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Lecture d'un chapitre
| Lecture du chapitre 6 | |
|---|---|
| Nom de l'œuvre : La (presque) trilogie qui fait (presque) peur | Nom du chapitre : 2 de tension - partie II |
| Écrit par Amonit.A.T.u | Chapitre publié le : 14/5/2005 à 20:23 |
| Œuvre lue 15586 fois | Dernière édition le : 14/5/2005 à 20:23 |
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| Amonita International Textures presents : Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur) la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée) Episode 2,67/3 â€" 2 de tension â€" Partie II Précédemment dans "la fic qui fait peur" : "Le mec qui parle en italique": Eh Amo ! Réveille-toi là faut que tu résume ! "Amo": Quoi déjà ? Je ne peux pas aspirer à un bon REPOS ? "Le mec qui parle en italique": Pas tant que cette histoire ne sera terminée . "Amo": Ouais donc pour résumer, disons que L'américain est une fiction comique hélas peu drôle, dommage car le sujet traité était intéressant et… "Le mec qui parle en italique": C'est pas ça qui faut résumer ! Faut résumer la trilogie qui fait peur ! "Amo": O____O AHHHHH, je me disais aussi ! Bah alors pour résumer , faut lire les fics avant, voilà point , si vous commencez directement a la partie II vous êtes pas futés . Merci de votre écoute, et bonne soirée . Ses événements se déroulent de la page 1 a la page 25 , ils sont racontés en temps pas réel : "Journaliste": Monsieur Dobbleyou ! Monsieur Dobbleyou ! "Shérif": Oui que voulez-vous donc ? "Journaliste": Un barbecue dédicacé "Shérif": Ah ? Vous êtes sur ? Je n'ai plus d'encre dans mon marqueur . "Journaliste": -___- Non mais je disais ça pour déconner, normalement vous devriez savoir que je veux des informations… "Shérif": Ah ! Dans ce cas-là , laissez la police faire son travail, si nous avons de nouvelles informations, vous en serez les premiers informés . "Journaliste": D'accord. Mais au moins est-ce que le meurtre du balayeur, de l'homme dans la forêt, du bogoss blond retrouvé découpé dans une cabane et la disparition de 4 adolescents dans la forêt d'Howard City sont liés ? "Shérif": o___O Oulà , vous m'apprenez des choses là ! "Journaliste": ^___^ et comme le dit notre dicton : " Laissez la presse faire son travail, si nous avons de nouvelles informations, vous en serez les premiers informés " "Shérif": Ces infos sont a prendre en compte ! Il faut que je trouve Eléonore et que nous organisions une réunion d'urgence ! ELEONORE OU ES-TUUUUU ? "Eléonore": JE SUIIIIIIIIIS LAAAAAA !!! "Shérif": COOOOOOOL ! IL FAUT ORGANIIIIIISER UNE REUNION D'URGENNNNNCES J'AI DE NOUVELLES INFOOOOOOS "Eléonore": J'ARRRRRRIIIIIIVE ! AU FAIT POURQUOI ON CRIE COMME CA ALORS QUE 3M NOUS SEPAREEEEEE ? "Shérif": Ah oui tiens ? Et pendant ce temps, dans le manoir d'Howard City, nos 3 héros étaient partis en quête du téléphone perdu dans le manoir…Ils arrivèrent alors dans un long couloir doté d'une dizaine de portes sur les cotés . Aida s'empressa alors d'en ouvrir une, et tomba sur deux mecs baraqués a poil : "Aida": O__O Oups pardon messieurs ! Je ne voulais point vous déranger ! "Un des mà sieur tout nu" : ^___^ Dommage ! Sur ces mots, Aida referma la porte tandis que Paulette s'affaira a tenter d'ouvrir une deuxième porte . "Paulette": Celle-ci est fermée…il faut trouver la clé ! La clé qui ouvre ton cÅ“ur … "Sean": Une porte fermée… il y'a toujours quelquechose d'important caché derrière, comme le prouve les Survival-Horror, Metroid et les RPG qui imposent les aller-retour ! "Aida": Pas bête… partons a la recherche de celle-ci alors Et le groupe partit enthousiaste a la recherche de cette clé lorsqu'ils tombèrent sur Fredrick Hegel "Sean": Ah petit tu tombe bien ! Nous avons besoin de ton aide ! "Hegel": AHAHAHAHA ! Vous avez déjà besoin du nain ? "Sean": Oui oui oui on a besoin de vous , par pur nain têret ! Ou est la clé de cette porte ? "Hegel" : Il y'a eu une vanne là ? "Sean" : Non non non… "Hegel": Hum je ne sais plus . "Sean": Il y'a quoi alors derrière cette porte ? "Hegel": Je vous le dirais pas AHAHAH [il tente alors de fuir en avant, mais vu qu'il est tout petit il atteint des vitesses héroïques… Sean se mit alors a marcher à vitesse modérée et le reprend pour les cheveux] "Sean" : AVOUE SALAUUUUD ! AVOUUUUE AVOUUUUUUUE ! OU EST CHARLIE ??? "Hegel": >o< Lache-moi sinon j'appelle monsieur le zombie il va te déchiqueter la gueule que ta mère elle pourra plus laver tes vêtements même avec Skip Machine ! "Sean": AHAHAH j'ai pas de maman ! Je suis orphelin ! "Aida": O__O Ah t'es orphelin ? "Sean": Roh Aida t'es chiante parfois. "Aida": AH BON JE SUIS CHIANTE ? "Sean": Oui. "Aida": >_________< Gniiiiiii ![ se saisit d'une poignée de porte en or massif qu'elle arracha de la porte en bois , elle se dirigea vers Sean en tendant la poignée au dessus de sa tête, signe de "tu vas t'en prendre une énorme dans la tronche espèce de monstre " ] "Aida": O___/O ET LA JE SUIS TOUJOURS CHIANTE ? "Sean": [digne] Oui . Et là il se prit un formidable coup de poignée de porte, il lâcha aussitôt Hegel, qui tel un mini-moi se mit a fuir vers la sortie et disparut mystérieusement . "Sean": X__X Là t'es chiante par exemple. Et il s'en reprit un autre . "Paulette": Arrêtez la violence ou je chante . "Aida": O___O AH ! Peace mon frère ! [tend ses bras vers Sean et lui fait un gros calin] Ils se décidèrent alors à errer a la recherche de la clé de cette mystérieuse porte… Pendant ce temps dans son laboratoire top secret le docteur Mandibule jubilait . "Mandibule": Ma chère Hortense , savez-vous que je viens de réussir ENFIN cette expérience? "Hortense": O___O NON ? ENFIN ? "Mandibule": ^___^ Je ne suis pas mécontent de moi je l'avoue, venez donc le voir ! Il traîna alors Mademoiselle Hortense et l'amena dans une salle ou un gigantesque colosse traînait dans une capsule de cryogénisation . "Mandibule": Je te présente le MONSTRE , je l'ai nommé le Nemesis ! "Hortense": C'est pas original… "Mandibule": Ah bon t'as une meilleure idée toi ? "Hortense": De loin, il me rappelle une vache… "Mandibule": Appellons-le Régine alors ! "Hortense": Non , on va trouver mieux.. [fait mine de réfléchir] ..que pensez-vous de "Tyrant" ? "Mandibule": Wah l'autre ! Elle me dit que mon nom est nul, et le sien il est pire ! "Hortense": On trouvera on trouvera… ne sommes-nous pas des chercheurs ? "Mandibule": O___O Ah ? "Hortense": … Durant ce temps-là , Dan Nuggets et Enrique étaient en train de faire leur enquête à eux , mais ils piétinaient dans la forêt canadienne: "Dan": -__- Et en plus c'est tout boueux … "Enrique" : Ah non, là t'es dans des sables mouvants . [dit-il en montrant un petit écriteau : 345 idiots sont morts ici] "Dan": O___O AHHHHHH SAUVE MOI SAUVE MOI. "Enrique": [hésite un peu] Okay okay… [ il le dégage péniblement des sables mouvants] "Dan" : Bon c'est donc ici que nous avons traces de nos amis pour la dernière fois. "Enrique": Tes. "Dan": Oui, je suis, et ? "Enrique": Non rien… Soudainement un bruit de tronçonneuse se fit entendre, la bouteille d'Orangina Rouge arriva alors et menaça les deux hommes en pointant sa machine de mort (non, pas la turlute bande de pervers) vers eux: "Dan": ~_O Qui diable êtes-vous ? "Enrique": POUSSE TOI DAN ! [il pousse alors violemment Dan qui part s'éclater contre un platane, il sort alors son pistolet et se met a tirer violemment sur la bouteille d'Orangina Rouge qui arrive tout de même à arrêter les balles avec sa tronçonneuse] "Enrique": O___O NON MAIS JE REVE ! Je vide un chargeur il se passe rien ! "Dan": x___x SI ! J'ai mal a la mâchoire ! "Enrique" : O__O MAIS POURQUOI IL ARRETE TOUTES LES BALLES ? "Orangina" : >O< PARCE QUUUUUUUUE ! [se met a foncer vers nos deux trublions] "Enrique": O_O Fuyons ! [Il n'avait pas besoin de le dire : Dan avait déjà fui depuis des plombes] "Enrique": >< DAAAAAAAAAN ! [il le suit a pleines foulées] Au même instant, a l'hôtel de la ville, le maire se faisait interroger par un journaliste : "Journaliste": Monsieur le maire monsieur le maire ! "Cantat": O__O Saloperie. Un journaliste qui ose encore m'interroger . "Journaliste": Non c'est pas pour un journal sérieux ! "Cantat": ^__^ AH, c'est pour ? "Journaliste": "Surfing Austria Wild Wind & Liking " , le magazine numéro sur le surf en Autriche . "Cantat": Ahhh c'est pour le 8eme festival international de la casse ? "Journaliste" : *___* Mais quelle intelligence et quelle vivacité d'esprit !