| Navigation : Passlord > FanFics |
|---|
|
[FanFics]
[Mes FanFics]
[Rechercher]
[FAQ]
[Connectés]
[FanFics générales] [FanFics Pokémon] |
Lecture d'un chapitre
| Lecture du chapitre 7 | |
|---|---|
| Nom de l'œuvre : La (presque) trilogie qui fait (presque) peur | Nom du chapitre : Massacre à la boisson gazeuse - partie I |
| Écrit par Amonit.A.T.u | Chapitre publié le : 5/6/2005 à 11:53 |
| Œuvre lue 16081 fois | Dernière édition le : 5/6/2005 à 11:53 |
[ Retour - Bas de page ]
| Avant de commencer : La fic necessite des polices spéciales à certains moments, ce que le passlord ne retranscrit pas et que j'ai la flemme de retranscrire ici aussi . Vous pouvez voir la fic à cette adresse : [Lien externe] , la police, la taille et la couleur y est bien mieux ^0^ ! Amonita International Textures presents : Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur) la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée) Episode 3/3 â€" Massacre à la boisson gazeuse â€" partie I ¯ Grande musique composée par Gregson-Williams ¯ UNE FIC QUI FAIT PEUR EPISODE III â€" MASSACRE A LA BOISSON GAZEUSE Partie I Lors de leur retour à Howard City après s'être échappés du mystérieux manoir , Dan Nuggets et Aida ont été assaillis par les journalistes . Mais, gravement choqués (ou tout simplement méprisants) , ils refusent de répondre aux questions et décident alors de se retirer tout les deux en ermite dans deux chambres de l'hotêl Iris d'Howard City . Durant ce temps, Mark Cantat, saute sur l'occasion et fait connaître au monde entier son festival international du cassage . Attirés, des casseurs de toute la planète décident de venir par charters entiers . Le Docteur Mandibule, rescapé de l'explosion du mystérieux manoir, décide alors de commencer sa revanche et participe a un mystérieux nouveau projet … le projet "Tagada TsoinTsoin Polystyrène & bulles en verres " qui a pour objectif de créer un Terminator (un vrai !). Et, pendant le même temps, Guy l'Cobra rencontre au coin d'une rue le mystérieux Comte Dooku , celui-ci, énervé par des problèmes de compte bancaire , compte mettre fin à ses jours, ce qu'il fait en s'étouffant avec une grille d'aération … "Georges Lucas": C'est a chier "Amo" : >___< Gnagnagnagnagna … pour une fois que j'essaye de faire original … "Georges Lucas": Ouais . Bah c'est à chier . L'histoire : Cette histoire commence en chansons . Eh bah oui . Et c'est ainsi qu'on retrouve Aida sur une scène, un guitare à la main , en train de chantonner une douce chanson , devant elles, quatre personnes l'écoutaient, ébahi par tant de qualité musicale . "Aida": [chantant très faux] ¯ Moi vous savez j'ai pas eue une vie facile . J'ai survécue aux pires supplices J'ai carrément manger des tortillas Et sans sauce ni pains d'épice . ¯ "Gérard Louvin": [se trouvant dans le salle] C'est excellent ! Les paroles sont bien trouvées ! Moi je dis pas , mais moi un truc comme ça je signe tout de suite ! "Barman": Euh c'est quand même super à chier . "Gérard Louvin": M'en fout, moi j'ai dirigé la Star Academy 4 et j'ai fait gagné un handicapé , alors bon je peux tout faire . "Barman": Handicapé ? "Gérard Louvin": $___$ Ouais, mental . Et une merde comme lui j'ai réussi a en vendre tout plein .[1] Aida pendant ce temps continuait à chanter , mais nous vous épargnerons les paroles parce que : 1) Amo a la flemme de les écrire 2) Elles sont nulles 3) De toute façon ça vous intéresse pas : y'a pas de sexe ni d'humour . Et donc une fois qu'elle eut finit de chanter elle sortit de la scène et se rendit dans sa loge, elle alluma alors la télé .Elle arriva sur la première chaîne, on pouvait voir une jeune femme entièrement nue, elle était en train d'essayer de mettre une chaussette , et elle était en train de pousser des cris de jouissance . A l'écran s'inscrivit alors l'inscription " Les Chaussettes Duclou , la chaussette qui vaut le coup !" Aida zappa sur la deuxième chaîne , on y voyait un homme entièrement habillé en noir en train d'interviewer un homme qui venait de passer 17 ans en taule alors qu'il avait été innocenté lors de sa 2eme année d'incarcération : "Homme en noir": Alors donc tu as passé 17 ans en taule ? "Invité": Ouais… ça a été très difficile . Le premier jour un rat m'a mordu dans ma cellule â€" certainement attiré par l'odeur de l'urine puisque mes petits camarades de cellule venait de m'uriner dessus - . "Homme en noir": Mouais …. "Invité": Et je n'ai pas parlé des viols que j'ai subi , au départ on me violait une fois par semaine, sous les douches et sous le nez du gardien qui avait été payé pour ne rien faire . Mais peu à peu ils ont compris que je me défendais mal alors ils y allaient une fois par jour … "Laurent Baffeur ": Ils violaient bien au moins ? "Invité": O.O Hein ? "Homme en noir" : AHAHAHA L'humour de Laurent Baffeur … HAHAHA ! "Invité": [se forçant à rire] hahahaha … Aida zappa alors sur la troisième chaîne : "Animateur de l'Eurovision": Iceland , two points … Turkey, three points… Spain, four points…. United States, five points…. Cyprus , six points… Aida zappa alors sur la quatrième chaîne : "Pixel étrange": USHUGHSSDHYGFSYU…SDG..USDFG..GSDFYUG !! GJHYUSDGHYDGFSHYGFHYSDGFSDHY !!!! Se rendant compte que regarder les films pornos en crypté était un danger pour les oreilles et les yeux, elle zappa alors sur la cinquième chaîne et tomba sur un formidable documentaire : "Voix-off": Nous voici en face du Boulonisk corp. , cette entreprise spécialisée dans la fabrication de boulons à le luxe d'être la plus grosse entreprise de boulons de Biélorusse, voire même de toute l'Europe Ex-Soviétique . Nous avons rencontré le dirigeant , Випер Драгун et celui-ci nous a йclairй sur la manière dont il gère cette grande entreprise familiale que son père, Омега Драгун lui a lйguй alors qu'il n'avait que 19 ans et au moment même ou Gorbatchev venait d'être enlevé dans de sombres desseins… "Випер Драгун" : [traduction au dessus d'un biйlorusse approximatif] Oui йcoutez, il est vrai que les débuts ont été plutôt difficiles , mais je pense que je m'en suis vraiment bien sorti . Regardez les chiffres en 1994 ils étaient à 0.94% mais grâce a notre entrée dans la bourse aux bÅ“ufs biélorusses, notre côte a grimpée de 2.45% , nous permettant d'encaisser un demi-million de roubles au cours de l'exercice 1996 et même un peu plus lors de l'exercice 1997 quand nous avions fait planer notre fusion avec le n°1 macédonien , je veux bien sûr parler de Boulonisk & Saladies corp. Et évidemment difficile de… Luttant contre le sommeil, Aida zappa péniblement sur la sixième chaîne, un clip de musique rock montrait le dernier titre de Kenshinn , un groupe de "gros rock bourrin " qui reprenait de manière bourrin un titre prêté au bourrin : "Benoist â€" chanteur du groupe- " : ¯ C'EST UN ENFANT AUX YEUX DE LUMIIEEERE QUI VOIT PASSER AU LOIN DES OISEAUX ¯ "Fabrice â€" guitariste et frère de Benoist-" : ¯ DES OISEAAAAAAAAAAUX ! ¯ "Benoist": ¯ ET LA LE GAMIIIN IL SE DIIIIIIT ¯ "Fabrice": ¯ HOOO LE MONDE EST BEAU.. SURTOUT LES OISEAUUUUUX¯ "Benoist": ¯ SORTONS NOS COUTELA §§§ ET SACRIFIONS LEEEES ! ¯ "Fabrice": ¯ ET NOUS VENDRONS NOS CORPS AU MALHEUR ETERNEEEEEL ! ¯ Dépitée, Aida remit la troisième chaîne : "Animateur de l'Eurovision": Turkey twelve points…. [on voit la chanteuse turque sourire et crier "ouaiiiiiiiiis je vais gagneeeer" alors qu'elle est à 182 points du leader actuel â€" Malte - ] "Animatrice": Now, let's go in… LIECHTENSTEIN ! "Animateur liechtensteinien": Hello ! Now, the points of Liechtenstein are… Switzerland, one point… Ireland.. two points .. Aida ne vit finalement pas pour qui les douze points du Liechtenstein iront : elle venait de s'endormir et ronflait comme une masse . [2] ------ Le lendemain matin, dans la salle des expositions d'Howard City , Mark Cantat était aux anges : la délégation française de cassage venait d'arriver . Menée tambours battants par un homme habillé d´un ciré jaune qui lui arrivait jusqu´au chaussures (il se prenait d´ailleurs beaucoup les pieds dedans) . Mark Cantat partit lui serrer la main : "Mark Cantat" : ^___^ Bienvenue au festival international du cassage d´Howard City . Brice de Nice ? Je suis heureux de enfin faire votre connaissance rencontrer ! "Robert de Quimper" : Euh Brice à eu un empêchement, c´est moi qui le remplace a la tête de la délégation . J'suis Robert de Quimper  !"Mark Cantat " : Arf pas cool du tout ça .. "Robert de Quimper": Lui c'est Arnaud de Concerneau , elle là -bas c'est Amélie d'Annecy , lui c'est Igor de Cahors et lui c'est… euh c'est quoi ton nom déjà ? "???" : Luc de Rodez ! "Robert de Quimper": c'est pour ça que je m'en souvenais pas… "Mark Cantat": Quoi qu'il est en soit, bienvenue , merci beaucoup de votre présence . Maintenant dégagez j'ai des gens à accueillir … SUIVANT : TURQUIE ! [un jeune homme turc se présente ] Vous êtes … ? "Turc": Tout seul, oui je sais . "Mark Cantat": Non, votre nom . "Turc": Ah ouais… euh Samir d'Izmir . "Mark Cantat": Bienvenue dans ce formidable … ouais bon suivant en fait… ---- Et pendant ce temps dans un laboratoire top secret caché tout au fond des égouts, trois hommes travaillaient secrètement au projet "Tagada TsoinTsoin Polystyrène & bulles en verre", il y'avait le premier scientifique, inutile de le présenter : "Docteur Mandibule": >o< AHAHAHA MA VENGEANCE EST PROCHE !! ET ELLE SERA TERRIBLE ! Le deuxième scientifique était un fou du nom de William Béquille , un scientifique de renom dans tout le Cantal . "William Béquille": S___S Ahahaha bientôt nous finirons cette Å“uvre et nous pourrons apporter chaos, famine et mort dans tout le Canada ! MWHAHAHA ! Et le troisième scientifique était un autre savant fou du nom de Maxime Magellan : "Maxime Magellan": Je je suis libertine-euh , je suis une catin … Et donc les trois fous étaient en train de travailler sur le projet de Terminator, pour cela ils avaient pris un corps mort , mais neutre (un cadavre de chat, c'est NEUTRE un cadavre de chat !) , ils lui avaient injecté 2/3 gouttes de sang du Chainsaw Man et ils attendaient encore une éventuelle réaction . 24 minutes plus tard, ils purent dire : "William Béquille": Bon à noter ça : Ca ne marche pas avec les chats "Docteur Mandibule": D'un coté ça aurait fait un Chaminator, ce qui â€"entre nous- est absolument inutile puisque ça ne tue pas un Chatminator . "Maxime Magellan": C'est une malédiction vous dis-je ! Nous n'arriverons jamais à finir ce travail ! "Docteur Mandibule": En effet, mon collègue n'a pas tort, ça fait 3 semaines que je suis là , on a essayé sur 17 espèces de cadavre, ça a toujours pas marché … "Maxime Magellan": Il faut reprendre le travail depuis le début ! "Docteur Mandibule": Ou imaginer la chose différente, car après tout si… [se rapproche du tableau] si le cadavre (A) n'est pas réactif au sang du Nemesis (B) , il y'a plusieurs choses à changer, soi le Nemesis (B), soi le cadavre (A), soi l'odeur du labo (D") , mais si nous partons du fait que l'hypoténuse de la sphère CFSN est égale a la pression du sang du Nemesis (B) et que le 17 mars 2009 nous serons devenus des fantà mes (G) , j'imagine donc amplement que…euh… "William Béquille": -___- Que ? "Docteur Mandibule": Damned, j'ai oublié ce que je voulais dire ! "William Béquille": AH ça n'arrive pas qu'a moi, je le savais ! "Docteur Mandibule": Au fait vous en avez fait quoi du virus Shivai que j'avais expérimenté dans le manoir ? "Maxime Magellan": Rassure-toi la fiole est en sécurité là ou elle est … --- Dans une petite maison en banlieue de la ville, Maman Magellan et Sophie Magellan était en train de vaquer a leurs occupations : "Mà man": Sophie ! Arrête de jouer avec les expériences de papa ! Tu vas finir par briser ses beaux virus mortels ! Déjà qu'il a gaffé en injectant par erreur un virus à Oncle Jean ! "Sophie Magellan": ^O^ Veut jouer avec liquides ! VEUT JOUEEEEEER ! [se met a jongler avec une dizaine d'éprouvettes contenant des virus mortels avec lesquels il vaut mieux pas entrer en contact] "Mà man Magellan": O.O HUMPF ! --- Aida était seule dans la rue, elle n'avait plus d'amis, elle n'avait plus de maisons (un fou pyromane nommé "The Fury" l'avait incendiée … impossible à savoir qui c'est mais il était cinglé) , elle n'avait plus d'argent (un rat avait bouffé son portefeuille), elle n'avait plus d'habits ……. AH VOUS VOYEZ VOUS SUIVEZ ! (nan c'était une vanne elle a encore ses fringues, mais euh… rah bon vous pouvez vous rendormir ) Donc Aida errait de boutiques en boutiques a la recherche …. D'un téléphone ! MWHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA Ah oui tiens c'est un bide . Bon okay elle est juste à la recherche de Dan Nuggets qui avait mystérieusement disparu … --- A Mexico : "Dan ": Hello senoritã ! Do you like Mr.Freeze ? Nò ? Grrr sal'pe … quoi comment ça vous comprenez le français O.O ? ---- Et donc à la recherche de Dan Nuggets qu'elle ne trouvait nulle part, elle se rendit alors au commissariat ou une étrange atmosphère régnait … "Aida": CA PUE LA MORT ! "Shériff": C'est normal, là on s'occupe de l'affaire du serial-killer d'animaux et on a entreposé toutes les pièces à charge dans la morgue animalière, c'est à dire le distributeur de friandises . "Policier figurant d'énième zone" : T___T Ah c'est pour ça que le KitKat avait un goût de rat crevé . "Aida" : Bon, des nouvelles de Dan ? "Shériff": Non, rien n'a encore été publié, d'ailleurs j'ignorais qu'il écrivait… "Aida": Non, pas des nouvelles littéraires, des nouvelles, euh …euh.. des news quoi ! "Shériff": Ah non, désolé, on a toujours rien sur ce pauvre Dan à part cette photo de lui tout nu en train d'uriner sur le David de Michel-Ange placé devant la mairie de Florence . "Aida": O.O Quel homme . " Shériff": N'est-ce pas ? Bon sinon sur l'affaire du tueur d'animaux on pense au mystérieux Gladiateur, on ne l'a pas revu depuis bien longtemps et on ne sait pas si il est mort… "Aida": Vous pensez ? "Shériff": Oui, ça fait un choc T__T "Aida": Une révolution j'imagine . "Shériff": Ouais, ça fait bizarre au début, mais en fait on découvre que c'est cool, un peu comme la sod… "Aida": Ouais bon on se passera de la comparaison… --- "Mark Cantat": Moi, Mark Cantat , maire d'Howard City, je déclare ouvrir ce 8eme festival international de la casse ! Je tiens d'abord à me remercier, pour tout le courage effectué à organiser ce truc de MALADE . Puis ensuite je me remercie, pour tout le soutien moral . Tout le monde se mit alors à applaudir , et tout le monde se mit alors à visiter les différents stands pendant que les meilleurs casseurs s'affrontaient dans des terribles Kass contre Kass : "Robert de Quimper": Eh, toi t'es comme le double "p" de développement: t'es chiant, inutile et on t'oublie une fois sur deux ! "Public": CAAASSSEEE ! "Heinrich de Munich": On m'oublie peut-être une fois