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Lecture d'un chapitre
| Lecture du chapitre 8 | |
|---|---|
| Nom de l'œuvre : La (presque) trilogie qui fait (presque) peur | Nom du chapitre : Massacre à la boisson gazeuse - partie II - partie I |
| Écrit par Amonit.A.T.u | Chapitre publié le : 11/6/2005 à 23:19 |
| Œuvre lue 15585 fois | Dernière édition le : 12/6/2005 à 15:05 |
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MWHAHAHA LE DERNIER EPISODE  Bon comme l'épisode précédent, on peut retrouver le texte avec une qualité plus mieux avec des polices spéciales qui déchirent les yeux et tout et tout, avec ce lien : [Lien externe] , vala vala . Mais par question de respect envers le conso.... le lecteur fidèle que vous êtes, je publie quand même ici. Mais dans une police un peu plus ... mauvaise  " .____________ Amonita International Textures presents : Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur) la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée) EPISODE FINAL : MASSACRE A LA BOISSON GAZEUSE â€" PARTIE II Parce que les meilleures trilogies se terminent au troisième épisode .. Avant de commencer… "Amo": Bon allez , j'suis motivé a fond ! J'espère que le lecteur l'est aussi ! "Camus": Bon ça je me permets d'ore et déjà d'en douter . Je me demande déjà comment qu'ils ont pas étés dégoûtés par ce qu'il y'avait avant … "Amo": Bon j'ai une idée, pour motiver tout le monde, je vais chanter ! "Camus": O-O TEUH ! Tu veux vraiment que personne te lise toi ? Sur ces mots, Amo se saisit alors d'un piano et commença a jouer quelques notes , on reconnaissait l'intro de "Pas de boogie woogie" ] "Camus": -___- Bon, on peux pas dire que j'ai pas prévenu .. "Amo": Le pape a diiiiit Que ma fic était coool Sans cesse se marrer Il me lisaiiit Mais cette nouvelle il me faut hélas l'annonceeer Et j'en suis laaaassss Cet épisode est le derniieeer [tape plus fort sur les touches] J'AI PRIS UNE DOSE DE PEPSI AFIN DE REDIGER DANS UN ELAN JE N'AI PAS FERME L'ŒIL DE LA NUIT TOUT CA POUR TROUVER DES VANNES PAS CONS ET PUIS AU BOUT D'UN MOMENT IL M'APPARUT QUE J'AVAIS FAIT BEAUCOUP TROP DE TEXTE BON AUSSITOT J'AI DECIDE D'ETRE BIEN VU ET JE VOUS RECOMMANDE SUR CE TON : EH BIEN CHERS FRERES ! EH BIEN CHERES SŒURS ! JE SUIS DESOLE POUR VOTRE CŒUR MAIS PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques ! PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! "Camus": Ouais mais non, tout ça pue le rectum de babouin, si je peux me permettre de le dire… "Futae": Moi menfout, Dan est toujours pas là >o< "Viper-Dragoon": é___è Et moi j'ai encore 39 fics à lire … "Amo": [continuant de jouer] PUIS LA JE RECLAME LE SILENCE ! JE ME FOUS DE VOS REACTIONS ! JE VAIS REDIGER MES PAGES NON-BLANCHES EN VOTRE COMPAGNIE QUI FROLE L'ADMIRATION ! QUAND JE PENSE QUE JE SUIS AVEC DES GENS BIEN VUS DES CHEVALIERS DU ZODIAQUE ET DES WRITTERS FANFIC QUI SE DEMANDERENT CE QUI FICHAIT DE BEAU DANS MA FIC QUI BOOGIE-WOOGIE ! ALORS MES BIEN CHERS FRERES ! MES BIEN CHERES SŒURS ! JE VOUS DEMANDE DE CHANTER EN CŒUR : PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques ! PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! WOOOOOUH ! [ solo de piano intranscriptible ] Maintenant tout est chanté et tout est dit Vous savez à quoi vous en tenir Mieux encore, je suis avec mes compagnons J'en suis heureux , ça frà le l'admiration Si mon pape Védé m'a entraîné tout droit en enfer J'assume , ça fait partie de la fête Mais essayez de lire en entier Et sans pratiquer le Boogie Woogie Alors mes frères ! Alors mes sÅ“urs ! Encore une fois, tapez vous le refraaaain : PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES ! "Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE "Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques ! PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES ! OOOOOH YEAAAAAAAHHH [fait péter le piano en tapant comme un malade sur les touches ] O___O GLUPS LE PIANOOOO ! "Shaka": Ouff, on est sauvé de peu…. "Viper-Dragoon": >< Comment ça mon Namo tu ose me traiter de pape ? é__è Après tout ce que j'ai fait pour tooooi ! "Camus": Et en plus ça veut rien dire ton baragouin là … "Boogie Woogie", paff et pis quoi encore ? " To forget I forgot Forgotten " ? NON MAIS N'IMPORTE QUOI ! "Futae" : Ou Wins the yes need the no to win again the no ! "Camus" : C´est bien t´as comprise de quoi je veux parler !"Amo": Eh oh si ça vous plaît pas, vous avez qu'a partir … "Camus": C'est exactement ce que je voulais faire ! [part vers la porte, l'ouvre et se retrouve face à face avec … ] "Saga": è__é RESTE ICI ! Ordre de Sao… la déesse Athènaze elle-même ! Sinon je serais obligé de te tataner la tronche >< ! "Camus": -___- Pfff okaaay… [referme la porte, laissant Saga derrière] "Amo": ^___^ Saga… c'est plus fort que toi ! "Camus": Toi, ferme-là okay ! Sinon je jette un froid entre nous ! Et au passage profite-en pour écrire, je te préviens qu'on est juste là pour t'aider ! Et pour l'instant, il me semblerait que tu racontes que nos discussions pas très drôles … et pour tout dire, nous sommes en flagrant délit de digression ! "Amo": Ouais bon hein je m'en fout , vous êtes pas mes pères hein, je commence quand je veeeux ! …"Viper-Dragoon": [ une flamme verte se formant dans la main] è__é Bah moi j'ai hâte de lire ce que tu vas écrire ! "Camus": [refroidissant l'atmosphère] è__é Bah moi je dois tenir compte auprès d'Athénaze des progrès que tu fais et si je lui dis rien, je vais me faire pénétrer violemment par l'arrière, si tu vois ce que je veux dire . "Shaka": [faisant mine de bouger ses yeux] è__é Pas mieux . "Aphrodite": é___è Pourtant c'est cool quand… "Shaka": [se saisissant d'une batte de base-ball] è__é NON MAIS NON ! "Futae": [se saisissant de son talon aiguille] è__é Et moi je veux voir ce que deviens mon cher Dan ! "Amo": o___o Bon okay okay … mais vous me forcez hein .. ---- Dans le supermarché, Robert (de Quimper) et Amélie (d'Annecy) , insouciants de la menace de Ouneteur , continuait de faire leurs courses… "Robert": Je prends quoi comme riz ? Oncle Ban's ou Lustucuit ? "Amélie": Je sais pas trop, c'est quoi le meilleur ? Attends je me connecte à ciao pour voir le comparatif des consommateurs… [1] [se saisit d'un ordinateur et se connecte tranquillement sur le site en question] ouais bof pas super comme notes… "Ouneteur": [poussant un caddie, se saisit d'un saucisson qu'il met négligemment dans le caddie, et passe devant les deux jeunes gens sans réagir ] ^0^ GRUUU … "Robert": o___o Mais ? Il nous a pas vus ni entendus ? "Amélie": Ah ! Il à un baladeur sur les oreilles ! Profitons en et fuyons tant qu'il l'a et qu'il ne nous entend pas . "Robert": Attend ! Avant je prends le riz.. [en s'avançant il trébuche contre une dalle et s'éclate sur le rayon] SPLATCH ! "Amélie": O___O Imbécile ! A tout les coups ils nous a entendus ! Le Ouneteur restait impassible, dos tourné, a une dizaine de mètres d'eux, il comparait des piles . "Robert" : s__s Gheuh ? Il se relève alors mais trébuche encore contre une boîte de raviolis qui part droit vers un cabas , le cabas fait peur à un rat qui se trouvait juste à coté et qui se mit à courir droit comme un dératé vers le rayon boucherie, il fit légèrement trembler un stand de CD au passage, le stand tomba alors sur l'étagère à coté qui, dans sa chute, emmena avec elle la moitié des autres rayons, faisant un boucan infernal capable de réveiller le monde entier . Le Ouneteur ne bougea pas. Deux minutes plus tard, Robert soupira… "Robert" x___X Ouf … "Ouneteur": O____O GRUNT ? >< GRRRRRRUUUUUNT ! "Amélie": Oups . Et ils