… Donc oui je voulais vous poser quelques questions .. [Cantat bouge la tête de façon à dire "oui oui oui oui et encore oui"] "Journaliste": Bon, malgré les récentes effusions de sang qui se sont déroulées dans cette brave ville, le festival se déroulera t-il normalement ? "Cantat": Evidemment ! Vous imaginez un festival que j'organise raté ? "Journaliste": Quelques noms sur les invités ? "Cantat": Bien sûr : non, non, non et non . [1] "Journaliste": Est-ce qu'être maire est une bonne situation ? "Cantat": Ecoutez : il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises situations… si je devais résumer ma vie avec vous, je dirais que ce sont tout d'abord des rencontres : des gens qui m'ont fait confiance à un moment ou je ne pouvais pas, ou j'étais seul chez moi ! "Journaliste": Oui don… "Cantat": Et le plus curieux, c'est de se dire que les histoires font une destinée, car quand on a le goût de la chose, le goût de la vie, et moi je le dis franchement, j'aime la vie, je danse la vie, je chante la vie , je ne suis qu'amour ! Et bien cela me permet, aujourd'hui, de participer à la fondation d'un festival, mais demain â€" qui sait ?- a donner le don de soi, le don de la vie tout simplement [2]] "Amo": O___O EH ! Mais c'est ma citation A MOI ça ! T'a pas le droit de la dire ! "Cantat": [tire la langue] Prends-toi à toi-même "Amo": Ouais bah c'est celui qui dit qui l'est ! "Journaliste": O__o C'est qui ce blaireau avec qui vous parlez monsieur ? "Amo": >___< Toi t'es mort . Aussitôt après avoir qu'Amo eut dit ses mots, un sac de plumes de 100kg s'écrasa sur la tête du journaliste , ce qui dispersa son corps partout dans la salle . "Amo": >___< Fait chiiiier ! J'ai sali mon T-Shirt gothique ! "Cantat": O___O EH KESTAFAIT ? T'as tué le journaliste de Surfing Austria Wild Wind & Liking !! Comment vais-je faire la promo de mon festival ? "Amo": T'a toujours pas compris que tu es dans une Å“uvre de fiction ? "Cantat": AH ? "Amo": Bawi, Cantat enfin compris c'est mieux… "Cantat": O___O Je…suis…un…personnage…de…fiction.. "Amo": Cantat moi, je disparais . [et il disparut] Et dans le château, nos héros étaient en train de chercher dans quelle salle pouvait bien se trouve cette jsdhujsgjhyusdg de clé . "Aida": o__O Cette… ? "Amo": jsdhujsgjhyusdg de clé … "Aida": ^___^ Ah pardon j'avais pas compris ce qu'il y'avait après "jsdhujsgjhyusdg"! "Paulette": A qui parles-tu Aida ? "Aida": Je parle a des gens ? "Paulette": Oui, serais-tu … [ se saissisa de sa guitare ] MALADEUUUUH COMPLETEMENT MALADEUUUUH . "Sean": Non mais ça va là ! On est dans un manoir suspect certainement rempli de gens, on va pas les déranger ! "Paulette": Pfff aucun goût . Ils continuèrent à avancer doucement, puis ils ouvrèrent encore une porte, celle-ci menait a un autre couloir, ils partirent à gauche et arrivèrent dans un petit coin avec une chouette fenêtre, une chouette chaise et un chouette cadavre qui traînait … "Aida": O___O HIIIIIIIIIII ! UN CADAVRE PAR TERRRRRRRRRRRE ! "Sean": ^___^ Meuhnan ! C'est pas un cadavre ! C'est certainement un gars qui dort ici ! Arrête d'affirmer sans preuves ! Monsieur ? [il s'accroupit et tapote légèrement l'épaule du type, l'homme ne réagit pas] "Sean": Endormi , mon amour ? QUOI ? MORT MON TOURTEREAU ? "Amo": Qu'est-ce qu'ont les persos de MON histoire à piquer MES répliques o___o ? [3] "Sean"[le type commence a bouger] : AH AIDA TU VOIS ? Le type se lève alors et émet un gémissement à faire pâlir un bÅ“uf : "Type bizarre": NOUNOUMAYE NOUMANOUMANOUMAYE "Sean": Ouais, moyen comme gémissement, je met 6 -__-, mais c'est parce que je suis gentil HEIN ? Le type prend alors Sean dans ses bras ,ouvre grande sa mâchoire et s'apprête à … "Sean": [ pousse violemment le type qui part s'éclater dans une étagère et qui en profite pour déchirer son bras gauche] EH JSUIS PAS MOMOSEXUEL MOI ! "Aida": Ce type n'est pas normal! On dirait un cadavre qui bouge ! "Sean": AHHHH ! C'est un ZOMBIE ! "Paulette": ¯ ZOMBIE ZOMBIE HIHI ! ¯ "Aida": Fuyons mes z'amis ! Ils fuirent alors en avant , ouvrirent une porte et arrivèrent dans une salle à manger . "Aida": Ici, nous sommes sauvés de l'assaut de ce malade . C'est ce moment précis que choisit le Gladiateur pour défoncer la fenêtre et entrer dans la salle: "Aida": O___O Tout compte fait… je préfère le malade . "Sean": Je propose qu'on choisisse à pile ou face, pile on… Les filles ? [Elles avaient déjà fuis en avant] o___o HEYYYYYY ! [il repartit sur leurs traces, talonnés par un gladiateur très énervé] Pendant ce temps, Dan & Enrique étaient en train de se débattre dans la forêt . Après qu'ils aient semés la bouteille d'Orangina Rouge . "Dan"[A une énorme trace de morsure a la main] : x___x Saleté ! Elles sont méchantes les plantes dans cette forêt ! "Enrique": -___- Bah quand on pisse sur des plantes carnivores… "Dan": Bah quoi ? Je dois bien assurer les preuves de supériorité de l'homme sur la fleur ! "Enrique": Ouais.. Ouais… Ils continuèrent alors à avancer et ils tombèrent sur le manoir . "Dan"[ prend un calepin et note quelques trucs dessus.] : Enrique note la rue et le numéro, cette construction m'a l'air suspecte… "Enrique": -__- On pourrait même ENTRER et interroger le proprio . "Dan"[gêné]: J'allais le faire figure-toi ! J'attendais que tu me le dises, pour prouver que tu apprends bien les leçons de ton Senpaï ! Ils entrèrent alors dans le manoir et arrivèrent aussitôt dans un formidable hall. "Dan": Waaaah ! Il est classe ce hall ! "Enrique": ~__O Ouais.. Un rien te suffit… "Dan": PROPRIOOOO ? OU ETES-VOUS MONSIEUR LE PROPRIOOOO ? "Hegel"[arrive par un passage secret]: Me voilà me voilà . "Dan": Non, je demande le proprio, pas son Mini-Moi . "Hegel": >___< GNIIIIIFIIIIIGNAAAAAA … ouf zen . ¨___^ Mais JE suis le proprio . "Dan": Ah, je pensais qu'un grand manoir demandait de grandes responsabilités… "Hegel": (calme Heg CALMEEEE) ^___^ Que voulez-vous monsieur ? "Dan": On recherche des adolescents qui ont disparus dans la région . "Hegel": Ah ! Vous tombez bien, j'ai vu trois petits cons dotés d'un humour lamentable passer . Ils étaient à la recherche d'un téléphone je crois . "Dan": ^___^ Ah tu vois Enrique ? Mes idées sont toujours excellentes ! Merci, petit , tiens ces quelques pièce pour te remercier [ il lui file 