sur deux, mais toi t'a oublié de fermer le dernier bouton de ton ciré ! "Robert de Quimper": O___O C'est pas un cassage ça . "Heinrich de Munich": -__- Roh ça va je débute dans votre sports de gros lourds qui passent leurs temps à se prendre pour ce qu'ils ne sont pas : des héros … "Public": CAAAASSSEEEE ! "Robert de Quimper ": AHAHA je sors ici ma botte secrête [il sort un pot de fleur de son ciré et le laisse tomber] "Public": …. "Robert de Quimper" : MAAAIS ? Ca marchait encore y'a 15 jours lors de mon tournoi à Lons ! Pendant ce temps, plus loin, des jeunes gens montraient au public comment démolir une cabine téléphonique en moins de 2Mn et à mains nues , plus loin un guguss belge avait confondu "festival de la casse" et "festival de la classe" , et s'était ramené super classe (ce qui est normal pour un belge) . , et encore plus loin un homme a l'entrée vous apprenait tout sur la casse : "Portier": ON A DIT PAS DE BASKETS ! CASSE-TOI ! EN bref jamais Howard City n'a eut d'aussi grands évenements . --- Pendant ce temps , au Mexique, patrie de la tortilla, des cactus, des sombreros, des pépitos et des feignasses qui font que dormir au soleil . "L.E.C": CA VA AVEC LES PREJUGES MAINTENANT ! "Amo": T'es quoi toi ? "L.E.C": Je suis le Lecteur En Colère ! J'appartiens à l'association Familles de France, au syndicat PEEP et au parti des Bien Pensants de Droite, et je trouve choquant tout ceci ! "Amo": Ah génial, ça me fait une belle jambe .___. "L.E.C": Faites gaffe , si tout ces préjuges ne s'arrêtent pas, je demanderais aux français de boycotter cette histoire . "Amo": On parie ? Les portugais c'est tous des balayeurs, les grecs y sont tous homosexuels et philosophes, les suédois sont tous blonds, les anglais y bouffent que de la merde, les américains sont tous pro-Bush, obèses et cons , les brésiliens c'est que des obsédés qui font l'amour tout les jours, les éthiopiens c'est que des gens qui crèvent la dalle (ce qui n'est pas faux ) les russes ils passent leur temps à se corrompre entre eux, les allemands c'est tous des alcollos qui votent nazis , les hollandais c'est que des drogués, les belges c'est que des cons, les suisses sont tous pleins aux as et ils parlent lentemeeeeent, les espagnols sont tous moustachus, les corses sont tous en cagoules, en Mongolie y'a que des trisomiques, les chinois ils sont petits et vicieux, les japonais ils sont petits et fous de boulot, les coréens c'est le mélange des deux, les thaïlandais ils adorent la natation, les australiens ils marchent sur le plafond, les autrichiens écoutent que du violon , les macédoniens sont des gens dont tout le monde se contrefout et pour finir Dark Vador est le père de Luke Skywalker . "L.E.C": [ est mort de crise cardiaque] "Amo": Ca, c'est fait . Donc comme je vous le disais, a l'hôtel Grande Paradisio de Mexico, Dan Nuggets menait SON enquête : "Dan Nuggets": C'est vous qui avez voler mes gnocchis ? "Serveur": O.O" Euh… ben… euh.. "Dan Nuggets": Parce que vous me paraissez suspect didonk ! "Serveur": O.O Ah . Le problème monsieur c'est que vous n'avez pas commander de gnocchis . "Dan Nuggets": Pfff.. tu casses mon trip .. j'avais envie de me la jouer Detective Conan , allez sers-moi un truc fort … "Serveur": Whisky , Vodka ? "Dan Nuggets": Non, Ricqles . --- "Maxime Magellan": J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle . "Docteur Mandibule": Commence par la bonne ."Maxime Magellan": CAEN RESTE EN LIGUE 1 ! OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!! [8] "Docteur Mandibule": Ouais bof j'suis plus pour le Imperial Team of Toronto … et la mauvaise ? "Maxime Magellan": Ma petite fille a brisée la fiole contenant le virus Shivai .. "William Béquille": O.O…..euh….dis-moi… TU DECONNES LA ? "Maxime Magellan": Non . Ma petite fille est devenue une zombie ce matin, et ma petite femme aussi… le problème c'est que 98 personnes seraient susceptibles d'avoir été en contact avec elles . Et donc en fait tout Howard City sera contaminé HAHAHA " …"Docteur Mandibule": ENFIN LE CHAOS TRIOMPHE ! MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA "William Béquille": C'est pas drôle . "Docteur Mandibule": o___O Ah ? "William Béquille": Non je déconne ^O^ HAHAHAHAHAHAHAHAH LE CHAOS TRIOMPHHHHHHHHHHHHE ! --- En effet, dans le quartier ouest de la ville c'était déjà la débandade et la peur : "Livreur de pizza" : O___O Y'a des gens y viennent de me commander une pizza avec des morceaux de foie humain dedans . ET AVEC SUPPLEMENT BIJOUX DE FAMILLE ! "Patron": O___O Y'a des malades jte jure . --- Mais dans la salle des expositions, c'était grande soirée karaoké ,et Robert de Quimper était déjà sur la scène en train de chanter sa chanson à lui qu'elle est bien : "Robert de Quimper" : ¯ Je m'appelle Robert , j'viens de Quimper J'suis un agriculteur winner ascendant supporter Du stade de Brest Pas besoin de conseils Et de toute la Bretagne J'suis le roi d'la caaaaasssssse ! ¯ "ChÅ“ur": ¯ C'est la classe de Bébert ! La classe de Bébert ! La classe classe classe de Bébert ! Expert en glaces ! ¯ "Amélie d'Annecy": ¯ Be aware with Bébert ! ¯ "Robert de Quimper": ¯ Give me i am the taulier J'suis pas d'ici Mais Dieu merci j'suis votre ami Vous avez de la chance ! Tout le monde aujourd'hui J'suis venu pour gratuit ! ¯ " Igor de Cahors": OOOOOOOOOOOOOOOOOH ! "Arnaud de Concarneau": Mais ? Pourquoi tu t'arrêtes ? "Robert de Quimper": ¯ C'est Bébert qu'on dit Un lache surement pas Allez soyons funky C'est la classe de moooooi ! ¯ "ChÅ“ur": ¯ C'est la classe de Bébert ! La classe de Bébert ! La classe classe classe de Bébert ! Et le soir sur son bateau Il aimerait bien surfer sur de l'eau Et manger des glaces ! ¯ "Robert de Quimper": Schwarzzyyyyyy ! "Amélie d'Annecy": ¯ Be aware with Bébert ! ¯ "Arnaud de Concarneau":¯ ET MANGER DES GLACES ! ¯ "Robert de Quimper": T'aimes bien ? Normal ! "Amélie d'Annecy": ¯ Claassse de Bébérrrrt ! ¯ [ un mec touche alors Robert a la jambe , celui-ci furieux, continue de chanter quand même : ] "Robert de Quimper": ¯ Eh mec je crois qu'on s'est pas très bien compris Pour me toucher faut un permis Allez dégage t'es pas bien beau Fais un effort , c'est pour mon shoooow ! ¯ "ChÅ“ur": ¯ C'est la classe de Bébert ! La classe de Bébert ! La classe classe classe de Bébert ! Expert en glaces ! ¯ "Amélie d'Annecy": ¯ Be aware with Bébert ! ¯ [Robert voit une jolie fille dans le public, il s'en rapproche et lui dit sur un léger ton romantique : ] "Robert de Quimper": ¯ Ma casse me plaît Attention ecoute-moi T'es beau comme un rat ¯ "Public": CASSE ! "Robert de Quimper": Ca, c'est fait… ¯ C'est le casse breton C'est le casse génial C'est le casse facile C'est le casse de Bébert ! ¯ "ChÅ“ur": ¯ C'est la classe de Bébert ! La classe de Bébert ! La classe classe classe de Bébert ! Et le soir sur son bateau Il aimerait bien surfer sur de l'eau Et manger des glaces ! ¯ "Robert de Quimper": Allez danse ! AH tu veux pas danser ? Eh bah casse-toi alors ! "Amélie d'Annecy": ¯ Be aware with Bébert ! Classe de Bébérrrt .. Be aware with Bébert ! ¯ "Robert de Quimper": Ouaaais c'est bon ça …ALLEZ TOUT LE MONDE AVEC MOI : ¯ AMIS OUVREZ VOS COEEUUURS NON N'AYEZ PAS PEUUUUR LA VIE EST JUSTE UN PUR BONHEUR J'AIME PAS LES GENS MECHANTS MAIS MOI C'EST DIFFEREEENT JE SUIS JUSTE UN TYPE SUPER INTELLIGENT CE QUI MANQUE ICI …. NON ? ¯ "Igor de Cahors": ¯ Et mangeons des glaces ! ¯ "Amélie d'Annecy": ¯ Be aware with Bébert ! Classe de Bébérrrt .. Be aware with Bébert ! ¯ "Robert de Quimper": ¯ PourmangergratisetquepourqueDieuvousaidedansvossoucisdonnezmoitoutcequivousestpossibleallezhésitezpascestpasgratuit ! ¯ "Tout le monde en cÅ“ur": ¯ C'EST LA CLASSE DE BEBERT LA CLASSE DE BEBERT LA CLASSE CLASSE CLASSE CLASSE DE BEBERT LA CLASSE DE BEBERT LA CLASSE DE BEBERT LA CLAAAAAAAAAAAAAASSSSSSE ! ¯ OUT ! Et a tout le monde d'applaudir à tout rompre, ils n'avaient d'ailleurs pas le choix car Robert remarquait ceux qui n'applaudissaient pas et dans ses cas-là , la sentence était souvent terrible: cassage humiliant devant tout le monde et publication de photos étranges génântes . Robert, fallait pas l'embêter . --- Et pendant ce temps, toujours dans la ville, les zombies poussaient comme des députés socialistes a la fête de l'Huma: sournoisement mais en nombre . "Jeune": Purin y'a un zombie à la radio ! 