étaient bizarre.. quelle idée de répéter une telle pièce dans une telle forêt ? Et puis j'adore leur réponse "on est pas loin d'Athènes en tout cas"… étrange en tout cas.. SEAN: Enfin cela ne nous empêchera pas de trouver une solution… Soudainement, leurs corps tremblèrent a l'unisson ,ils entendirent un bruit caractéristique de… tronçonneuse. La bouteille d'Orangina Rouge n'était pas loin ! Ils se regroupèrent alors, pensant pouvoir se défendre contre l'attaque d'une telle chose, mais ils furent soulagés quand ils virent que ce n'était pas la bouteille d'Orangina Rouge qui tenait la tronçonneuse, mais un paysan avec un sac en paille sur la tête, qui a leur vue, se mit a crier des droles de mots : HOMME AVEC UN SAC EN PAILLE SUR LA TETE: El Grande Illuminados La gente hasta siempre commandente che guevara ! Asereje ja de je…. VIPER-DRAGOON: O___O Séééérieux c'est quoi cet espagnol de pacotille ? AMO: -___- Je fais ce que je peux ! Je fais LV2 Italien moi ! Alors je comble avec ça : HOMME AVEC […] TETE : ASEREJE JA DE JE DE JEBE TU JEBERE SEIBLUNOVA MAJAVI AN DE BUGUI AN DE BUIDIDIPI ! LIZ: .___. Mais ta guuuuuuueuuuuuuule ! Et Liz l'assomma avec un platane trouvé par terre. Ce qui fut blessa mortellement l'homme qui mourut aussitôt, éteignant la tronçonneuse. AIDA: s___s Cette forêt est un autoroute ou quoi ? SEAN: Bah oui … Et il lui montra du doigt la demi centaine de voiture qui passait a toute vitesse au dessus d'eux… PAULETTE: On peut pas dormir ici ? AIDA: Pour que les deux cinglés nous retrouvent ? JAMAIS DE LA VIE ! PAULETTE: Bon, bah pour me tenir réveiller, je vais devoir chantonner… AIDA: Ouais après tout dormons ici… Et ils s'endormirent a l'ombre d'un peuplier qui sentait bon la vanille, le papier d'aluminium et le parfum de grand-maman (non mais j'ai pas honte de débiter de telles conneries moi ?) Au même moment de la nuit, l'intrépide Shériff Georges Dobbleyou Jr couchait avec Eléonore (mais chut faut pas le dire) , Dan Nuggets & Viello attendait tranquillement Enrique, qui n'arrivait pas et quand le matin apparut, zébrant de zon zoli ziel les zoyeux plantes vertes du gardien du jardin des plantes , tout le monde sut qu'une nouvelle journée commença… PAULETTE: O___O REVEILLEZ VOUS LE GLADIATEUR EST DANS LE COIN NE FAITES AUCUN BRUIT ! TELESEPTJOURS: ^___^ Oh merci . PAULETTE: o__o Oh la boulette…. LIZ:-___- Tu l'as dis, je savais que tu était boulet, mais à ce point… SEAN: COURONS CAMARADES ! COURONS ! TELESEPTJOURS: Rooooh , vous pouvez pas vous laisser faire bordel -___- . Et pendant qu'ils couraient couraient, Dan Nuggets lui était aux anges : DAN: ^___^ Enrique ! Mon vieux pote ! Viens dans mon bras ! Enrique était un type de type hispanique (NAN ?) qui arborait une fière moustache brune, signe de son origine mexicaine (^___^ et hop ! Un cliché habilement placé ! ). ENRIQUE: Nò . DAN: o___o" Bien bien, tu veux un café avant de commencer cette nouvelle affaire, comme dans le bon vieux temps ? ENRIQUE: Dois-je te rappeler senõr que la dernière fois qu'on a fait équipe, tu m'a lâchement laissé tomber pendant que nous combattions contre la force armée de la mafia coréenne de Toronto qui était composée â€"je te le rappelle- de 88 coréens fous a liés armés de katanas coupants comme une guillotine , de 21 ripoux corrompus qui arboraient de fières chemises à fleurs et de moins fiers Magnum 347 , de 3 escargots kamikazes, d'un dragon cracheur de feu et de Thierry Roland . DAN: ^___^" hum… j'étais allé chercher des munitions, mais sur le chemin j'ai trouvé un téléphone alors j'ai appelé nos z'amis de la police… ENRIQUE: Dois-je aussi rappeler la fois où nous avions presque réussi a nous infiltrer dans la famille royale du Jujitiskan quand tu as COUCHER avec la fille de l'Empereur , cela faisant te condamner à mort et moi avec, puisque j'étais ton secrétaire… DAN: ^___^" c'est elle qui m'avait proposée ! ENRIQUE: Et la fois ou tu as incendié la bibliothèque du Lord Croft , incendiant par la même occasion le fichier secret que nous étions venus chercher ? DAN: ^___^' je t'ai dit 1000 fois que c'était un chat qui avait fait tombé la lampe à pétrole ! ENRIQUE: Ou encore la première mission, ou tu m'a envoyé une roquette dans la tronche, m'obligeant a installer ce bras mécanique de seconde zone ? DAN: ^___^" le coup était parti tout seul… ENRIQUE: Mais là c'est la dernière fois que je t'aide ! Si il m'arrive encore une merde, t'es rayé de mon agenda ! Eh OUI !Moi j'ai un agenda ! DAN: Bon donc je vais t'expliquer l'affaire… Viello tu sors. VIELLO: Bien. * se prend la porte en sortant , ce qui l'assomme sur le coup et entraîne la chute d'un lustre en or 14 carats hyper pointu qui s'abat sur lui et le tue sur le coup * AMO: * sifflote * Zut…qu'ai-je fais ?DAN: Roh merde il est mort o___o . ENRIQUE: Il était pratique ? DAN: Non mais je vais devoir payer l'enterrement >< ! Et ça pompe un fric pas possible ça . ENRIQUE: J'ai eu la même réaction avec ma mère… DAN: Ta mère est morte ? La SANTA MARIA EST MORTE ? ENRIQUE: Il me semble que je t'avais invité a l'enterrement je crois… DAN: Ah oui mais j'étais ailleurs a l'époque, je cherchais un trésor au Bostwana.. ENRIQUE: .___. Hum oui c'est vrai qu'a l'époque j'avais été surpris par le renvoi de la poste accompagné de "décès" .Alors je m'étais dit "cool cet imbé…" … mais bon hum donc quelle est l'affaire ? DAN: On a tué le balayeur d'un musée et on a volé le cadavre de gladiateur super-bien-conservé que le musée en question venait de recevoir . On a tout fouillé, on a rien trouvé , on a retourné tout le bâtiment … ENRIQUE: Ah c'était ça le bâtiment sur le toit que j'ai vu sur la route ? DAN: Et y'a peu, on a retrouvé un corps de sbire de niveau 4 découpés en 17 morceaux près d'une cage vide . ENRIQUE: Tu pense que les deux affaires sont liées ? DAN: Non mais Howard City est vraiment une ville dangereuse tout de même ! Bon mais enfin je pense sincèrement que les bandits doivent se trouver dans le périmètre que j'ai désigné ici * il sort une carte du Canada entièrement entourée en rouge * , c'est a dire tout le Canada… on a de quoi fouiller… ENRIQUE: -___-" Ma qué comment t'a fais pour garder ton poste aussi longtemps ? DAN: Alors là je ne sais absolument pas… la chance ? Pendant ce temps, Eléonore , le Shérif, & les deux Vadeur étaient sur le lieu du crime du sbire de quatrième zone : SHERIFF: Alors son nom était Yves Ivanhoë , il travaillait à l'usine Renault d'Edmonton, on ne sait pas encore pourquoi il était là , près de cette cage en fer suspecte…il a été découpé en 17 morceaux et demi a coup de tronçonneuse mais à mon humble avis les deux meurtres sont liés. DR.BROOM: A votre place, j'en douterais fortement. SHERIFF: Pourquoi donc cher docteur ? DR.BROOM: Parce que. ELEONORE: Cela ne m'empêche pas d'être d'accord avec Georges ! Hein Georgigounet ? SHERIFF: Oui, moi aussi je suis d'accord avec moi, mais en tout