1€ en pièce de 1 & de 2 centimes] "Hegel": (pense a ton cÅ“ur Heg, pense a ton coeuuuuuur) ^____^ De rien . "Enrique": Au fait, pensez a faire le ménage, on dirait un manoir de survival-horror … "Hegel": (pense a ton coe… ) O___/O AGNEEEEEE TAGUEULE LE MEXICOOOOOOOOO JE FAIS CE QUE JE VEUX DANS MON MANOIIIIIIIIIIIIIIR ! C'EST PAS L'ASSISTANT D'UN CON QUI VA ME DIRE CE QUE JE VAIS FAIRE DANS MON HALL QU'IL EST BIEN ! DEGAGE DE MA VUE VILE PARASITE ! SINON TU VAS VOIR SI JE SUIS PETIT ! JE VAIS T'EXPLOSER LA GUEULE A COUP DE MECHA-TAMAGO !!!!!!!! "Enrique": o___o Oui monsieur. Hegel redisparut dans un autre passage secret, l'air passablement énervé "Dan": Non mais sérieux Enrique, t'a pas honte de narguer le proprio ? "Enrique": -__-.. * soupir * Et durant ce temps, l'enquête continuait a piétiner du coté d'Eléonore et du Shériff . "Eléonore": x____x Sérieux ça commence à me saouleeeeeeer ! "Shériff": Oui, aucune piste, aucun indice, aucun… aucun… ON A RIEN QUOI ! "Eléonore": Comment vas t-on avancer dans le scénar' et rendre notre histoire intéressante ? "Amo": Vous allez rire, je le sais pas plus que vous "Eléonore & le Shériff en coeur": AHAHAHAHAHAHAHAH "Viper-Dragoon": O___O Purée Amo t'as la honte là ! Tes persos se foutent de ta gueule depuis le début de la partie 2 ! "Amo": >< Gnégnégné "Amo t'as la honte là " et gnagnagna, tu te faisais pas huer par les persos dans tes Tribulations d'un pirate de l'air dans le ciel ? [4] "Viper-Dragoon": Non,. Ils me cassaient, mais avec classe et élégance. "Eléonore": Ca fait pas avancer notre enquête.. on a juste ce "Docteur Mandibule", mais j'ai cherché sur google et j'ai trouvée 2400000 résultats . "Shériff": O___O Ciel. "Eléonore": T___T Ca me déprime d'avance . Et durant ce temps, après avoir échapper une énième fois au Gladiateur, nos 2 compères continuèrent d'avancer , et ils tombèrent dans une salle presque vide… "Sean": Non mais sérieux! Qu'est-ce que des gens peuvent bien faire avec pièces ne contenant qu'un coffre vide et une machine à écrire ? "Machine à écrire": Vous n'avez pas assez de rubans encreurs "Sean": Sa race ! C'est quoi ces trucs de merde ! A tout les coups c'est du chinois ! A ce moment-là entra dans la salle en défonçant la porte un homme, il était blond, grand, beau, avait un beau manteau et ressemblait vaguement à un sous Leonardo Di Caprio. "???": ASHLEY ? "Aida": Non, Aida . Mais enchanté de vous rencontrer . "???": O___O AHHH ! A SH*TFUCKER LAS PLAGAS ! STOP YOU MOTHERF*CKER! "Aida": O___O Mazette. Un drogué . "Sean": O___O Un félé ! "Aida": O____O Un blond ! "Sean": O____O Un bouffon ! "Aida": O____O Un sans-ami ! "Sean": O___O Mais c'est Léon Kennedy ! "???": Yes yes, it's me . "Aida": O__O A fond dans son trip le gars, do you speak french please ? "Leon": Oui, oui, un petit peu .Mais moi faire beaucoup de fautes de conjugaison. "Aida": Rassure-toi, tu feras pas pire qu'Amo… "Amo": >____< Tu serais pas l'héroïne, je t'aurais traité de { BIP } "Aida": EHHHH ! SEXISTE ! VULGAIRE ! ESPECE DE MICHEAL YOUN ! [sort un regard mortel à reléguer celui de Virgo no Shaka [5] en simple blessure] "Amo": o.o kaï "Sean" : Et sinon qu'est-ce que tu fiche là Léon ? "Leon": Euh je chercher un jeune fille qui s'appeler Ashley, c'est la fille du président ( ¯ Hymne américain ¯ ) , elle s'est perdre dans le château . "Aida": Au passage, t'a pas vu un téléphone ? "Leon": Non . Mais si vous vouloir , moi suivre vous et chercher ensemble . "Sean": ^___^ Vu qu'il est sans doute armé je dis oui ! T'a quoi comme arme ? "Leon": Un KLOBB. [6] "Sean": O___O QUOI ? >____< AMO T'ES UN SADIQUE ! "Amo": Pourquoi on m'attaque moi [sifflote] ? "Léon": Par contre, méfier vous, je suis poursuivre par un truc machin depuis le début du jeu … A ses mots, l'homme a la tronçonneuse débarqua en déblatant une phrase en espagnol : "Léon": O___o je t'avoir pas déjà tuer 6 fois toi ? "Sean" : ^___^ AH oui , on en a déjà rencontré un comme ça , il disait n'importe quoi en espagnol, on s'est bien marré, mais feu-Liz l'a tué avec un platane . "Chainsaw man": Ah ? Vous avez rencontré et tué mon frère ? "Aida": ^___^ Oui . "Chainsaw man": TU AS TUE FREROOOOOT ! "Aida": ^___^ Oui . " Chainsaw man": FREROOOOOOOOT [ allume sa tronçonneuse et fonce sur Aida] "Léon": -___- Bon ça aller allé là [sort un shotgun et défonce la tête de l'homme qui part s'éparpiller dans toute la salle] "Léon": Ca faire la 7eme fois là … sérieux il être lourd à force . " Sean": O___O T'étais pas censé avoir qu'un Klobb ? "Léon": -___- Moi dire que ce que je veux. "Aida": Bon, continuons à chercher un téléphone . "Sean": Sage idée ! Pendant ce temps-là et dans le même manoir , Dan et Enrique avait découvert un endroit bizarre.. "Dan": O____O CIEL ! UN GARDE-MANGER SANS NUTELLA ! "Enrique": Sérieusement ! Quel homme normalement constitué peut vivre sans Nutella ? "Dan": Les petits Ethiopiens ? "Enrique" : ^0^ Ah oui . Encore une preuve de la supériorité de l'Occident ! "Dan": …. Heu oui si tu veux… Ils observèrent alors attentivement l'étagère, a la recherche d'autre chose à manger. "Dan": OH CHOUETTE ! Du MilkyWay ! "Enrique": O___O Ca existe encore ça ? "Dan": ^____^ Miaaam |il se saisit du MilkyWay, cela enclenche un mécanisme qui ouvre aussitôt un porte secrète cachée dans le fond de la salle] "Dan": >____< AH LES SALAUUUDS ! Y z'ont mis du fer dans le paquet ! AMO SADIQUE ! "Amo": -___- Y'a pas marqué "bureau des plaintes" là . "Enrique": Je propose que nous visitions cette zone cachée . "Dan": Tu m'à te les mots de la bouche, c'est bien, tu commence à comprendre le métier . "Enrique": -___- Oui oui… Et dans le même temps, le groupe des 4 arrivèrent devant une porte suspecte : "Aida": Cette porte est SUSPECTE ! "Sean": Oui, elle est rouge alors que toutes les autres sont bleues. Aida ouvrit alors la porte et tomba sur… "Aida": DAN ? Kesketufous là ? "Dan": AIDA ? Kesketufous là ? "Sean": VOUS ? Keskevousfoutez là ? "Enrique": NOUS ? Keskenousfoutons là ? "Puff Daddy": MOI ? Keskejefous là ? [ s'en va en claquant la porte] "Dan": Ah bah ça pour une surprise ! "Aida": Ah oui hein ! Que fiches-tu dans ce manoir mal aisé et sombre avec un hispano ? "Dan": Je te cherchais figure-toi ! "Enrique": -___- Et optionnelement on cherchais le tueur qui a tué tout le monde depuis le début. "Aida": Ah ça tombe bien , on sait qui c'est… c'est… "Chainsaw Man": [débarque a l'improviste par la porte] FREROOOOOOOOT "Léon": Roh, lourd ! [lui explose la tête a coup de shotgun et marque sur un petit calepin un 8e petit batà n] "Aida": Sinon les tueurs c'est un Gladiateur d'un autre âge , et une bouteille d'Orangina Rouge! "Dan": ^_____^ Exactement ce que je pensais ! "Enrique": Mais bien sûr… "Aida": Au passage, vous avez un téléphone ? "Dan": Je savais bien que j'avais oublié un truc en partant ! "Aida": Merde alors . "Sean": Tiens ? Ou est Paulette au fait ? "Aida": Elle est morte et on l'a même pas remarquée ! "Amo": Ah oui tiens j'ai pas raconté la scène ou elle se faisait rattraper et déchiqueter par le Gladiateur après que celui-ci lui [chuchotements inaudibles] et elle mourut . "Léon": Bwaaaaaaarh ça être crade ! "Aida": >___< Ahhhh ! Ca fait que je suis la seule fille restante ! "Sean": Ah oui tiens. Au moins on saura quoi faire si on s'ennuie… "Aida" : O____O Glups… "Sean": Qu'est-ce que tu as ? Ca te choque le handball ? A 5 on peut faire une équipe ! "Aida": … ---- Mais a Howard City , Eléonore & le Shériff avaient quelques problèmes : "Shériff": [devant son pc] Comment ça Erreur 65C: Toaster temperature memory denial ? C'est quoi CE BORDEL ! "Eléonore": T'as dû mal régler le lecteur de disquettes … "Shériff" : AH ça y'est je sais d'ou viens le bordel ! "Eléonore": Ah ? D'ou ça ? "Shériff": J'ai confondu le micro-ondes et l'unité centrale … "Eléonore": O___O Awé. "Shériff": ?