0___0 AHHHHHHHHHHHH ! "Autre jeune": Non c'est Maurad… "Jeune": ^___^ Ah ! Je me disais aussi … mais.. o___O N'est-ce point la même chose ? --- Dan Nuggets , à Mexico, continuait sa dure vie de policier et expliquait à des collègues mexicains comment se passait l'organisation de la police canadienne : "Dan": Et une fois qu'on a terminé l'enquête, on part se saouler à coup de mousses bien mousseuse ! "Policier Mexicain": Ouais bah nous on fait pareil, mais avec de la téquila , je vous dis pas comment qu'on se dépêche à bacl… finir bien et proprement nos enquêtes ! --- Et Aida et le Shériff était en train de jouer au Triomino . "Aida": Ouais, 3, 4, 5 ! J'ai ! ¨_____^ YOUPI ! --- Et les zombies se multipliait . --- Et le lecteur est perdu . ---- Et je sais plus quoi dire . "Amo": é__è Zut je le savais ! Je n'ai plus la motivation de continuer, je tourne en rond, je…je..vais devoir abandonner cette trilogie ! AHHHHHHH TANT DE MOIS DE TRAVAIL GACHES POUR RIIIIIIIEN "Ken Eraclor": [apparaissant dans un nuage de fumée blanche] °^° Non Homme Ecrivain ! Quel est ce langage ? Un homme ne baisse jamais les bras ! Tu dois te battre pour accomplir tes rêves ! N'oublie jamais que le ciel de tes rêves est tel un océan déchaîné par le vent de tes passions ! Crois en toi-même et tu franchiras tous les obstacles ! [3] "Amo": Mais…mais.. comment vais-je faire renaître le délire qui est en moi ? "Ken Eraclor": °^° Facile ! … euh… bah.. je sais pas en fait… tu pourrais parodier des mangas connus comme … euh… MYXOMATOSE ET PIPE EN BOIS ! [s'enfuit] "Amo": JE SUIVRAIS TON CONSEIL ! JE PARODIERAIS DU MANGA CONNU ! Deux heures plus tard, Amo sonnait chez une connaissance, celle-ci ouvrit alors sa porte et dit d'une voix surprise: "Futae" : O___O Qu'est-ce que tu fous là ? Qu'est-ce que je fous là ? Que se passe t-il ? "Amo": * chibi eyes * FUTAAAAE ! J'AI ABSOLUMENT BESOIN DE TON AIDE ! LA TRILOGIE TOURNE EN ROND ! IL FAUT QUE JE FASSE UN BON GROS DELIRE VASEUX ! IL FAUT QUE JE PARODIE UN MANGA CELEBRE ! IL FAUT QUE JE PARODIE …. SAINT-SEIYA ! "Futae": ^___^" … euh.. tiens..euh.. je crois que j'ai mon lait sur le feu qui m'appelle et qui frappe sur la porte .. euh au revoir ! [ elle claqua la porte ] "Amo": O___O Diantre . J'y connais rien en Saint Seiya moi ! Comment je vais parodier sans aide ! "Futae": [jette par la fenêtre un gros bouquin qui ressemble a s'y méprendre au Quid] Bah lis ça pour t'inspirer ! Ma parodie de Saint Seiya que tout le monde boude et qu'elle fait un demi-million de pages Word ! [4] "Amo": O-O L'espoir renaît en moi… Quelques jours, et 17 620 pages Word plus tard, Amo était fin prêt ! "Amo": HAHAHA je suis fin prêt ! "Shaka" : Génial. Je suis tout content de le savoir . "Amo": Qu'est-ce que tu fous là toi ? "Shaka": Chais pas, on m'a dit de venir alors je viens, de toute façon c'était ça ou je finissais dans le même lit qu'Aphrodite… et là je te dis pas comment que j'aurais flippé T___T . "Amo": o__O Vous aussi restrictions budgétaires ? "Shaka": T___T Ouaiiis ! Les ignobles scénaristes ont préparés une nouvelle série Saint Seiya ou Camus portera un béret et fera des baguettes, le Masque de Mort se battra avec un lance-Tacos et Aphrodite se fera troncher par tout le monde . Sans compter que désormais ils mettront 2 scènes de termes par épisode avec Saga . AHHHHH AU SECOURS ! "Amo": ^___^ Heureusement que j'y connais rien en Chevalier du Zodiaque ! "Shaka": Et Shiryu découvrira qu'il n'est plus aveugle dans l'épisode 13 T__T , résultat je vais rester le seul céciteux ! En plus ses abrutis vont me faire apparaître que dans un seul épisode, et ça sera pour un dialogue de shà jo yaoi ! "Amo": Bon maintenant que tu es dans ma fic que puis-je faire de toi ? "Shaka": Et ils vont nous créer de nouveaux ennemis : les chevaliers du zodiaque chinois ! AHLALALALA ça sent la merde, je disais ça a Milo hier soir, entre deux bières, et il m'avait répondu faiblement que… euh.. que quoi déjà ? "Amo": Bon faut que je te case quelque part moi … "Shaka": Eh attends je suis pas venu tout seul ! EH VENEZ CAMUS ET APHRODITE "Amo": T___T On va être serré là . "Aphrodite": ^____^ Ca me déplaît pas . "Camus": [habillé avec un béret et portant une baguette de pain sous le bras] .___. Je savais qu'il y'aurait un piège . "Shaka": Bon qu'est-ce qu'on peut faire tous ensemble pour remettre la trilogie sur les bons rails ? "Aphrodite": *____* FAISONS DU YAOI ! Commençons maintenant ! SHAKA A POIL SHAKA A POIL ! "Camus": Non, je vous dis moi qu'il faut remettre au coup du jour la bonne manière d'écrire, l'écriture comme les grands écrivains de mon pays… Molière, Mérimée , Hugo , Red Falcon , Camus … "Shaka" : L'autre, comment qu'il se la pète .. "Camus": NOOOON ! Je parle d'Albert Camus, tu sais celui qui a fait des récits étonnants comme le récit ou pendant 100 pages le narrateur raconte sa vie, au bout d'un moment il tue un gars, et pis pendant 100 pages il raconte un procès, tout ça pour dire qu'il est condamné à mort, chose qu'on sait rien qu'en lisant le résumé a l'arrière du bouquin . Fantastique . "Amo": Attends, je vais pas faire du Camus, si j'en fais, mon récit deviens chiant ! "Camus": Bah qui ne tente rien n'a rien, et je tendrais même a rajouter que pierre qui roule n'amasse pas mousse . "Amo": Bon bah je vais essayer de faire du Camus alors … "Camus": Ah non, tout le monde il tente de me plagier ! "Amo": Albert … hein confond pas . "Aphrodite": *___* ET OUBLIE PAS LE YAOI ! ---- Aida jouait aux échec, elle était belle dans sa longue robe rouge certainement en soie et dont l'étiquette arborait fièrement "Coton 50°" , ses longs cheveux roux voletait un peu en raison d'une fenêtre ouverte par le Shériff afin de se faire un peu d'air . Car il faisait chaud, très chaud . Le Shériff était là , avec son uniforme deux pièces, il ne savait pas si il fallait bouger le fou ou la reine, le déplacement de l'un entraînerait la mort de l'autre, il fallait faire un sacrifice. EN attendant Aida regardait ses ongles, ils étaient beaux, elle venait tout juste de les vernir, ils étaient mieux comme ça, a bien y réfléchir, elle se mettait rarement du vernis, et en y comptant, c'était bien la 6eme ou 7e fois qu'elle en mettait de sa vie . Mais le Shériff n'avait pas le cerveau a ça , il décida alors de jouer le tout pour le tout et de déplacer sa reine qui alla bouler un pion blanc . Aida ne s'en rendit pas compte, son esprit était ailleurs, en train d'imaginer Naruto en train d'embrasser goulûment Orochiamalu