cas, ici ce n'est pas un stupide accident de tronçonneuse . Il n'y a pas Dan avec ses théories foireuses pour me contredire ! D.VADEUR: Euh je suis désolé , mais je ne vous ai jamais proposé de théories foireuses moi… SHERIFF: Dan NUGGETS, pas Dan VADEUR . D.VADEUR: Ah okay… tiens au passage on peut partir ? On en a ras le bol de traîner dans cette fic a rien foutre ! On a pas signé comme figurants de seconde zone . AMO: Ah ? Pourtant je vous avait proposé un role univanne: juste pour la vanne sur Luke a la fin de Scrime partie 2 . D.VADEUR: Raison de plus. Viens Luke, partons ! LUKE : Hmmm Hmmm ? HMMMMMM ! Et ils s'en allèrent. SHERIFF: Sérieux, ça sent le licenciement massif tout ses départs en moins de 3 pages… AMO: Tu l'as dit .. ATTENTION GEORGES UNE ENCLUME AU DESSUS DE TOI ! SHERIFF: OU CA ! AHHH NON JE NE VEUX PAS PARTIR DE CETTE FIC !! * il se mit alors a bouger dans tout les sens * AMO: Nooon je déconne, si toi je te tue de manière peu réaliste, on va me faire un peu la gueule … je ne peux ni toucher à toi, à Dan, à Jean-Paul ou a Mandibule, ce sont les personnages les plus populaires (sans compter moi & Védé, nous sommes le top of the pop) ! SHERIFF: Mandibule ? AMO: * sifflote * Rien dit moi.. ELEONORE: Ce nom me dit quelquechose… ce n'est pas un chimiste fou qui est à l'origine de l'incendie meurtrier qui a brûlé 17 vaches , 14 chèvres et 3 poules dans la ferme des McCallaway ? SHERIFF: Tentons d'enquêter dessus ! Ce nom est une sérieuse piste . Et c'est à ce moment qu'apparut Mark Cantat, accompagné d'une masse de journalistes , et surtout de son nouveau garde du corps. CANTAT: Ah Shériff Georges Dobbleyou … Encore une enquête difficile a prévoir ? En espérant que ça ne vous généra pas trop de ne pas travailler avec Jean-Paul , celui-ci est désormais mon garde du corps officiel ! SHERIFF/ ^___^ Merci beaucoup monsieur le maire . CANTAT: Hum ? Bon vous avez déjà une piste, je suppose ? * il se prend alors un flash d'appareil photo * è___é Hum, font chier ses journaleux ! Jean-Paul ! Opération Equille Verte ! Jean-Paul sortit alors son pistolet et tira dans la tête d'un journaliste , qui s'écrasa lourdement par terre . CANTAT: Le prochain qui prend une photo SUBIT LA MEME CHOSE ! JOURNALISTE : è___é ET LA LIBERTE D'EXPRESSION ? CANTAT: ^___^ Rien a branler . SHERIFF: Hum donc, sinon nous n'avons qu'une piste sous le nom d'un certain "Mandibule", ça vous dit quelque chose CANTAT: Gnnnnnn ? Non ça me…. Dit rien …. Non… SHERIFF: Dommage … CANTAT: Hum, nous rentrons maintenant… bonne chance … hum… avant de terminer, combien de gens sont en courant de cette piste ? SHERIFF: Moi et l'inspectrice Eléonore Dupilas, pourquoi ? CANTAT: * sifflote * Pour rien, pour rien… Et ils repartirent dans leur limousine, retournant vers la ville, et pendant ce temps, nos amis étaient encore perdus dans la forêt MAIS ils avaient semés le gladiateur… AIDA: EH ! Y'a un panneau là -bas ! Ils s'approchèrent du panneau sur lequel il était marqué … PAULETTE: "Abri tout droit , 5mn de marche, logement impeccable, 3 étoiles dans le guide Heaulme â€" parfait pour se cacher, s'abriter, et dans le pire des cas se loger . MANOIR D'HOWARD CITY . " SEAN: SAUVES ! NOUS SOMMES SAUVES ! Et sur ces mots, il se mit a pleuvoir des cordes .Un tonnerre se fit entendre et un éclair s'éclata sur un arbre placé pas loin de nos héros . AIDA: Allons-y ! Vite ! Ils commencèrent a courir , mais d'un coup ils s'arrêtèrent, en