___? MAIS MERDE ! Ou j'ai mis les lasagnes surgelées alors ? A ce moment, un énorme BOUM retentit dans tout le commissariat "Eléonore": O___O UNE UNITE CENTRALE TOUTE NEUVE AVEC UN DISQUE DUR DE 120GIGA, UN PENTIUM IV, UN Nvidia DERNIER CRI, UN LECTEUR CD, UN LECTEUR DVD, UN CADAVRE D'OISEAU ET MEME UN TRUC POUR FAIRE LE CAFE A TA PLACE. "Shériff": EH ! C'est pas ma faute si ils ressemblait à un micro-onde ! "Eléonore": Oh et pis de toute façon c'est le contribuable qui paye . "Shériff": ^___^ Ah oui ! A ce moment-ci entre dans le bureau un policier-figurant de troisième zone : "Policier-figurant de troisième zone": Sef ! Sef ! On a retrouvé la trace du tueur ! Et tenez-vous bien : sé une bouteille d'Oransina rouze ! "Shériff": O___O Sans dec' ? "Policier-figurant de troisième zone": Les traces de pas, l'essence de tronsonneuse , les bulles retrouvées dans la forêt le prouve ! "Shériff": Bien, l'enquête peut continuer alors ! TOI ! Je te nomme Policier-figurant de SECONDE zone . "Policier-figurant de seconde zone": *_____* Oh mersi sef ! "Shériff": Mais avant de partir, peux-tu me dire "les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi sèches ?" "Policier-figurant de seconde zone": Facile: Les sausettes de l'archidusses sont-elles sésses, arsi sèsses ? "Shériff": ^O^ [mort de rire] Ca détend toujours. Bon tu peux te casser maintenant . "Policier-figurant de seconde zone": D'accord! [Ouvre la fenêtre et saute ; on entend un craquement puis un long cri de douleur] "Shériff": NOM DIDJOU ! [court près de la fenêtre, l'ouvre ] "Shériff": QUAND JE DIS DE TE CASSER J'INSINUE QUE TU T'EN VAS . PAS QUE TU TE CASSE QUELQUECHOSE ! [ A Eléonore : ] "Shériff": Ah ses jeunes ! Ils comprennent rien de notre temps ! "Eléonore": On est pas au rez-de-chaussée au fait ? "Shériff": Si . ---- Et dans le manoir , nos héros explorent le passage secret, ils se trouvent actuellement dans de très longs escaliers en spirale qui montent et qui montent et qui montent et qui montent : "Dan": x___x Et ça monte et ça monte et ça monte et ça monte et ça monte … "Sean": Je me demande ou ça doit mener une si grande tour , et je pense que… TIENS ? UNE PORTE ? "Les 4 autres": [admiratifs] Ohhhhhh une porte ! "Léon": Ca devoir cacher quelquechose derrière ! Léon s'avança alors vers la porte , il l'ouvrit et surgit alors… "Chainsaw Man": FREROOOOOOOOT "Léon": Tonnerre . [se saisit de son shotgun et lui explosa pour la 9eme fois la tronche] "Léon": Tiens ! Plus qu'un et j'avoir 20$ de réduction sur le lance-roquettes chez le marchand. "Sean": Ca me rappelle un texte que j'ai lu sur Internet … "Aida": Bon, moi si ça vous déplait pas, je vais voir ce qu'il y'a derrière la porte. Aida ouvrit alors la porte et vit un personnage étrange qu'elle reconnut tout de suite… "Aida": O___O PERE FOURAS ? "Pere Fouras" : n___n Ouiiii c'est moi mon enfaaant. Rapproooche-toi que je te donne la cléééé. "Aida": Allez Père Fouras, faites péter l'enigme ! "Pere Fouras": n___n D'accooord… mon premier est "le matin au lever il est boa, mais après l'effort il est couleuvre" … "Aida": >___< EUH… UNE BRIQUE ! UN FROMAGE ! EUUUH… SOLID SNAKE ! "Père Fouras": n___n mon deuxième est un objet usuel qui peut servir à tous, mais surtout à toutes. "Aida": >___< UN TOASTER ! UN PEIGNE EN FORMES D'ELEPHANT ! EUUUH… MASSIMO GARGIA ! "Père Fouras" : n___n mon dernier est ce qui est bien utile pour garer ton Yaaacht sur le pooort . "Aida": >___< HARRY GREGSON-WILLIAMS ! UNE COULEUVRE ! UNE… UNE.. UNE.. MITE ! "Père Fouras": n___n Ouiii tu as trouvé la bonne réponse… c'était la "bite" . "Aida": Jamais dit un tel mot. Pour qui me prenez-vous ? "Père Fouras" n___n Gnihihi joue pas la sainte-ninouche et prend donc cette clé.. AIDA a obtenue clé de la salle qui nous emmerde depuis la page 2. "Aida": C'est quoi cette police bizarre ? "Amo": Ca fait classe non ? "Aida": Non. [ arrive devant la porte et l'ouvre] "Sean": O__O ALORS ? "Aida": ^___^ Je l'ai . "Le groupe": OUAIIIIIIIIIIIIS "Sean": Vous savez ce qui manque ? "Dan": Non. "Sean": Que le petit Hegel arrive et tende le pouce pendant qu'on entendra un TING "Dan": Ouaiiiiiis ! Tous heureux de leur victoire ils décidèrent de descendre en chantant les escaliers, mais là .. Ô Malheur Ô Rage Ô Désespoir ! Ô Pas cool ! La bouteille d'Orangina Rouge montait les escaliers, la rencontre fut brève. "Sean": O___O ON REMONTE ON REMONTE ! Ils se dépêchèrent alors de remonter et d'ouvrir la porte mais tout avait changé, ce n'était plus la tour du père Fouras mais… une taverne de pirates . "Dan": O__O Ou est-ce qu'on est ? "Pirate rousse": Eh les filles venez voir ! Y'a des gens bizarres qui viennent d'arriver ! "Pirate brune": Ah oui tiens ! "Aida": Ou est-ce qu'on est là ? "Pirate rousse": Vous êtes a la taverne d'une chouette ville pirate et il est le 12 juillet 1760.[7] "Sean": On peut retourner au Canada du XXIe siècle ? "Aida" Bonne idée ! Et ils quittèrent l'univers de 1760 pour se retrouver face à face avec l'Orangina Rouge. "Enrique": IL FAUT QUE QUELQU'UN SE SACRIFIE ! "Dan": ^___^ AH ! Je savais bien que tu servirais à quelque chose . "Sean": Je préfère 1760 finalement … "Aida": [le retenant par une oreille] Tut-tut , tu reste ici . Sean eut tout de même le temps d'ouvrir la porte, d'ou surgit un Cerbere qui sauta sur l'Orangina Rouge et la bouffa d'un coup avant de redescendre les escaliers . "Aida": ~___~ Sont bizarres les portes ici Et c'est alors qu'un jeune homme habillé en noir arriva par les escaliers , rouvrit la porte et entra dans un lieu qui semblait être une discothèque . "Sean": Purin ! Je sais où on est ! DANS LA MATRICE O___O ! "Léon": Non. Nous être dans manoir d'Hegel, ça être marqué dans manuel de jeu . "Enrique": .___. Je propose qu'on descende l'escalier et qu'on aille ouvrir la porte qui était fermée… "Dan": ^___^ Il est fort mon poulain hein ? Et c'est ce qu'ils firent, ils n'eurent aucun problème sur le chemin, mise à part une rencontre avec deux personnes bizarres, un homme grand chataîn et que Sean jure "avoir vu dans un film érotique passé sur RTL9" et une femme, rousse , grande et qui ressemblerai a s'y méprendre à on-ne-sait-pas-quoi . En tout cas, ils avaient l'air suspect . "L'homme": Bonjour, nous cherchons la vérité "Aida": Pas vu, par contre, nous on cherche un téléphone . "L'homme": Pas vu non plus "Aida": Dommage "L'homme" [se retire avec la femme] Saleté , cette vérité est toujours ailleurs, allez, viens Scully [8]. Et donc ils arrivèrent sans encombre a la porte fermée . Qu'ils s'empressèrent de l'ouvrir pour tomber sur… LE NEANT . Une salle entièrement vide, sans plancher, sans plafond, sans rien ! Que du noir ! "Aida": O__O Oh du vide ! "Max Payne" : -___- Qu'est-ce que vous foutez dans mon cauchemar ? "Enrique": [prend un air héroïque] Attendez ! Je vais voir si on peut marcher sur le néant ! Si je meurs prévenez ma femme que je ne viendrais pas manger