et plus si affinités . Elle aimait le yaoi, c'était sa dernière marotte . Elle sentait le désir mont… --- "Shaka": STOP STOP STOP ! "Amo": O__O QUOI ? J'ETAIS SUPER BIEN PARTI ! T'A CASSE MON GROOOVE ! "Viper-Dragoon": [venant d'entrer dans la salle] T'A CASSE LE GROOVE DE L'EMPEREUR ! "Aphrodite": °0° OUAIS ! EN PLUS CA PARTAIT BIEN ! "Shaka": O___O Non mais sérieux Albert Camus il doit se retourner dans sa tombe là , tu transformes son style de grand écrivain en style de … "Amo": Désolé de t'interrompre mais en quoi Camus est un grand écrivain ? Ca se trouve il fait moins d'1m60 "Aphrodite": *___* Oh moi ça me contente déjà bien ça ! "Camus": Eh oh je fais 1m80… je crois… Je suis pas petit . "Amo": Non mais on parle d'Albert Camus, et pas de toi . En attendant le récit reste bloqué, j'ai écris bien 15 lignes, l'intrigue a pas avancé, il aurait été plus simple de rien faire en fait . "Shaka": Ouais bah j'aimerais bien finir mes phrases … "Amo": Mais personne t'écoute Shaka ! Ouvre les yeux pour une fois ! "Tout le monde sauf Shaka et Amo": O___O NON MAIS IL EST MALADE LUI ? "Amo": Bah quoi , il a le droit d'ouvrir ses yeux non ? Ce que Shaka fit aussitôt, ce qui fit résulter la disparition totale du plafond dans des conditions étranges . "Amo": O___O Diantre . "Camus": .___. On peux pas dire que tu sois bien fin, tu connais vraiment rien en Saint-Seiya toi ! "Amo": ^___^" Bah oui, j'ai découvert ça y'a qu'a peine 2 mois ! Et encore … "Shaka": En tout cas, cela a pas fait avancer le schmilblick, l'historie est toujours bloquée, t'a vraiment AUCUNE inspiration ? A part pour ce dialogue minable qui ruine complètement le texte T__T . "Viper-Dragoon": °0° Non mais vous allez voir ! Il va retrouver son inspiration , et là vous allez voir ! On pourra enfin voir que c'est l'élève de son senpai ! "Camus": Ouais bah en attendant on peut pas dire qu'il va remporter un Nobel de littérature, contrairement à mon homonyme . "Viper-Dragoon": Cela prouve donc qu'il fait d'excellents textes ! "Camus": Vu comme ça … "Amo": Bon taisez-vous faut que je trouve l'inspiration, huuuummm je la sens là !!! OUIIII ! "Aphrodite": o___O Bizarre ça je l'ai toujours pas touché… "Amo": Bon attendez , avant faut que je finisse d'imprimer un texte… [un texte sort de l'imprimante, mais d'un coup l'imprimante s'arrête] "Amo": -___- Merde l'imprimante fonctionne plus, faut que je la rebranchEEEEEEEEEEEEEEEEEE [s'électrocute avec la prise et disparaît subitement] "Viper-Dragoon": AMOOOOO ! OU ES-TU MON JUMEAU SCULPTE DANS UN CORPS PARFAAAAIT ? "Shaka": Mais c'est qu'il a disparu en plus le bougre ! "Camus": Attendez… si il a disparu, c'est qui qui écrit en ce moment ? "Réglisse â€" le Chien à Amo â€" ": ^____^ WOOOOF ! "Tout le monde": ^0^ OOOOOOHHHHH IL EST MIGNOOOOOOOOOOON ! "Camus": O___O Le chien écrit aussi bien que le maître, dans quel monde vivons nous ! Tout cela me laisse de glace . Sur ces mots, Amo réapparut , tout heureux . "Amo": JE REVIENS D'UN MONDE GENIAL ! Je viens de totalement remplir une grande quête ! J'ai le pouvoir ultime de création ! [5] "Camus": Cela ne me dit pas ou tu étais passé , on s'est fait du sang d'encre pour toi, et ton chien a été obligé d'écrire ce qui s'est passé entre ta disparition et ta réapparition. "Amo": ^O^ OH IL EST MIGNOOOOOOOOOON ! "Viper-Dragoon": Bon allez maintenant mon disciple faut avancer dans ta qûete ! Allez obtiens l'eye of the tiger ! Ecris moi la suite de cette histoire que ton senpaï soit fier de toi ! "Amo": [avec une serviette autour du coup] >O< HUMPF ! OUI CHEF ! JE VAIS TOUS LES EXPLOSER LES FANFICTEURS DE PACOTILLE ! "Viper-Dragoon" : OWI T'ES MOTIVE LA ! T'ES PAS UNE COUILLE MOLLE ! TU VAS TOUS ME LES ECLATER LES AUTRES AUTEURS ! TU VAS LES RIDICULISER ! "Amo": >O< OUI JE SUIS CHAUD LA ! JE VAIS ME LES BOUFFER TOUS DU PREMIER JUSQU'AU DERNIER ! "Aphrodite" : *_____* COMMENCE PAR MOOOOOOOOOOOI MON CHOU ! --- Et donc pendant qu'Amo cherchait l'inspiration, les ¾ de la ville s'étaient infectés, Mark Cantat avait été évacué d'urgence, et il parlait au téléphone avec un étrange personnage : "Mark Cantat": Oui monsieur W , le virus s'est entièrement propagé alors que je n'en avait pas donné l'ordre . "Monsieur W": Bah d'un coté, ça nous arrange, avec le festival de la casse, les médias sont tous là . Donc le virus sera énormément médiatisé, ce qui n'est pas pour me déplaire . Appelez donc les scientifiques du projet "TagadaTsoinTsoin Polystyrène & Bulles en verre" et demandez leur de lâcher Dragibus 2.0 , comme il était prévu, afin de tuer les FABPHC, qui ne doivent pas empêcher les zombies d'envahir la ville . "Mark Cantat": Euh ce n'est plus le FABPHC (Forces Armées , Bourrines et Puissantes de Howard City ) , le nom faisait trop complexes, on l'a renommés en STADT (Securité Terrible , Armée et qui Dégomme Tout ) , ça fait mieux pour faire un jeu de mot … "Monsieur W": Ouais mais la question n'est pas là , Dragibus 2.0 doit être lancé , point c'est tout . "Mark Cantat": Et Dragibus 2.0 s'appelle désormais le Mévazis , juste pour faire un jeu de mot débile encore une fois . "Monsieur W": -___- Menfout . Et si vous ne faites pas ce que je vous dis, vous finirez dirigeant de Parapluie corp à Léningrad, est-ce compris ? "Mark Cantat": C'est plus Léningrad, c'est Saint-Petersbourg depuis la chute du communisme en 1990 . "Monsieur W": Bon, respectez ce que je vous dis, un point c'est tout . Sur ce je vous dis Bonsoir . "Mark Cantat": A 22h40 on dit plus Bonsoir, on dit Bonne nuit … allo ? Allo ? …. Zut ! J'ai oublié de lui dire que le Mévazis est pas encore opérationnel . Bon je vais appeler ses imbéciles de scientifique pour leur dire de se bouger le postérieur …Jean-Paul c'est quoi le numéro déjà ? "Jean-Paul": Vous n'avez pas retenu le numéro du projet Tagada TsoinTsoin Polystyrène & Bulles en verre ? Honte à vous ! "Mark Cantat": O__O Pourquoi don ? "Jean-Paul": Oublier le numéro signifie que le projet n'est pas important pour vous, qu'en fait vous vous en fichez comme de l'an 40 , d'ailleurs cette expression me fait rire, car à bien y réfléchir, l'an 40 est aussi intéressant que l'an 341 ou l'an 934 ou l'an 1911 , mais seulement voilà on à choisi l'an 40 , et vous voulez savoir, a mon avis je pense qu'on dit l'an 40 pour se moquer de la religion catholique, car en toute logique, à l'an 40 Jésus était encore vivant, et si il ne l'était pas, bah il devait être presque mort, mais en tout cas cela signifie que la religion est un tabou difficile à décerner dans notre brave pays, la faute au pape Benoist XVI, qui non seulement à un nom à rallonge, mais en plus il ressemble a l'empereur Palpatine, moi je dis pas mais Georges Lucas aurait pu nous éviter ça , d'ailleurs ça me fait penser qu'il faudrait que j'aille voir l'épisode II , il paraît qu'il est vraiment pas mal , dans le sens ou y'a une grosse baston à la fin entre des armées de très grosses taille et… "Mark Cantat": Passez moi le numéro . "Jean-Paul": Okay, 66 66 66 66 666 . "Mark Cantat": [compose le numéro] Allo ? "Satan": Oui, Satan à l'appareil . Qui est-ce donc ? "Mark Cantat": Oulà pardon j'ai fait une erreur, désolé . "Satan": Dommage . [raccroche] Adolf, passe moi mon COUTELA §§§§ Il faut que j'aille tuer >O< "Adolf Hitler": n____n Oui maître, tenez, je viens de l'aiguiser en plus, il est bien fait hein maître ? Hein ? Hein ? Hein ? "Satan": IMBECIIIIIIIIIIIIIILE ! Faut pas aiguiser