face d'eux se trouvait… LA BOUTEILLE D'ORANGINA ROUGE ! NOS 4 HEROS: O_____O AHHHHHHHHHHH ! AIDA: Mais pourquoi a t-il un air aussi méchant !!! ORANGINA ROUGE: * allumant la tronçonneuse * >0<PARCEEEEEE QUUUUUUUE ! Ils commencèrent a tenter de l'esquiver, ils y arrivèrent plus que bien, et se mirent a courir vers le manoir, tout devait bien se passer sauf que d'un coup Liz se prit une corde qui tombait du ciel , s'emmêla les pieds dedans et tomba . Elle lança alors d'une voix hyper claire : LIZ: O___O AIDEEEEEEEZ MOI ! AIDA: * continuant de courir * EH LES GENS ! Une voix vient de me crier de l'aider ! Qu'est-ce que je fais ? SEAN: * courant * Tu reconnais la voix ? AIDA: * courant * Non… elle me dit rien ! SEAN: * court toujours * Eh ben alors c'est un piège ! Continue de foncer vers le manoir, et fait gaffe aux cordes qui tombent du ciel ! AIDA: * court * ouais t'as raison … LIZ: O___O EHHHHH ! BANDE D'ABRUTIIIIIS ! AIDA: * court * Et vala que je la réentends … EH MAIS C'EST LIZ ! SEAN: * s'arrête * Quoi ? Vite faisons demi-tour et sauvons là PAULETTE: * continue de courir * J'AI RIEN ENTENDUUUUUU ! AIDA: ARGN c'est trop tard, la bouteille d'Orangina est derrière elle et… arf c'est moche. SEAN: Glups, choquant en effet s___s . AIDA: Ouais bof moi j'ai tellement vécu ça que bon hein a la longue on s'y habitue.. SEAN: Bon partons si on ne va pas subir le même sort qu'elle . * part en courant * AIDA: .__. J'aurais eu mon portable , j'aurais pu prendre la scène en photo… sur Rothen ça aurait valu son pesant de cacahuètes… * repart * mais enfin une question… pourquoi elle ? ORANGINA ROUGE: >0< PARCE QUUUUUUUUUUUUE ! Ils se mit a courir alors vers l'endroit ou devait être le manoir, poursuivis de peu par la méchante bouteille d'Orangina Rouge . A force de courir, ils arrivèrent dans une clairière, dans cette clairière , un grand manoir trà nait victorieusement, entouré de ruines d'un ancien mur , devant la porte, un long chemin en pierre allait jusqu'à la forêt puis s'y arrêtait brusquement . On pouvait largement distinguer plusieurs dizaines de fenêtres par étages . Gargantuesque était le mot qui pouvait le mieux définir ce bâtiment . AIDA : * court * Mais… comment cela se fait que personne ne sait qu'il y'a un bâtiment gros comme le quartier est d'Howard City dans cette forêt ? …. Ah oui on est au Canada c'est vrai! Le groupe arriva alors devant la porte d'entrée qui semblait ouverte. Il y'avait dessus un petit écriteau : " MANOIR D'HOWARD CITY â€" Des milliers de légendes sur ce bâtiment, seulement 95% sont vraies… 3 étoiles au Guide Heaulme , parfait pour toute cache . " Ils entrèrent alors et découvrit avec stupéfaction que la bouteille d'Orangina Rouge ne les avaient pas suivis . AIDA: Comment cela se fait ce ? PAULETTE: Ou est Liz au fait ? AIDA: Elle est un peu décapitée… PAULETTE: Ah ? Zut alors, a qui je vais bien pouvoir piquer mes paroles de chansons maintenant ? SEAN: Ne nous préoccupons pas de la vie , mais de notre survie je vous prie ! A ce moment, entra un nain , il ne devait pas mesurer plus d'1m35 . Il semblait de plus légèrement cinglé , et son accoutrement très "XVIIIe siècle" ne fait que renforcer cette idée . Quand il vit les 3 héros, il s'approcha d'eux avec un sourire et leur dit d'une voix mielleuse et aiguë : NAIN: Bonjour chers enfants , dans le Manoir d'Howard City ! Je suis Frederick Hegel , patron de ce manoir. Puis-je faire quelque chose pour vous ? SEAN: Rassurez-vous: nous ne vous demanderons pas de grandes choses ! AIDA: En tout cas, vous ne devez pas être un nain posteur ! PAULETTE: Et vous parlez si bien, que vous ne risquez pas d'être un nain compris ! AIDA: Et quand il vanne, on peut répliqué et le cassé puisque c'est un nain parable ! HEGEL: -___- Oui c'est bon ça va … je les connais toutes, vous êtres pas les premiers SEAN: Oh vous savez on est pas des nains venteurs ! AIDA: Ce jeu de mot là n'était définitivement PAS DROLE ! SEAN: Plus sérieusement, nous aimerions être a l'abri quelque part dans votre manoir, et surtout nous cherchons un téléphone . HEGEL: Bon pour l'abri ça devrait aller, ce manoir possède 173 pièces â€" dont 54 d'origine fondées en 1432 par la famille des Hegel , au passage rien a voir avec le philosophe - . PAULETTE: L'Amérique n'a pas été découverte bien plus tard ? HEGEL: AHAHAH vous êtes tous manipulés ! Les Prussiens ont découvert le Canada en 1322 ! PAULETTE N NOUS CACHE TOUT ! ON NOUS DIT RIEN ! WHHHHY ? FUCK THE SYSTEM ! WHHHY ? FUCK THE SYSTEM FUCK THE SYSTEM ! [4]SEAN: Et pour le téléphone ? HEGEL: Je l'ai posé dans une pièce mais je sais plus laquelle, peut-être dans une des 45 salles de bains ? AIDA:^___^" On cherchera vous inquiétez pas HEGEL: Bon alors mettez vous bien a l'abri . Je vous souhaite un bon cachage . PAULETTE: Merci , on ne vous remerciera jamais vous êtes vraiment nain croyable ! Et pendant que le groupe savourait sa joie, Eléonore et Georges étaient en train de savourer un hot-dog . SHERIFF: Donc, comme je le disais, au printemps, vous savez quoi ? L'escargot il devient HERMA-PRHO-DITE ! Il change de sexe comme ça ! Ceci explique donc cela, et surtout c'est pour ça que les Indiens Hernico pensaient que l'escargot était un animal a but purement sexuel, puisqu'il rappelle en quelque sorte la langue et le pénis, mais je ne sais pas pour vous * il se met a rire * un pénis gluant comme un escargot ça serait con non ? ELEONORE: Hmmm ? AWI AHAHAHAH CON EN EFFET ! Mais pour venir narguer leurs petits bonheurs, plus une voiture noire roulait , a l'intérieur un homme en noir pointant une mitrailleuse voulant les viser . Ils roulaient vite, très vite. Ils s'approchaient d'eux quand soudainement… BOUM La voiture avait heurté un pilier… ELEONORE: Holà ! Un accident ! Quelle idée aussi de rouler a fond dans un tunnel ! SHERIFF: Décidément c'est la journée des morts débiles… La voiture réexplosa alors, expédiant a vive allure la mitrailleuse que tenait l'homme qui se lança a plus de 350km/h dans la tête du vendeur de hot-dogs qui se vit décapiter sous les yeux ahuris d'Eléonore . ELEONORE: Ca devient n'importe quoi là ! SHERIFF: Voyons le bon coté des choses: au moins on aura pas a payer ses hot-dogs merdiques… jamais mangés de hot-dogs aussi mauvais ! ELEONORE: Néanmoins le fait qu'il y'avait un mitrailleuse MP5 dans cette voiture qui fonçait a tombeau ouvert… SHERIFF: ^___^ C'est le cas de le dire * il s'effondra de rire * ELEONORE: ^___^ AHAHAHAHAH (mon dieu …) , donc qui fonçait a tombeau ouvert vers nous … je pense qu'on voulait NOUS TUER. SHERIFF: Ceci est une bonne nouvelle ! ELEONORE: o___o" Comment ça ? Le fait que quelqu'un nous ai mis sur une liste et veut notre mort te réjouis tant que ça ? SHERIFF: Bah oui, maintenant nous savons que nous sommes sur une bonne piste et que Mandibule est bien la personne qui lierai les deux meurtres ! ELEONORE: Ose-tu insinuer que cette affaire vaut