ce soir. "Dan": ^___^ Tant de courage ! Tant de sacrifices ! C'est vraiment mon élève. "Max Payne": -___- Tout cela n'explique pas pourquoi vous êtes dans mon cauchemar Enrique décide alors de s'avancer, et arriva ce qui devait arriver, il tomba : "Enrique": M M M M E U U U U U H H H H . . . S P L O R T C H !! Aïe [9] "Dan": ENRIQUE ? CA VA ? (silence) Bon bah il est mort . "Sean":[paniqué] O___O On est plus que 4 , on va plus pouvoir jouer qu'a la belote !!!!!!!!!!! "Max Payne": Oui, mais vous foutez quoi dans mon cauchemar ? "Dan": [se rapproche de Max Payne et fait avec un regard interrogateur] °^° Qui diable êtes-vous ? ( © 2002//2005 Ken Eraclor ) "Max Payne": Non, rien.. [retourne dans le néant] ---- Et pendant ce temps, en Russie : "Boris": Здравствуй Владимир! Pour des raisons encore une fois purement littéraire, le dialogue sera encore une fois écrit en français correct et grammatical. "Boris": Bonjour Vladimir ! "Vladimir": Comment ça va depuis hier ? "Boris": Ca va ça va, par contre t'a pas vu mon café ? Je le retrouve plus. "Vladimir": On a dû te le voler ! "Boris":… "Vladimir": … "Boris": … "Vladimir":… "Boris": Pourquoi on parle français au fait ? "Vladimir": J'ai bien une théorie mais elle est nulle . "Boris": Dis toujours . "Vladimir": Je pense qu'on est dirigé par un dieu-écrivain qui nous fait intervenir quand il veut, et nous ne sommes que des personnages de fiction et nous sommes vivants que sur une feuille de papier . "Boris": Sérieux, je préfère quand t'es bourré . --- Et dans le manoir… "Chainsaw Man": FREROOOOOOOOT [ se fait déglinguer par le shotgun de Léon] "Léon": Youpi, moi avoir 20$ de réduction ! Ca être fête ! "Aida": [tombe sur un escalier] Tiens un escalier qui mène au sous-sol ? "Sean": Hum… moi je ne m'y aventurerais pas , il y'a rarement des téléphones dans les sous-sols . Selon les dernières statistiques, seul 2% des sous-sols en ont un. "Aida": On peut toujours essayer . "Sean": Je suis contre ! A ce moment-là on entendit le cri du Gladiateur résonner , venant de la salle adjacente . "Sean": O___O En fait c'est une très bonne idée ! Ils descendirent alors l'escalier à vitesse grand V et tombèrent sur un personnage suspect emmitouflé dans des vêtements violets foncés, une lampe bleue brillait a coté de lui : "Léon": Hello ! [puis aux autres: ] Ca être le marchand . "Le marchand": [avec une voix sombre] Welcome… Stranger ! "Léon": Bon que aller-je prendre ? "Le marchand": [avec une voix sombre] Euh moi perso, je te conseille de prendre le gilet pare-balles il réduira tes dégâts de 50% "Léon": Ouais mais non, tu avoir quoi d'autre ? "Le marchand": [avec une voix sombre] Si tu veux j'ai aussi une souricière pour attraper des serpents, un lave-vaisselle, une cuiller à bois, quelques CD d'artistes divers et variés allant de Frédéric François à System of a down en passant par Georges Moustaki, j'ai aussi quelques câbles Péritel , un exemplaire tout neuf de l'Illiade, un autographe d'Adolf Hitler (mais perso je te le conseille pas, après les gens te regardent bizarrement), j'ai aussi une glace a la vanille, une encyclopédie en 12 volumes, un aspirateur tout neuf, diverses gammes de paillassons, des hamburgers surgelés , un objet mystérieux venant d'Inde & d'ailleurs , une soucoupe volante a café , une balle de blitz-ball , l'Intégrule 3 version piratée, je vend aussi des chichons, du saucisson et un poêle pour les marrons . Mais évidemment si tu veux j'ai aussi un lance-roquettes à munitions illimitées. "Léon": Hum… je prendre bien le câble Péritel, on savoir jamais… "Aida": Moi perso j'aurais pris l'aspirateur, au cas où on tomberait sur une énigme poussiéreuse . "Le marchand": [Onomatopée] Thank you ! "Léon": Bon aller, continuer a avancer ! --- Dans le labo secret, le Docteur Mandibule s'activait, il parlait à son monstre : "Mandibule": ^O^ Il a faim mon Dragibusounet ! Allez tiens voilà un petit en-cas en attendant midi ! [lui lance un cadavre de cheval, un cadavre de vache et le cadavre d'Aziz du loft [quoi ? IL est pas mort ?]] "Hortense": -___- Dragibus… franchement le nom .. "Mandibule": On va pas dire que c'est pas original ! "Hortense": Ouais mais bon c'est limite… Au fait y'a Monsieur X sur la ligne 3 "Mandibule": Je le prend ! "Hortense" : ~_O ? Vous êtes… ? "Mandibule": Façon de parler… [se saisit du téléphone] "Monsieur X": Alors ? "Mandibule": Ca y'est, il est fin prêt ! Dragibus sera bientôt prêt a tuer, anéantir, asseoir votre pouvoir, et plus si affinités . "Monsieur X": MWHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (rire sadique catégorie 2) "Mandibule": MWHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (rire sadique d'accompagnement) "Hortense": MWHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (rire sadique du type "je-sais-pas-pourquoi-je-le-fais" ) Nos amis sortiront-ils du manoir ? Le méchant machin est-il si méchant que ça ? Solcarnus est-il vraiment un gros dégoutant ? Sarah Connors ? La Grèce est-elle vraiment l'autre pays du fromage ? "Amo": EH ! J'ai pas fini le chapitre ! "Le mec qui parle en italique": -___- Zut, moi qui pensais rentrer tôt ce midi. --- Et donc, durant ce temps, dans le manoir, nos héros exploraient le sous-sol : "Voix inconnue et féminine": LEOOOOOOON ! HELP MEEEEEEEE ! "Dan": Léon ! On t'appelle ! "Léon": ASHLEY !! En effet Ashley était prisonnière et ligotée à l'autre bout du couloir, Léon tout content courrait vers elle, mais il ne vit pas le mécanisme habilement caché sur le chemin, qui déclencha un piège: un gros balancier qui pique , et évidemment Léon se le prit…et fut coupé en deux . "Dan": OH MY GOD ! THERE'S KILLED LEON ! BASTARDS ! "Ashley": O____________O [cri super aigu a faire peter l'arche de la défense :] LEOOOOOOOOOOOON ! "Aida": -___- Oh tagueule la blonde A ses mots, un autre mécanisme se déclencha et un boulet tomba du plafond sur Ashley, écrasant la pauvre fille qui mourut aussitôt "Aida": O__O VIELLO ? "Viello": [se relevant du corps d'Ashely sur lequel il était tombé] ^___^ Oui c'est moi ! "Amo": >__________< Je t'avais pas tué ? "Viello": ^____^ Si. Mais je suis immortel . "Amo": Attends je vais vérifier ça… Le Cerbère surgit alors du même plafond, bouffa Viello et repartit par le trou qu'il avait crée. "Amo": Le temps qu'il soit digéré … "Aida": °0° Qu'est-ce qu'on ferait sans lui ? "Amo" De rien de rien… "Aida": Je parlais pas de toi, mais du Cerbère "Amo": O_____O …. "Aida": Bon, continue d'écrire nos formidables tribulations, sous-fifre . "Amo": -___- Okay Okay … Donc nos héros continuèrent doucement leur chemin en contournant soigneusement Ashley et Léon agonisant sur le parquet . "Sean": Dommage j'aimais bien Léon, il avait la classe… et en plus on est plus que 3… "Aida": Je n'ai peur de rien. "Sean": ET BIEN MOI AUSSI : [se saisissant d'une guitare qu'il cachait sous sa chemise] : ¯ Je n'ai pas peur des Américains, ni des cons, ni des politiciens, mais j'ai peur de t'attraper la main, et que tu m'esquive encore. Je ne sais pas si cet amour est fort, où si il ressemble à la chasse au trésor, si t'en veux pas sache que je le déplore et que je m'excuse encore . Je n'ai pas peur de la mort, mais que tu m'évite encore . Je te préviens Matador, qu' un jour je t'aurais aloooooooors . ¯ "Dan": [se saisissant d'un synthétiseur qui traînait dans le couloir] ¯ On a vu des taureauuuuux aimer les