mon coutela >< ! Il va perdre son devil spirit ! [ re-tue Adolf Hitler en le jetant dans un puits de magma en fusion avec des poissons rouge dedans ] --- "Shaka": >___< AH NAN ! Faut pas faire intervenir Hitler ! Ca le fout mal ! "Amo": Bah euh bah… "Shaka": EN plus il à un rà le presque sympa et tu le fais sourire , ce qui pourrait faire croire à tout le monde que tu es néonazi >< ! Ah non ça le fout mal le Point Godwin ! "Amo": Pfff bah ouais mais… ---- "Mark Cantat": Jean-Paul, tu as du te gourer quelquepart ? "Jean-Paul": Autant pour moi ! "Mark Cantat": Non, on dit "Au temps pour moi" , vil inculte . "Jean-Paul": Je ne pense pas. On dit "autant" . "Mark Cantat": Mais puisque je te dis que… Bon appellons Maître Capello alors . "Jean-Paul": o___O ? Il est pas encore mort ? "Mark Cantat": ^___^ Non . Il va pouvoir nous dire ce qu'on dit ! [Jean Paul compose le numéro] "Mark Cantat": Alors maître ? C'est pour la trilogie qui fait peur ! On dit " autant pour moi" ou "au temps pour moi" ? "Maître Capello": u___u mmmm… disons que comme la racine latine de ….. est …. alors…il est possible…mais…histoire de…………alors on dit……. eux. [raccroche] "Mark Cantat": o___O Rien compris . "Jean-Paul" v___v Je propose que nous appelions le bon numéro, ce serait plus rapide . "Mark Cantat": J'allais le faire imbécile . "Jean-Paul": Autant pour moi . [ Mark, fulminant , appelle les scientifiques ] "Docteur Mandibule": [une bouteille de vin a la main] ^O^ OUAIS ? [on entend un fond sonore derrière hyper fort, signe de fête] "Mark Cantat": C'est Mark Cantat… "Docteur Mandibule": ^O^ DESOLE JE SAIS PAS QUI VOUS ETES ! "Mark Cantat": C'est Monsieur X crétin -___- … "Docteur Mandibule": O___O OH ! DONC MONSIEUR X C'EST…C'EST…C'EST VOUS ? "Mark Cantat": -___- Ne me dis pas que ça te surprend … "Docteur Mandibule": EH LES MECS ETEINDEZ LA MUSIQUE ! C'EST MONSIEUR X AU TELEPHONE ! "William Béquille": >< AH NAON ! PAS AU MILIEU DU REFRAIN ! "Maxime Magellan": [chantant] PUSH MI AAANND I CAN TOUCH MIIII KDJSHJSDG SATIS…FACTION… "William Béquille": [lui donnant un énorme coup de planche] >< Tais-toi crétin ! C'est Cantat au téléphone ! "Docteur Mandibule": O__O Vous saviez son nom ? "William Béquille" .__. On est pas tous des crétins qui aiment garder le suspens pour rien … "Mark Cantat": Bon on m'écoute oui ou merde ? "Tout le monde": ^O^ Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdeeee ! --- "Camus": J'ai déjà lu ça quelque part … "Viper-Dragoon": ?__? Ouais, moi aussi… attendez je vais chercher… [sort un gros bouquin marqué "TRILOGIE QUI FAIT PEUR" , l'ouvre à une page, cerche longtemps et trouve quelque chose .] "Viper-Dragoon": O___O OH UN SANDWICH AU THON/ CORNICHON/ SAUCISSON/ POTIRON "Amo": Ouais je sais, j'ai déjà fait la vanne du "Oui ou merde â€" Meeeerde", dans Scrime partie 2 , je peux même vous le copier/coller : "AIDA : ON M´ECOUTE ICI OUI OU MERDE ? TOUT LE MONDE : ^__^ Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdeeee ! AIDA : * se saisit d´un katana * PAR LA FORCE DES OURAGANS ET DES TEMPETES * une énorme onde apparaît et rase complètement le sol , frappant de pleins fouets les 3 garçons * " "Shaka": Ah ouais même le "Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdeeee" c'est le même . Manquerait plus que Cantat se saisisse d'un katana et les dégomment tous , et là ça serait un énorme foutage de yeule [6] ! "Amo": -___- Zut c'était ce que je voulais faire … "Camus": Je te jure y'a des feignasses ici . "Shaka": Tu peux parler Camus… "Camus": Rien à me reprocher, moi. C'est pas moi qu'apparaît jamais dans la série et quand j'apparais je joue pas le grosbill à tout dégommer en un clin d'Å“il … "Shaka": Ouais mais ouais mais… "Camus": Et me dit pas que tu médite ! Je t'ai pris combien de fois à jouer en cachette à la PlayStation 2 ? Une trentaine au moins ! "Shaka": Y'a pas de mal à jouer au jeu vidéo … "Camus": Mais a la PS2 si ! Cette console aussi intéressante qu'un dolmen ? "Amo": Bon je continue moi… --- "Mark Cantat": >< OUAIS BAH SI VOUS M'ECOUTEZ VOUS BOUGEZ VOTRE CUL ET VOUS ME FINISSEZ LE MEVASIS ! ET SUR LE CHAMP ! "Docteur Mandibule": Vous êtes sur ? "Mark Cantat": >< OUAAAIIIIS ! JE LE VEUX DANS UNE HEURE OPERATIONNEL ! SINON JE PETE UN CABLE ! "Docteur Mandibule": Bah on sera mieux à le faire dans le labo … pourquoi le faire sur le champ ? Y'a quelquechose de spécial là -bas ? "Mark Cantat" [pense tout haut] >< JE VAAAAAAAIS PETER UN CABLE ! "Docteur Mandibule": O___O PITIE PAS CELUI DE TPS ! Y'A LA FINALE DU NHL (National Hungary League ) DE CURLING CE SOIR SUR MTV ! ALLO ?… Tiens il a raccrocher le bougre . Bon bah je crois qu'il va falloir qu'on bosse les mecs .. "William Béquille" : Dommage notre petite fête en l'honneur du Chaos, c'était cool… bon Milo faut que tu partes alors , faut qu'on bosse … "Scorpio No Milo": [une canette de bière dans une main , un fanion du PSG dans l'autre] v___v Dommage, je m'amusais bien… --- (eh je viens de remarquer un truc, si je fais les trucs "---" mais avec le CAPS MAJ ça fait 666 , MA FIC EST SATANISTE OUAAAAIIIIIS) La police d'Howard City était sur le qui-vive , les zombies envahissaient tout l'endroit, mais le Shériff et Aida s'en sortaient miraculeusement… en s'enfermant dans la cafétéria du commissariat, ils s'était rendus compte de rien … et ils continuaient à jouer aux échecs . "Aida": Et paf je fous mon pion en B4 "Shériff": T___T DESTROYER COULE ! AH MECHANTE ! [on tambourinait à la porte, quelqu'un criait a l'aide] "Aida": -___- Roh font chier les gens, on peux plus jouer tranquille . OUAIS QU'EST-CE QU'IL Y'A ? "Homme derrière la porte": T____T JE VOUS EN PRIE MESSIEURS ! DES ZOMBIES SONT DEHORS ET VEULENT MA PEAU ! "Shériff": n___n Ah les junkies du samedi soir… un vrai plaisir . "Aida": -___- On se fout de notre yeule surtout … [ le mec continue de tambouriner] Mais c'est qu'il va la casser ce yaourt ! "Homme derrière la porte": T___T JE VOUS EN PRIIIIIEEEE ! "Shériff": Dieu m'a donné la foiiiii ^0^… "Aida": Bon je vais ouvrir , sinon il va faire chier [elle déverrouille la porte, l'ouvre, le mec surgit, elle referme aussitôt derrière, sans avoir eu le temps de voir la dizaine de zombies derrière] Le mec était blond, avait la peau très pâle , portait de grosses lunettes, était assez gros et était habillé en noir . "Homme" : MEEEEERCI ! JE VOUS REMERCIERAIS JAMAIS ASSEZ DE M'AVOIR PERMIS DE VIVRE 3 OU 4 MINUTES DE PLUS !"Aida": Bon qu'est-ce qu'il y'a alors marouf ? "Homme": Bah… des zombies . "Shériff": C'est un junkie je t'ai dis ! "Homme": MAIS MAIS MAIS ! Vous savez rien ? Vous savez pas que des zombies ont envahis Howard City ? "Shériff": ^___^ Si . Ca fait 4 mois qu'ils fomentent une invasion avec les éléphants roses à pois bleus et les lapins phosphorescents , ainsi que les lettres d'alphabets tueuses . "Homme": u___u Vous me croyez pas hein ? "Shériff": Bah disons que rien qu'en voyant ta tronche, tu m'aurais dit que la France aurait gagnée la coupe du monde 98, je t'aurais pas cru â€"d'ailleurs j'y crois toujours pas â€" "Homme": OKAY ! [il se déplace vers la télé et l'allume] "Journaliste de THC 1" : Eh oui toujours ici en direct de la mairie d'Howard City, dernier bastion de résistance des derniers hommes vivants contre les infâmes zombies ! OH DEVANT MOI UNE SCENE D'UNE INCROYABLE VIOLENCE ! POLO FILME CA ! ON VA L'AVOIR NOTRE PULLITZER ! [ on voit un type se faire déchiqueter