plus que ta vie ? SHERIFF: * prend un air d'acteur des années 30* Tu sais poulette… cette chienne de vie m'a fait réfléchir… quand on est policier, c'est en sacrifice de sa vie… ELEONORE: Oui mais bon moi si je devais me sacrifier pour éviter qu'une bombe atomique s'écrase sur Toronto , eh bah je le ferais pas. SHERIFF: Bon, la discussion est CLOSE . Tentons de découvrir qui est ce Mandibule… Et pendant ce temps-là , ce Mandibule était dans son laboratoire high-tech et secret . DR.MANDIBULE: Ca y'est j'y suis arrivé ! J'ai créer la créature PARFAITE ! MLLE HORTENSE: AH ? Je peux le voir ? DR.MANDIBULE: Bien sûr, regardez dans ce microscope . * Elle regarde dans le microscope * Cette créature a l'intelligence et la force d'une fourmi , la sociabilité d'une termine, le venin d'une abeille et la voix de Barry White . Je l'ai nommée le Laptop ! MLLE HORTENSE: Oui j'en conclu que cette créature est parfaite mais il fallait un HOMME parfait et pas un INSECTE ! DR.MANDIBULE: Awééééé ! J'avais oublié ça . Bon bah dommage.. * il écrasa le Laptop avec son doigt * .. j'aurais pu révolutionner le monde animal… MLLE HORTENSE: Au fait, je venais vous voir .. Monsieur X vous appelle au téléphone * elle tend le téléphone * . DR.MANDIBULE: Passe ! MLLE HORTENSE: * prend le téléphone et shoote dedans * HUMPF ! EUGENE SACCOMANO : Fantaaaaaaaaaaaastiquuuuuue paaaaaaaasssse d'Hortense pour Mandibule qui fait une fooooooooormidable repriiiiiise de vollééé qui s'abaaat hélas sur la lucaaaaarne , une occasion tout a fait loupééééé ! CHRISTOPHE PACAUD: ON ME SIGNALE UN BUT A RENNES ! Envoyé spécial a Rennes , Henri Tournelle ! HENRI TOURNELLE: Oui, ici au stade de la Route de Lorient, le jeune Grégoire Dulier â€" 12 ans tout de même- vient de marquer un but sur corner contre cette défense maladroite des Girondins de Bordeaux … C.PACAUD: ATTENDEZ… IL SE PASSE QUELQUE CHOSE EN CORSE ! Envoyé spécial Ange Bercoli ! ANGE BERCOLI: Oui, ici a Ajaccio , pour ce derby Ajaccio-Bastia, le match risque d'être explosif, on a déjà signalé 6 attentats a la voiture piégée dans les tribunes â€" malgré l'interdiction formelle de faire entre des voitures dotées d'explosifs dans les gradins - , mais juste pour dire que … MANDIBULE: Allo Monsieur X ? MONSIEUR X: o__O C'était quoi ces voix bizarres ? MANDIBULE: Quelles voix ? MONSIEUR X: Non rien… je vous appelais juste pour trois choses : La première c'est pour féliciter car l'Orangina Rouge monopolise toute la police, surtout quand c'est accompagné du vol du gladiateur au musée… MANDIBULE: Non mais de rien c'est tout naturel !MONSIEUR X: Deuxièmement je venait vous prévenir: La police on réussi a savoir votre nom, mais mes hommes ont normalement déjà tués les gêneurs… MANDIBULE: Comment ils ont sus :o ? MONSIEUR X: Délation je suppose… et troisièmement je venais vous communiquer la recette du cocktail de Brice: un quart de whisky, un quart de citron et un carambar . MANDIBULE: Okay, je note… je suppose qu'après il faut shaker, shaker, shaker et encore shaker . MONSIEUR X: Vous comprenez vite. Bon je coupe la communication. Tuuut tuuut tuuut MANDIBULE: * il raccroche * Bon, je suis fatigué moi.. j'irais bien dormir … Et pendant ce temps, au parti communiste… ………………………. ………………………. ……………………… R.HUE: On se fait chier non ? BUFFET: Ouais…. …………………… Mais pendant ça, a l'hotêl Ford d'Howard City, Enrique & Dan Nuggets était en train de préparer leur enquête : DAN: Hum.. je viens de recevoir