toréroooooooos . ON A VU DES TAUREAUUUUUX … AIMER LES TOREROOOOOOS.. HOOOOOOOOO ¯ "Chainsaw Man": FREROOOOOOT ! "Aida": [se saisissant d'une tuile qui trainait dans sa poche] >___< BOULET ! [lui envoie la tuile droit dans la tête, le Chainsaw man meurt sur le coup] Numéro 11 ! "Sean": ¯ Je n'ai pas peur des ordinateurs, ni des virus exterminateurs, j'ai défoncé tellement de gladiateurs, qu'ils ont disparus alors . J'aimerais bien t'emmener sur le port, refaire le coup du conquistador , j'ai peur que tu joue les toréadors et que tu m'esquive encore . Je n'ai pas peur de la mort, mais que tu m'évite encore . Je te préviens Matador,qu' un jour je t'aurais aloooooooors . ¯ "Dan": ¯ ON A VU DES BLAIREAUX CHANTER DU CALOGERO .. HO HOOOOOO ! Vamos Chicanos ! ¯ "Sean": -___- Bien tenté cette pointe d'humour, mais c'est pas du Calogero ! [10] "Dan": Pour une fois que je m'essaye à la parodie . -- Durant ce temps, à Howard City, le Shériff et Eléonore eurent une fabuleuse idée ! "Shériff": Je vais te proposer d'aller chasser à l'hélico ! "Eléonore": Ce n'est pas de refus ! Tu chasses avec quoi ? Quel calibre ? "Shériff": Calibre roquettes ^-^ ! "Eléonore": Ah oui, un gros chasseur donc … "Shériff": Eh je suis pas une tapette moi  !"Eléonore": O.O AH ? -- Et toujours dans le manoir, nos trois personnages continuaient d'avancer, arrivant dans une sorte de laboratoire secret, ou s'affairait au travail un scientifique… "Sean": n___n AH ! Enfin un signe de civilisation ! Hep mon brave ! Y'a t-il un téléphone dans le coin ? "Scientifique": [se retourne, laissant apercevoir une tronche de… zombie] @___@ Gnaaaaaaah ? "Sean": O___O UN…UN… "Aida": O____O UN….UN… "Dan": O___O UN…UN… UN … [ son regard se pose sur un frigo] .. UN FOUR MULTISERVICES DE BRANDT™ ! "Aida": Dan ! Il faut fuir ! Nous ne pouvons rien contre un zombie ! "Dan": [ s'approche du zombie, lui fous un gigantesque coup de poing dans la tronche, ce qui provoque un détachement de celle-ci] ^___^ Si. "Aida": Tellement simple que je n'y ai jamais pensé.. A ses mots, une porte dans le fond du labo s'ouvrit brusquement, en surgit une demi-centaine de zombies énerves . "Dan": … là par contre je propose que nous fuyons . Ce qu'ils firent une nouvelle fois , en courant vite ils arrivèrent dans un lieu inconnu dans lequel ils s'enfermèrent . La salle était très blanche, très grande, et il y'avait beaucoup de tubes de cryogénisation . "Sean": Où sommes-nous ? "Dan": Dans un laboratoire secret, le E-1034 pour être précis, dirigé par le Docteur Thierry Mandibule . "Sean": O___O Comment sais-tu tout ça ? "Dan": C'est marqué là [il montre du doigt une pancarte] . "Sean": En effet. Pendant ce temps-là , dans un coin de la même salle, le Docteur Mandibule était en train de nourrir son protégé . "Mandibule": Hein mon petit Dragibus ^___^ ? Tu aime bien ton repas de midi hein ? Tu aime quand papa te donne ta viande d'éléphant préférée ? Allez dis quelque-chose ! "Dragibus" @___@ Encore faim ! "Mandibule": Ho ! Ca fait le 4e éléphant aujourd'hui ! Le zoo va finir par remarquer quelque chose . -- D'ailleurs au zoo… "Touriste": Ou sont les éléphants ? "Employé": Ils doivent dormir dans l'abri . "Touriste": Les NEUFS ? "Employé": Oui, c'est facile de mettre 9 éléphants dans un abri de 50m² ! Suffit de bien les tasser ! Comme dans Tetris ! "Touriste": Ah… -- "Dragibus": @___@ BURPPPPPPPSSSSSSS [ les murs se mettent à trembler] "Mandibule": ^___^ Oh il a fait son gros rototo ! C'est biiiiiiiien ! "Sean": O__O J'ai entendu un bruit venant de l'enfer ! "Aida": >___< DAN ! ESPECE DE … DE… DE… PORC ! "Dan": Je sais que je peux faire mieux que ça mais là c'est pas moi ! "Aida": Alors qu'est-ce ? Ils coururent aller voir , et ils tombèrent sur le docteur Mandibule, la rencontre pouvait débuter… "Mandibule": °^° Qui diable êtes-vous ? ( © 2002//2005 Ken Eraclor ) "Dan": EH ! C'est ma phrase ça ! "Mandibule": Cela ne me dit pas qui diable êtes-vous ? "Dan": [cherche dans son manteau] Je suis… Je suis… [continue de chercher] MEEEERDE J'AI OUBLIE MON INSIGNE SUR LE BUREAU… "Mandibule": Oui mais vous êtes ? "Sean": Totalement con . Et vous….. [se rapproche du visage du scientifque] … °^° Qui diable êtes-vous ? ( © 2002//2005 Ken Eraclor ) "Mandibule": Attendez… je sais comment me présenter… HOLA ! MUSICIENS ! [il claque dans les doigts, un groupe de zombies arrive alors, habillés en musiciens de divers genres] ALLEZ ! 1…2…3…4 ! Les zombies se mettent alors autour de Mandibule, et dansent autour en chantant : "Zombies de chÅ“ur": ¯ Faites place a Mandibuuuuule … Faites place à Mandibuuuuule¯ "Mandibule": ¯ Eh bande de veinards ! Dégagez de la place ! Et vous allez voir ce que vous allez voir! Venez découvrir, décrire la superstar ! Fêtez ce grand jour, ou pour la 1ere fois , vous allez découvrir l'idooooole¯ "Zombies de chÅ“ur": ¯ Mandibuuuuule oui c'est bien lui, Docteur Mandibule ! A genoux, prosternez vous! Vous pouvez jouir ! Un scientifique qu'a la classe, Bon dieu ça se voit pas à tout les étages ! Venez toucher le plus beau scientifique après Gandhiiiiii ! ¯ "Mandibule": ¯ Mandibule, plus intello que lui, je connais ptet pas ! Qui vous montre , en 2 secondes, comment se fait ça . "Zombie 1": ¯ Pythagore a été humilié ¯ "Zombie 2" : ¯ Descartes s'est pris une fessée ¯ "Zombie 3": ¯ Même Darwin aurait eu peur de luiiiii ¯ "Zombies de chÅ“ur": ¯ Il à eu 103 Pokemons diverseuh ¯ "Sean": Il est aussi fort que mon amie Simone ! "Zombies de chÅ“ur": ¯ Il a fait plein d'expériences diverseeeeees ¯ "Jean-Michel Larqué": Oui tout a faiiiiit Thierry ! "Mandibule": ¯ J'ai doté des gorilles de belles aileees ! Le zoo est mon coup et il es parfait à tout les coups ! J'ai la plus belle ménageriiiiie !¯ "Zombies de chÅ“ur": ¯ Mandibuuuuule oui c'est bien lui, Docteur Mandibule ! Quel physique ! Pas de panique ! Il louche aucunement ! Il méprise les cons ! Il a dessiné des balcons ! Et tout le monde s'évanouit quand il nous le dit ! Il a fait de grandes recherches pour X ! Si payant et pourtant pour lui c'est gratuit ! Zombies & Monstres travaillent pour lui ! Certes, c'est le plus grand de tout les scientifiques ! Et chacun lui a donné sa vie ! Rien que luiiii , que pour luiiiiiiiiii , que pour luiiiiii ! Mandibuuuuule oui c'est bien lui, Docteur Mandibule ! ¯ "Mandibule": ¯ J'suis ici rien qu'pour Monsieur X , et pis après go aux Canaries ! Vala pourquoi je me la pète, après bye bye les emmerdes ! ¯ Zombies de chÅ“ur": ¯ Il a des zombies qui le protègent des attaques ! Mais aussi une assistante super classe ! C'est clairement pas la chiasse ! Il est connu dans tout le Canada ! Je ne sais plus ce que je dis ! Mais faites place au Docteur Mandyyyyyyyyy ¯ "Mandibule": ^O^ Voilà [11] [il fait un claquement de doigt , tout les zombies s'en vont] Que puis-je pour vous ? "Sean": Un téléphone . Nous aimerions prévenir la police que nous sommes là . "Mandibule": [comprend tout] AH JE VIENS DE TROUVER LES INTRUS ! "Sean": O___O Ciel. Nous sommes repérés . "Mandibule": ^_____^ Mais c'est parfait ! Cela va me permettre d'expérimenter Dragibus ! "Aida": x__O ? Que viennent faire ses bonbons dans notre histoire ? "Mandibule" è__é Stupide ! Dragibus est l'homme parfait ! Fort, intelligent, servile, moche, dépendant, affamé, chanteur et il sait même fait des triples axels piqués ! "Aida": Et ou est donc cet homme parfait ? "Dragibus": [sort