par des zombies] Mais heureusement des courageux journalistes sont là pour faire… "Jean Pierre Pernouille": n___n Désolé de vous interrompre Henri , mais on vient de me demander de faire une pause publicitaire et… *ZAP* "Journaliste de HC 3" : ……. [est mort , venant de se faire déchiqueter par un zombie (voire plus haut] *ZAP* "Thierry Ardiffon": Mouaaais, et vous avez décidé de commencer le porno en 2005 alors que vous n'aviez que 16 ans, MOUAAAAAIS "Cindy Latouffe" : ^-^ HIHIHIHI OUIIIII Mon premier film y se nommait " Mon derrick dans ta tranchée ", avec de grands noms du porno comme… "Laurent Baffeur": Y'avait pas que les noms qu'étaient grands ha ? "Thierry Ardiffon": ^0^ LAURENT BAFFEUR ! Allez faisons le blind-test maintenant ! BLIND-TEST "Thierry Ardiffon": ^0^ MOUAIS alors ce soir ce sera l'équipe des Loosers, composée de Cindy Latouffe, Raymond Domenech , Benoist du groupe Kenshinn , Jean-Pierre Raffarin et d'Amélie Mauresmo, et vous jouerez contre l'équipe des Winners, c'est à dire LAURENT BAFFEUR ET LUI-MEME ! MOUAIS ! [ il appuie sur un bouton, une musique débute, au bout de 2 secondes, Baffeur se lève et crie : ] "Laurent Baffeur" IRON MAIDEN ! "Thierry Ardiffon": ^0^ OUAAIIIIIS ! POWERFULL ENCORE LOLO ! Suivant maintenant ! [nouvelle chanson, au bout de 2 secondes…] "Laurent Baffeur": YVETTE TURNER ! "Thierry Ardiffon": ^0^ MOUAAAAIS ! [il rapproche son doigt du bouton de la chanson…] "Laurent Baffeur": THE CALLING ! "Thierry Ardiffon": ^0^ MOUAAAIS TROP FORT LOLO ! [7] [la télé s'éteint] "Shériff": O___O … "Homme": Vous voyez que je dis la vérité maintenant ? "Aida": O____O Comment il fait Baffeur ? "Shériff": O___O Attends même moi avec le refrain je reconnais pas Iron Maiden … "Aida": O___O Moi ça m'épate . "Shériff": O___O Cette émission est vraiment trop forte . "Homme": -___- Et les zombies ? "Shériff": Ah oui ça aussi c'est épatant . Quand je pense que nous sommes en danger de mort . "Aida": Ouais, bah ça me fait plus rien maintenant … "Shériff": Tu m'étonnes tiens . "Aida": [ A l'homme] Bon tu t'appelles comment toi ? Que je sache comment je dois crier ton nom quand tu vas clapser . "Homme": Euh, sur mes papiers d'identités y'a marqué Decoy , mais sur Internet je me surnomme Octopus . Ca fait un jeu de mot … Decoy ~ Octopus , comme ça ça fait une référence à Métal Gear Solid … "Shérif": [cherche dans sa tête] AH OUI DECOY OCTOPUS ! Le Fox-Hound qui clapse comme une merde et qu'on n'a jamais vu autrement que déguisé en Baker . Ridicule ce perso quand j'y pense .. --- Pendant ce temps, à Mexico … "Dan Nuggets ": v___v Humpf j'ai mal au dos d'un coup… ça c'est signe qu'il se passe quelquechose de pas net dans mon frigo … --- Au festival de la casse, c'était la débandade, tout le monde s'était zombifié, sauf Robert de Quimper et Amélie d'Annecy qui s'amusaient comme des fous à casser … des têtes . "Robert de Quimper": Et je casse [splortch] , et je casse [splortch] , et je casse [splortch] . "Amélie d'Annecy": Premier abords…[splortch] homme à la mer…[splortch] hommage amer… chavirer par dessus bord… "Robert": Bon j'y pense, faudrait [splortch] penser à essayer de s'en sortir vivant . .. "Amélie": Ouais ça pourrait être bien … Ils arrivèrent alors à sortir, à coup de pelles, et après quelques avancées dans les rues (presque) vides, ils entrèrent dans un supermarché, pour chercher des réserves et pour bouffer . "Robert": Bon on les prends à quels goûts les chips ? Moutarde ou piments ? "Amélie": Bah ça dépend ce qu'on prend en boisson.. avec le Pepsi faut prendre de la Moutarde, mais si on prend du Seven Up mieux vaut le piment .. "Robert": Ou alors on pourrait prendre des saucisses pour cocktail… A ce moment surgit un homme suspect, armé d'une fourche : "Homme suspect": >O< Ha ! Pauvres pécheurs ! Je vous surprend en plein péché de vol ! Ha ! Vous ne voulez pas subir la punition divine ! LA FOLIE DES HOMMES JE VOUS DIS ! "Amélie": Et vous êtes ? "Homme suspect": Le seul homme dans le bon chemin, celui qui survivr…. [il s'arrête subitement de parler et s'aperçoit qu'il y'a une énorme griffe qui vient de lui transpercer le ventre, juste derrière cette griffe, se trouve une vilaine bête] "Robert & Amélie": CAAAAAASSSSSSEEEEE ! "Amélie": … par contre la bête derrière elle a pas l'air cool … "Robert": Je propose que nous fuyons, mais au passage nous passerons dans le rayon petit déjeuner, faut que je prenne du Nutella… --- "Docteur Mandibule": O___O ARRRRRGH OU SONT PASSES LES EXPERIENCES 23, 24 ET 29bis ? "William Béquille": Pourquoi, elles sont pu là ? "Docteur Mandibule": Ouais, les Ouneteures se sont échappés … "Willaim Béquille": u___u C'est gênant ça… y'aura moins de survivants pour le Mévazi … il devrait pas tarder a être fini heureusement … "Maxime Magellan": ^O^ IL EST FINI ! Je viens de lui intégrer le lance-flammes qu'il fallait. Maintenant y'a plus qu'a trouver l'essence et ça deviendra une vraie bête de guerre ! "Docteur Mandibule": Ca va être facile d'en trouver de l'essence, puisque l'existence précède l'essence… il suffit alors de trouver de l'existence … "William Béquille": Ouais bah en attendant notre colosse tout moche et tout armé il est fini , alors lâchons le avant que Cantat nous coupe TPS.. "Docteur Mandibule": O__O OUAIS ! DEPECHONS-NOUS ! ---- Toujours en sécurité dans leurs bureaux, Aida , Decoy et le Shériff était tranquillement en train d'entamer une Battle sur Goldeneye… "Aida": Quitte a crever, autant le faire en ayant au moins le prestige d'avoir battu Georges sur Library … "Decoy": Arf elle est pourrie la manette jte jure ! Moi j'suis plus FPS puissants genre Red Faction ou Pariah ! "Shériff": ^O^ T'es un comique toi ! Allez tais-toi et joue au seul vrai FPS console avec Perfect Dark .. "Decoy": Ouais bon stu veux… mais c'est mieux a 4… A ce moment une jeune femme surgit par le plafond, elle était brune avec des cheveux coupés courts, et était habillée seulement d'un débardeur jaune bonbon et d'une minijupe … le Shériff la regarda héberlué et dit sans hésiter : "Shériff": O____O CINDY LATOUFFE ? "Cindy": ^-^ Oui c'est moIIIIII , la pornogirl la plus connue de tout le Canada ! HI HI HI HI ! "Shériff": … et la plus jeune aussi avec ses 17 ans… "Cindy": ^-^ HI HI HI HI on peut rien vous CACHER ? "Shériff": Bon au moins vous êtes pas devenue une zombie… "Cindy": ^-^ HI HI HI me dites pas que vous y CROYEZ ? "Decoy": T___T Purin comment que je suis déçu… j'imaginais qu'elle serait intelligente .. "Cindy": ^-^ HI HI HI T'es mignon TOI ! Comment tu t'APPELLES ? HI HI ! "Decoy": Je suis [email protected] T___T . "Cindy": ^-^ Désolé je lis pas mes MESSAGES HI HI HI . "Decoy": T___T Comment vous m'avez répondu et envoyé ses si beaux messages qui me donnaient env… espoir ? "Cindy": ^-^ HI HI HI J'ai pas tout compris mais ils utilisent un réponmachin je CROIS . HI HI A ce moment un zombie surgit par le trou du plafond . "Aida": O___O HIIIIIIIIIIIIIIIII ! "Cindy": ^-^ HI HI HI ! Toi aussi tu t'y METS ? "Aida": >< Pousse toi la cruche ! [elle pousse violemment la pornogirl et fiche un énorme coup de pied dans le zombie qui s'éclate en 7 morceaux .] "Cindy": O___O HIIIIIIIIII ! C'est DEGOUTANT ! "Shériff": -___- (tout bas a Aida) On pourrait pas s'en débarrasser vite fait comme ça ? Elle va me saouler je le sens… ---- Pendant ce temps, à l'ouest de la ville, la STADT était déjà en pleine action et décimaient à foison tout les zombies