un mail de Georges… ENRIQUE: Et ça dit quoi ? DAN: ONE VIRUS INFECTED YOUR PC ! SUCK ME DIRTY BITCH … ENRIQUE: Tiens, ça sent le virus … DAN: C'est vilain… non mais sééééérieux c'est pas facile d'enquêter quand on est pas sur le terrain ! ENRIQUE: Pourquoi on va pas au musée alors ? DAN: J'ai pas envie de payer le ticket d'entrée… 2$20 ! MAIS OU VA LE MONDE HEIN ? ENRIQUE: Awé…Bah j'ai 4$40 dans ma poche… si tu veux . DAN: NOOON ! Nous ne nous laisserons pas faire par le capitalisme et par le fait de payer pour devoir se culturiser et faire le bien dans le monde ! ANTISOCIAL TU PERDS TON SANG FROID ! REPENSE A TOUTES SES ANNEES DE SEVIIICE ![5] ENRIQUE: Ouuuf…est-ce qu'on va y arriver -___- ? Aida, Sean & Paulette retrouveront t-ils le téléphone perdu dans le manoir ? Le docteur Mandibule réussira t-il a enfin faire son coming out ? Le Shériff aurait-il sa Chevrolet SSR ? La partie 2 sera t-il faite avant la sortie de Mezmeride ? Why fuck the system ? Réussirait-je à digérer cette pêche Melba ? Qui est Monsieur X ? L'humain a t-il besoin de travailler ? Autant de questions dont pour quelques unes vous n'aurez aucune réponse dans : La fic qui fait peur Episode 2,67 â€" 2 de Tension â€" partie II + Epilogue Références délibérément non cachées [1] Phrase extraite du Songe d'une nuit d'été ; William Sheakspeare â€" acte III scène première ( ce n'est pas la seule phrase extraite ni la seule référence envers ce chef d'Å“uvre de Sheakspeare .) [2] Extrait de Vertigo , de U2 â€" refrain [3] Pour les non-experts en architecture moderne et en politique française: un Gaymard = 600m² ; plus grand donc que le Coppé , qui lui fait environ 250m² . [4] Deux chansons incluses dans cette phrase, la partie en français est un extrait d'une chanson dont je connais ni le nom ni l'auteur " . Et le "fuck the system" vient de la chanson du même nom de System of a Down .[5] Trust â€" Antisocial â€" Si vous ne connaissez pas cette chanson vous êtes des INCULTES . Notes / Amo vous parle… Petite nouveauté que j'ai envie d'inclure, mes impressions sur mon histoire juste après l'avoir finie . Donc, je peux dire â€" et penser- que sur les 4 parties que j'ai faite, 2 de tension â€"partie I , est assez radicalement différente, puisque non seulement je commence a décrire (ou je recommence, vu que je décrivais pas mal dans Scrime partie I) , mais je commence à m'intéresser un peu près au scénario, et n'hésitant pas a complexifier le tout (5 intrigues quand on y compte : Mandibule, Le groupe de jeunes, Eleonore/Sheriff, Dan/Enrique , Cantat/Jean Paul ) . Mais aussi je n'hésite plus à partir dans des délires totalement sans sens (Le moment en Russie â€" référence au "pendant ce temps a Vera Cruz" dans la cité de la peur et le "pendant ce temps au PCF" , grande référence aux Guignols ) . On peut aussi sentir dans ce chapitre 3 grandes références: La cité de la peur â€"revu pendant la rédaction , mine inépuisable â€"c'est limite j'aurais mis le "Sarah Connors ?" ou le "On ne peut pas tromper… " -; Resident Evil 4 â€" Hegel/Salazar même combat ? L'homme a la tronçonneuse avec le sac de paille… mais j'ai effacé un long moment ou le groupe rencontrait dans la forêt un certain Lord Sableur … - que j'ai joué et fini pendant la rédaction . Et enfin la dernière référence est beaucoup plus littéraire puisqu'il s'agit du Songe d'une nuit d'été de Sheakspeare, pièce auquel je participe pour le lycée . .Mais j'ai disséminé pas mal