de l'armoire en fer dans lequel il était enfermé] @___@ AGNEEEEE ! "Aida": Il est aussi ridicule que son nom . "Mandibule" >___< CE NOM EST GENIAL ! IL EST ISSU DE MON FANTASTIQUE CERVEAU ! "Aida": Ceci explique cela. "Mandibule": … Dragibus ! Tue ses vils personnages ! Ils ont touchés à mon incomparable ego ! "Dragibus": @___@ AGNEEEEOKAY ! Dragibus se rapproche alors des trois hommes, à une vitesse difficilement égalable . Il prit alors Sean dans ses mains et commença à l'étouffer doucement : "Sean" O___O HUMFFF… Mais faites quelque chose bande de gnourfs ! Comme pour réponse, Aida s'approcha du monstre et commença à donner des coups de pieds dans le tibia de celui-ci. "Aida": >O< Allez ! ksss ! Touche pas à mon pote ! "Chainsaw Man": FREROOOOOOOOT !.. [s'arrête, voit Dragibus et dit alors:] °^° Qui diable êtes-vous ? ( © 2002//2005 Ken Eraclor ) "Dragibus" : @___@ AGNEEEHAAAA ! [donne un coup de sa main valide dans le Chainsaw man qui part s'abattre dans le mur et meurt enfoui sous deux tonnes de béton, aussitôt après, le monstre grave un numéro 12 dans le mur puis lâche Sean qui s'écrase à fond par terre .] "Dan": O.O Je … je pars chercher du secours ! [ouvre la porte, voit une dizaine de zombies derrière, la referme aussitôt] "Sean": X___X Ahhhh.. je vois la lumière… elle se rapproche… "Aida": Non, ça c'est le néon . "Sean": X__X Je vois la grande faucheuse…. "Aida": è___é AH ben merci hein ! "Sean": X___X Aida… je..je..meurs…mais avant…je voulais te dire… que… je.. t'arghhhhh… * meurt * "Aida": ZUT ! Il est mort sans que je sache ou il à mis les clés du van ! "Dan": O_O T'es cupide en fait . "Aida": ^__^ Bah oui . "Mandibule": Bon vous pouvez arrêter vos petits apartés là ? "Aida": Ah non, tu confond avec ça : --- Petit jingle Canal plus. "Pascale Clark": Bienvenue dans "En aparté" , aujourd'hui, nous recevons un grand acteur , Amonita . Bonjour Amonita . "Amo": [entre dans l'appartement] Bonjour Clark ! Oh j'ai l'impression d'être comme dans un rêve ! OH DES FLEURS ! ELLES SONT JOLIES ! ELLES SENTENT BONS LA PRALINE ! C'EST DES VRAIES ? "Pascale Clark": -___- Euh oui… si tu veux bien t'asseoir sur le fauteuil … "Amo": Je fais ce que je veux! OH UN FRIGO ! [s'approche du frigo et l'ouvre] OH DU SPRITE ! J'ADOOOOOORE LE WHITE SPRITE ! "Pascale Clark": -___- Non mais c'est juste que j'ai des images à te montrer, alors si vous voulez bien vous asseoir sur le… "Amo": OHHH UNE CHAINE HI-FI AVEC DES CD QUI TRAINENT A COTE ! "Pascale Clark": -___- Euh mais faudrait que vous alliez sur… "Amo": WAAAH é__è [ larme d'émotion] VOUS AVEZ LE CD COLLECTOR DU LIVE D'INDOCHINE A BOURG-EN-BRESSE EN 1991 ! "Pascale Clark": -___- Oui oui oui, mais y'a un fauteuil qui… "Amo": [toujours admiratif face aux CD présentés] OHH L'EDITION COLLECTOR JAPONAISE DE 200KM/H IN THE WRONG LANE ! AVEC EN PISTE BONUS "ROBOTS" ! "Pascale Clark": -___- On m'écoute oui là ou merde ? "Amo": [voit l'appareil photo posé sur la table] OH UN POLAROID ! ^____^ Cool ![ se prend en photo tout seul comme un grand, repose le polaroïd] BON C'EST PAS QUE JE M'ENNUIE MAIS C'EST QUE J'AI UN TRUC A ECRIRE ! [s'en va en claquant la porte] "Pascale Clark": -___- Gégé tu couperas ce cinglé au montage… -- "Mandibule": O.O En effet… "Aida": Donc n'utilise plus le mot "aparté" en vain . "Dan": Bon je propose que nous fuyons par cet escalier habilement dissimulé [ pousse le mur et découvre un escalier] "Mandibule" : Non ! VOUS NE PARTIREZ JAMAIS VIVANT D'ICI MWHAHAHAHA ! CE LABO SERA VOTRE LABO !… [se rend compte de la nullité de sa phrase] Ce labo sera votre tombeau… ou votre tombeau sera ce labo ? … Oulà à à à à j'ai bobo tête . Et pendant qu'il était à ses dans ses pensées , nos héros fuyaient par l'escalier et arrivèrent sur le toit du bâtiment . "Dan": Enfin un endroit où nous sommes en sécurité !"Dragibus": [ débarque par le même escalier] @___@ AGNEEE "Dan": ….. nous étions . Et pendant ce temps, pas loin du manoir, un hélico survolait la forêt , a l'intérieur: le Shériff et Eléonore . "Shériff": [un lance-roquette a l'épaule] -___- La forêt est désespérément vide … "Eléonore": [aux commandes] O__O OH ! UN MANOIR ! "Shériff": -__- Aucun intérêt je peux pas le shooter, sinon on va me faire un procès… Sur le toît : "Aida": O___O DAN DAN ! TU ENTENDS ? UN HELICOPTERE ! "Dan": [ agenouillé, les yeux fermés, en train de pleurer] Petit Dieu des chrétiens, des arabes, des juifs, des gothiques, des russes et des supporters du PSG . Si tu m'écoute, j'espère que tu m'aideras à me débarrasser de ce monstre vilain pas beau . Et si tu y arrives , je me convertis au catholiscisme, au musulmanisme, au juifisme, au gothiquisme, au russime et a l'espérance . "Aida": [ fait des signes à l'hélico] HEEEEEEY ! HEEYYYYY ! HEYYYY! L'ICO !!!! Et dans l'hélico : "Shériff": O__O OH ! C'est Aida et Dan là -bas ! Ils ont l'air menacés par un gros vilain monstre ! Eléonore ! Nous partons les aider ! C'est le moment de sortir mon cri de guerre : … … POUR L'AMOUR, LA GLOIRE ET LA BEAUTE !!! … … "Eléonore": Complètement pourri . L'hélico arriva alors au dessus du toît et donc d'Aida et de Dan, Aida fut ravie, Dan était toujours en train de prier et Dragibus avançait lentement vers nos héros . "Shériff": AIDA ! Je t'envoie mon meilleur lance-roquettes ! Fais-en gaffe ! [envoie le lance-roquette qui vient s'abattre sur la tête de Dan] "Dan": @__@ Ouïe [tombe dans les pommes] "Shériff": ^___^" Oups . BON ET JE T'ENVOIE UNE CORDE ! [ tente de dégager la corde] ARGNN C'EST BLOQUE ! [12] "Aida" [ prend le lance-roquettes] -___- C'est à dire que je vais devoir combattre ce truc pendant 3mn avant que la corde se débloque ? "Shériff": T'as tout compris ! Le compteur démarra alors : 03:00 02:59 02:58 "Aida": -___- Cool… viens là sale bête ! [pointe Dragibus avec le lance-roquette et lui en balance une : Dragibus se prend la roquette mais celle-ci n'explose pas: elle continue son chemin avec le monstre qui reste bêtement accroché sur le devant de la roquette . 2 minutes après la roquette et le monstre avait disparus dans l'horizon] "Aida": ^___^ Faciiiiile 02:32 "Aida": Sérieux t'es pas doué ! "Shériff": >___< Essaye donc de décoincer une corde avec un matériel à raclette ! "Aida": O.O En effet . -- Pendant ce temps-là , DANS le manoir : "Hegel": Dites-moi mon bon Mandibule, vous n'auriez pas vu 2/3 intrus ? "Mandibule": è__é Vous me prenez pour qui ? BIEN SUR QUE JE LES AI VUS ! Mandibule voit tout ! Mandibule est omniprésent, omniscient, omnipotent ! Mandibule is watching you ! "Hegel": -___- Oui, donc où sont ils partis ? "Mandibule": Ils sont passés par cet escalier habilement caché . Dragibus est à sa poursuite. Tout devrait bien aller . "Hegel": Dommage pour vous, je viens de voir passer Dragibus expédié par une roquette . Il doit être actuellement au dessus de Vancouver si vous voulez mon avis . "Mandibule": O.O Ou ont-ils pu se procurer un lance-roquette ? "Hegel": Depuis le temps que je vous dis de vous débarrasser de ce vilain marchand ! "Mandibule": EH oh ! Ne me prenez pas pour un nain compétent ! "Hegel": >___< ARRETEZ AVEC VOS JEUX DE MOTS A LA CON ! -- "Shériff": AH CA Y'EST !! J'Y SUIS ARRIVE ! "Aida": Envoie la corde alors ! "Shériff": Ah non pardon je me suis mal exprimé, j'ai décoincé le premier nÅ“ud ! "Aida": O.O Dis moi que tu déconnes ? "Shériff": é__è Pourquoi mes blagues ne font