de toutes races, tous sexes et toutes religions (encore plus tolérant que Maurad , qui l'eut cru XD ?) . Parmis ses STADT se trouvait un membre un brin spécial, qu'on appellait du nom de code Ibiza (parce que quand il était jeune il a failli mourir écraser par une Seat Ibiza, mais il s'en était miraculeusement sorti, ce qui lui avait conféré des pouvoirs dignes d'un Dieu, voire même digne d'un Vincent â€" les connaisseurs apprécieront - ) , et donc Ibiza s'amusait à faire voler les zombies et à les envoyer s'écraser contre les murs du mémorial , comme ça , pour le fun . Tout les STADT se marrait bien, jusqu'à ce que… --- "Docteur Mandibule": Bon alors là il est près du Mémorial, il va combattre ses premiers STADT… "William Béquille": Je mise 60€ sur lui ! "Maxime Magellan": Moi je mise 50€ sur Lyon pour le championnat de France 2005-2006 "William Béquille": Ouais bof, là c'est trop facile… --- Et alors tout les STADT virent le Mévasis , celui-ci était grand, fort, puissant, et lourdement armé, il lui manquait un Å“il (restrictions budgétaires) mais à part ça, tout allait bien . Et sans rien comprendre, le Mévasis cria : "Mévasis": STAAAAAAAAAAAAAAAAAAADT ! "Chef de la STADT": ^___^ Ouiiii ? C'est moi ? Que voulez-vous donc ? En guise de réponse la Chose prit le chef par la tête , et alla le balancer droit sur le portail du collège sur lequel le brave homme alla s'empaler . Et à partir de ce moment-là , ce fut la débandade . Tout le monde se mit à tirer sur lui, mais le Mévasis avançait quand même . Il sortit alors une énorme mitrailleuse et mitrailla tout le monde, hop sans efforts . Aussitôt après il partit , laissant derrière lui mort et désolations… (et ça vous fait marrer bande de sadiques ? Rah bande de sans-cÅ“ur é___è ! ) Ibiza s'en sortit parce que lui était en train de s'amuser à cueillir des fleurs et la balle passa au dessus de lui. Quand il se releva il s'aperçut que toute son escadrille était mort , alors les yeux en larmes, il se mit à genoux et cria au ciel : "Ibiza": MOOOOOON ESCADRRRRRRIIIIIIILLLLLEEEEE ! NAAAAAAOOOOOONNNNN ! I SWEAR I SHALL I TAKE MY REVENGE !!! MWHAHAHAHAHA [un éclair zébra le ciel] !!! COME FROM ME SON OF A BEACH ! [évidemment personne ne lui répondit , le Mévasis étant parti au loin..] --- Dan alluma alors dans sa petite chambre la télé, il arrivait pas à dormir, des milliers de choses l'embêtait et lui donnait un mauvais pressentiment, d'abord ce mal de dos horrible , puis ensuite ce chat noir qui a gratté a la fenêtre, ensuite cet alcool qui d'un coup est devenu du coca, puis ce néon qui s'est mis à parler et qui s'est dit être l'archange Gabriel, et puis la radio qui a mis à passer du Frédéric François, et puis enfin la douche qui s'est mis à fonctionner toute seule en crachant du sang , tandis que la climatisation avait une odeur de wallaby crevé . Et quelle ne fut pas sa surprise de découvrir sur CNN les images d'Howard City a feu et à sangs , tandis que sur le plateau de CNN un expert pour le moins étrange s'était invité à la table : "Présentateur vedette de CNN": Alors donc monsieur… euh comment déjà ? "Raël": [le même qu'a la télé , toujours avec ses habits blancs impeccables, et son chignon ridicule en guise de coiffure] Raël . Comment ça se prononce . Envoyé des grands ELOHIMS DE VENUS ! "Présentateur": Ouais mais ça on s'en fout, pourquoi avez-vous tenu à commenter ses évenements ? "Raël": Eh bien , au même titre que le clonage â€" que nous avons inventés avant tout le monde- , le vaccin contre le sida â€" idem - , le premier grille-pain ou on se brûle pas les mains en reprenant les toasts qui sont trop petits â€" qu'on a inventé avant Moulinex et Brandt- , la prochaine Constitution Européenne â€" que nous avons déjà écrite- et avant même l'épisode VII de Star Wars â€" que nous avons réalisés avant Georges Lucas- , eh bien sachez que l'ordre raëlien à magnifiquement découvert le vaccin qui permettrait à TOUS de vous protéger de cet horrible virus . "Présentateur": ^0^ Bon faut être un peu sérieux là , on a un psy qui attend sa place… "Raël": Ecoutez, je suis sérieux et… "Présentateur": Moi aussi [donne un coup sur une sonnette] ^0^ PROCHAIN PILOU ! "Raël": è___é VOUS RIGOLEREZ MOINS QUAND LE VIRUS SHIVAI VOUS AURA TUER ESPECE D'INFIDEEEEEELE ! "Présentateur": ^0^ HAHAHAHAHA … Dan était ébahi , SA troisième ville préférée au monde ( après Ottawa et Guéret , bah quoi c'est cool la Creuse ! ) était a feu et à sang, envahie par des zombies ! Cela devait cesser ! Il fallait qu'il y aille pour sauver tout le monde ! C'était lui le vrai héros après tout . Il se saissisa alors de sa valise, mit dedans un pistolet et partit en direction de l'aéroport … --- "Futae": [habillée d'un t-shirt "Dan Dan t'es le champion, tout les autres c'est que des… "] *___* OUI VAAAAS-Y DAAAN ! MONTRE LEUR C'EST QUI LE MEILLEUR . "Viper-Dragoon": On est super serré là maintenant depuis que Milo et Futae se sont ramenés … "Milo": T___T Faut bien que je pleure quelquepart la défaite du PSG … "Camus": Au fait depuis quand t'es supporter du PSG toi ? "Amo": Depuis que j'ai lu la fic de Futae … "Futae": ^-^ Ewi y'en a qui la lisent ! EH OUAIS ! BON ALLEZ AMO ! CONTINUE A ECRIRE LES BELLES HISTOIRES DE DAN NUGGETS ! --- Aéroport de Mexico "Dan": T___T MAIS PUISQUE JE VOUS DIS QU'IL FAUT QUE JE RETOURNE A HOWARD CITY SAUVER TOUT LE MONDE AVEC MON PISTOLET FETICHE ! "Douanier": -___- Ouais ouais c'est ça, et moi je suis Card Captor Sakura … "Dan": Si vous le dites, c'est vrai que les robes a froufrous ça doit vous aller très bien … "Douanier": -___- En attendant, vous restez ici , vous attendez que la police vienne vous chercher… et le samedi soir faut souvent attendre … "Dan": T___T MAIEUUUH ! --- "Futae": è____é AMOOOOOOOOOOOOOOO ! "Amo": [ a disparu ] Amo réussira t-il à se sortir vivant de la colère divine de Futae ? Aida , Decoy et le Shériff arriveront t-ils à se débarrasser discrètement de Cindy ? Robert & Amélie arriveront-ils vivants au rayon fromage ? Ibiza retrouvera t-il la trace de ses vrais parents ? Shaka et Aphrodite finiront t-ils ensemble ? Que nous réserve Amo pour la dernière ligne droite ? Comment sera la fin ? Si ABC triangle rectangle en A , BC² = AB² + AC² ? Amo retrouvera t-il ses doujinshi Noir ? Autant de réponses que de questions dans le DERNIER EPISODE : LA TRILOGIE QUI FAIT PEUR EPISODE FINAL : MASSACRE A LA BOISSON GAZEUSE â€" PARTIE II ____ [1] Jfais dire c'que j'veux à Gérard Louvin .[2] Beaucoup de références à l´Eurovision je l´avoue . Mais bon je ne peux pas m´en empêcher vu que le soir ou j'ai écris soir, c'était Eurovision . [3] cf. Sentai School volume 1 episode 8 . Grandiose comme citation XD . Pour l'anecdote, je savais vraiment pas quoi écrire à ce moment là T___T . [4] Pas d'URL vers sa fanfic a ma connaissance , mais néanmoins la version qu'elle m'a filée de sa fabuleuse parodie comique de St Seiya faisait dans les 196 pages XD . Moi tout ça, ça me fait frà ler l'admiration T__T . [5] cf. La Quête du Biyou Violet, série en cours d'élaboration qui se trouve sur fanfic-fr.net et que j'écris en parallèle de cet épisode °0° . [6] yeule > Dédicace à Sakura Li ^____^ ! [7] Bon je le dis tout de suite : j'adore cette émission, mais vu que "qui aime bien, chatie bien" , je ne peux m'empêcher de faire moults moqueries ^0^ |
| [ Chapitres : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 | Retour | Haut de page ] |