d'autres références, mais c'est plus mineur . Bon autre différence: le temps que j'ai pris pour le faire . Si Scrime partie 1 m'avait demandé 1 mois pour 17 pages, Scrime 2 avait pris a peu près 2 mois ,le prologue de 2 de tension m'avait pris " a peine" 5 mois (de novembre a Avril :o ) alors qu'il m'a fallu â€"grâce a MON PC a moi qui trà ne désormais dans ma chambre- UNE SEMAINE pour faire toute cette fic, qui est la plus longue de la trilogie . Autre chose que vous aurez remarquez, c'est le ménage de printemps dans le casting, ainsi j'ai fait disparaître les personnages qui auraient été purement boulets pour la suite (Les Vadeur, sérieusement je les avaient juste fait intervenir pour la vanne dans la fin de Scrime partie II… ; Viello , qui était juste là pour faire le boulet de service, mais il s'est vite révélé inutile ) en plus des personnages dont la mort est prévue (Bob ; perte sans heurts & fracas , par contre tuer Liz n'a pas été quelque chose de très facile, puisque dans le groupe, c'est celle a qui je me suis le plus attaché … - et j'espère vivement que la personne qui m'a inspirée ce personnage NE LISE JAMAIS CE TEXTE, sinon elle va me faire la gueule " (enfin c'est pas le genre de Lizzy  oups j'ai dit son prénom elle va me tuer )) . Quant a Jean-Paul, qui il fallait l'avouer a fait un peu de la figuration dans le prologue , ici je l'ai tout bonnement "recyclé" en garde du corps de Cantat . J'ai aussi recyclé Cantat d'ailleurs, ce personne de maire homme pressé prend de la profondeur et n'es plus ici juste pour faire les paroles de cette tuerie de Noir Désir .Donc l'apparition de quelques nouveaux personnages aussi, Eléonore Dupilas , qu'on avait entrevue dans l'épisode précédent mais que je compte ici comme nouveau personnage , et bon je dois avouer que c'est un "léger" cliché, mais promis un jour j'arrêterais (mais une parodie sans clichés n'est pas une parodie non ?) . Enrique aussi , donc bon lui je l'ai fait intervenir sur un coup de tête (pour faire la vanne sur Vertigo en fait "… apprenez donc ceci: quand Amo fait intervenir de nouveaux persos c'est pour faire une vanne dessus , si le perso arrive a survivre après c'est un BON perso auquel je me suis attaché… ) . Bon on pourra aussi considérer l'étrange Frederick Hegel comme un nouveau personnage qui va de toute manière être TRES IMPORTANT dans la partie II (mais je vous dirais pas pourquoi  ).Autrement, les fans auront entrevu la légère réapparition du Docteur Broom sur 2 phrases , mais c'était pour le clin d'Å“il, et aussi parce qu'il est quand même médecin légiste " .Bon autrement Casimir, bon ici DELIRE , et puis ça me fait tripper un peu ça .. Autre délire, le moment inspiré d'RTL Football , coup de tête aussi . Bon autrement les persos habituels: Dan Nuggets et le Shériff n'arrivent pas a avoir leurs propres personnalités (on pourrait échanger les noms qu'on y remarquerait rien) , je suis dans l'impossibilité d'y arriver …on passera aussi sur Monsieur X vu que tout le monde sait qui c'est (si tu sais pas qui c'est , t'es vraiment pas un bon (une bonne) détective ) Enfin voilà pour conclure j'espère que vous avait pris autant de plaisir a lire cette histoire que moi j'ai eu a l'écrire . Rendez vous a l'épisode 2,67 ! (hiii j'ai enfin trouvé le titre de l'episode 3 , mais chuuuut surprise )Bon là il est minuit 3 , je suis claqué, faut que j'aille dormir ;p |
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