jamais rire personnes ? [ envoie la corde ] "Eléonore": Parce qu'elles sont pas drôles ? "Shériff": Ah oui c'est vrai ! "Dan": WAAAAH… j'ai bien dormi moi ! "Aida": Viens Dan ! Fuyons de cet endroit de fou ! "Dan": Et si je ne veux pas ? "Aida": Dans ce cas-là , je t'assome . "Dan": Tu n'oseras pas faire ça . "Aida": Si. "Dan": Non "Aida": Oui. "Dan": Non "Aida": Oui "Dan" : Non "Aida": Wins the yes need the no to win again the no ! [13] "Dan": O.O Wah t'as gagné ! Je viens ! Ils grimpèrent alors héroïquement à la corde , montèrent dans l'hélicoptère , qui commença à s'éloigner du manoir . Quand il était bien loin, Aida tapa sa tête et dit alors: "Aida": MERDE ! ON A OUBLIE DE LE FAIRE EXPLOSER ! "Shériff": De quoi ? Le box-office ? Le hit-machine ? "Aida": -___- Le manoir crétin . "Dan": ^___^ J'suis heureux de te revoir frère de personnalité ! L'hélicoptère fit alors un léger demi-tour, s'approcha du manoir, Aida prit alors le lance-roquettes, visa la partie centrale du bâtiment, et dit alors d'une voix forte et determinée : "Aida": On se reverra en enfer ordure ! "Dan": ~___~ Ouais moyen comme phrase… "Aida": On fait ce qu'on peux avec ce qu'on a ! "Shériff": ~___~ Encore pire ! "Aida": Euh… Tant va la cruche qu'a l'eau qu'a la fin elle se casse ? "Eléonore": ~___~ A atteint le fond mais creuse encore . "Aida": Oh vous faites chier ! [appuie sur le gachette, faisant partir la roquette vers le manoir, qui explosa alors dans son intégralité, laissant un vaste cratère] "Tout le monde": O________________O "Aida": C'est quoi comme roquettes ? On t'avais dit que les ogives nucléaires était interdites dans les frontières canadiennes ? "Shériff": Je les avais achetés à un pote russe, j'ignorais que c'était aussi puissant…… …. UNE AUTRE ! UNE AUTRE !!! "Aida": Tutut c'est pas un jouet….. [clin d'Å“il] Mais si tu es sage… "Shériff": ^___^ Youpi ! Et l'hélicoptère partit alors droit vers le soleil, qui commençait à se coucher [ oui même a 14h20 le soleil se couche ], ils allaient droit vers l'inconnu, droit vers de nouvelles aventures, maintenant ils étaient réunis, pour le meilleur, et pour le pire. Plus jamais ils ne se sépareront, car ils sont FRERES D'ARMES . Mais dans le vaste cratère… "Mandibule": [sortant des décombres] è__é AHAHAHAHAH JE NE SUIS PAS MORT JE NE SUIS PAS MOOOOOOOOORT ! JE ME VENGERAI ! ET CE JOUR-LA LE MONDE PLONGERA DANS LE CHAOOOOOOOOOOOOOOOS ! "Sephiroth": Ah ? Toi aussi ? Quels vengeance formante le vil Docteur Mandibule ? Comment a t-il survécu ? Aida aura t-elle enfin son BEP Caissière à Monoprix ? Dan aura t-il enfin une personnalité définie ? Quel est le principal affluent du fleuve Mali ? Le monde sera t-il plus libre ? Georges Dobbleyou va t-il changer de nom ? Un homme entre dans un café et plouf ? L'homme doit-il travailler pour vivre (vous avez 2h) ? Autant de questions trépidantes qui auront certainement une réponse dans : LA TRILOGIE QUI FAIT PEUR: EPISODE 3/3 â€" MASSACRE A LA BOISSON GAZEUSE- PROLOGUE "Chainsaw Man": FREROOOOOOOOT ! "Amo": -___- Boulet… [ invoque Shiva qui glace totalement le Chainsaw Man] [1] "Non, non, non , non et non" > Le plus formidable jeu de mot que j'ai jamais chié . (oups mais c'est que je deviens vulgaire O___O ) â€"si vous l'avez pas compris, relisez les 2 dernières prhases avant le numéro jusqu'à compréhension totale- [2] "Il n'y a pas de bonnes…" >Vive Edouard Bear sérieux [3] "Endormi mon amour ? Quoi ? Mort mon tourtereau ?" > Le Songe d'une nuit d'été, encore et toujours, a la différence que cette phrase j'ai du la dire n___n [4] Comme dit dans une de notes de l'épisode précédent: une fic à lire, un auteur à admirer (en plus il me corrige alors faut bien que je le lèche un peu.) "Viper-Dragoon": O___O Comment ça tu me lèche ? "Amo": ^_____^" Heinquoihein? J'ai rien dit moi ! [5] Virgo No Shaka > Sérieux je connais que lui en chevaliers du Zodiaque, pour l'anecdote, quand Virgo No Shaka regarde quelqu'un c'est l'apocalypse (ou presque..) , a propos je salue Shaka d'Antsua , seule personne à avoir fait un commentaire sur ma fic sur le forum Antsua x___x . [6] KLOBB > Pour les fans de Goldeneye, ils sauront quelle souffrance on à quand il ne reste plus que le Klobb … la pire arme que les russes ont fichus ;( .. un chargeur pour tuer un garde c'est moche… ( * se rappelle de ses tentatives vaines pour passer Bunker2 en Agent 00 avec le KLOBB o___o * ) [7] 1760 > Fan-fiction de ma création inspirée du groupe t.A.T.u . A une époque ou j'écrivais beaucoup… moins que maintenant ;p . [8] Nous cherchons la vérité > Tout le dialogue a été piqué à Sentai School épisode 17: Resident Sentai ;p . SI il n'y avait qu'un manga à lire, ce serait pour moi celui-ci .[9] Meuh … splortch > On va croire que je pique tout aux gens mais le meuh splortch est un des plus grands runnings gags des Tribulations d'un pirate de l'air dans le ciel (et comme je le disais dans la note 4 : un auteur à admirer, une fic à lire ;p ) [10] Tout cet extrait de comédie musicale est faite grâce à la chanson Matador de Mickey 3D. Un groupe qui n'est pas bon d'écouter quand on est de bon moral ;p . [11] Parodie écrite par Amo ; sur la chanson Prince Ali extraite de la soundtrack d'Aladin (meilleur film Disney de tout les temps )[12] Les cordes sont TOUJOURS bloquées . C'est nécessaire au survival-horror lambda . [13] Spéciale dédicace au bossu de Notre-Dame . Notes / Amo vous parle… : Ahhh je ne suis pas faché de finir cette histoire sans fin, et je ne suis pas mécontent : 24 pages word Times New Roman police 12 . Ce qui est pas mal vu que c'est supérieur à la moyenne, avec en plus une nouvelle mise en page â€"pompée a Vous-Savez-Qui- qui prend beaucoup moins de place . J'avais au départ voulu faire un Epilogue, mais finalement… non .Bon, la fin peut paraître bidon et vite résumée, mais cela est fait exprès (encore heureux) puisque de tte façon les fins des Survival-Horror sont bâclés et vite résumes (Sérieux la fin de Resident Evil 4 ! ) . Donc voilà , en fait je n'ai pas grand chose à dire , mis à part peut-être que si l'on devait dégager quelques références principales dans cet épisode, je dirais évidemment Sentai School , Resident Evil ou encore Les Tribulations d'un pirate de l'air dans le ciel . Bon passons maintenant aux personnages (que j'aurais l'occasion de vous décrire plus en détail pour le bonus numéro 1… ) , donc déjà le Chainsaw Man . Alors donc TRES inspiré d'un personnage GENIAL issue de la fic "Inside" du dénommé Shadow1189 (désolé mais je me souviens plus du chiffre exact " â€" sinon la fic Inside est une fic géniale disponible sur le site de la Shinra Corp. ) , et donc ce personnage est le grand méchant, Sok , qui apparaît, qui se fait buter, mais qui revient inlassablement en disant toujours les mêmes trucs . Léon aussi . Bon lui, c'est plus pour en faire une guest-star, mais je pense lui avoir donné de la gueule .Autrement , Dan et Aida prennent peu à peu une personnalité (sisi je vous jure) et les morts tentent d'être risiblement ridicules . On en arrive même à s'en foutre totalement (la mort de Paulette dans l'anonymat, mort d'Enrique dans le néant…) . Dragibus ? Ouais un sous-Tyrant … mais il à un nom cool ;p . Ah oui beaucoup de guets-stars : Léon donc, mais aussi le Père Fouras (toute mon enfance n__n ) , Ashley, Le |
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