se mirent à courir aussi vite qu'ils ne l'eurent jamais fait, seulement cela ne suffit pas puisqu'ils finirent tout de même en 4h pour un Ouneteur particulièrement affamé (Parce que vous pensez que j'allais les laisser vivants ^0^ ? MWHAHAHAHAHAHA je suis sadique, normal, je suis l'auteur ) qui, pour la petite histoire, les fit rà tir avec une charmante sauce tartare et quelques pommes de terre sautées. --- Pendant ce temps, Aida, le Shériff , Decoy et Cindy étaient en train d'essayer de trouver un éventuel échappatoire . "Shériff": Bon alors, on a plusieurs choix les enfants … "Decoy": Les enfants ? "Shériff": J'suis le plus vieux, respectez moi, point c'est tout . Bon donc les enfants, on a plusieurs options : soit on s'échappe par la fenêtre du bureau de Roger "Aida": Et quel seraient les défauts de cette sortie ? "Shériff": Bah en fait Roger il range jamais son bureau, résultat : on risque de finir assommer en trébuchant sur un dossier quelconque … sans compter que ses ordures traînent dans sa corbeille depuis au moins quinze ou seize mois … "Aida": -___- Arf… y'a quoi d'autres ? "Shériff": Le conduit d'aération . Ca fait classe comme sortie non ? "Aida": Non , ça fait pas classe . "Shériff": Il y'a éventuellement le bureau de Hervé … mais enfin il aime pas qu'on entre dans son bureau . "Decoy" è__é On s'en fout ! Il est moooooort ! "Shériff": Pas sûr . Sinon bah y'a la porte principale … "Aida": o__o pas con . Et ils sortirent du bureau pour arriver dans un hall étrangement vide… "Aida": Ce hall est étrangement vide … Ouais bah ça je l'ai déjà dit … "Aida": Ca je l'ai déjà dit … "Shériff": o__O De quoi ? "Cindy": hihihi elle deviens FOLLE HIHIHIHIHI "Shériff": [hurlant] VOUS ALLEZ VOUS TAIRE OUAIS ? DES ZOMBIES PEUVENT NOUS ENTENDRE ET … "Zombie": @___@ HUMLALALALALA ! (traduction: Hum miam du bon manger ! ) "Cindy": HI HI HI il est mignon lui, comment tu t'appelles TOI ? "Zombie": @___@ AHGNA ? (traduction: Qu'est-ce tu me veux sal*pe qui est bonne qu'a tirer des "Monsieur Popol" et dont ton métier consiste à [vous aurez tous compris] , ce qui n'est pas un gage de méritation ?) "Cindy": HI HI HI t'es droooooooooooole TOI "Zombie": [regardant les 3 autres ] @___@ HARFANO ? (traduction: comment vous pouvez supporter ça ?) "Shériff" ~__o Il nous a parlé là ? "Aida": Euh peut-être, chais pas … Mais je propose qu'on passer par le bureau de ce Hervé "Shériff" : Bonne idée tiens … Et coursé par un zombie (qu'un seul ?) nos quatre amis arrivèrent dans le bureau d'Hervé, prudemment ils y entrèrent, refermèrent la porte , et tombèrent sur l'enfer en personne : "Hervé: [un flingue a la main] Tu as pénétré dans mon bureau . Tu vas mourir . "Aida": [lui fichant un coup de poing dans la tronche] Roh tu saoules . Et ils arrivèrent miraculeusement à s'enfuir par la fenêtre . --- Pendant ce temps-là dans un avion mexicain en direction d'Howard City, un petit vieux discutait avec Dan Nuggets . Son nom était marqué sur le blouson: YSL . Euh non pardon, c'était Johnny Dakota . Un des ex-plus grands aventurier de la planète (il avait, par exemple, stoppé la crise de Cuba de 1978 â€" vous savez, celle avec la pénurie de cigares- , il avait arrété plusieurs chars chinois avec 4 balles de 9mm et il avait même marqué 2 buts lors de la finale de la coupe du monde 1986 .) il s'entretenait avec Dan Nuggets : "Dakota": Donc monsieur Nuggets, vous avez suivi , de 2000 a 2001 , une formation pour devenir membre de la FABHC (ou STADT c'est comme tu veux ) , et vous l'avez arrêté , pourquoi ? "Dan": ~_- J'aimais pas la tronche des cibles en cartons pour le stand de tir . Elles me faisaient faire des cauchemars la nuit . Et aussi pour pas retourner dans ce foutu merdier … "Dakota": Satané Viêt-nam hein ? "Dan": Ouais… c'était pas ma guerre commandant… "Dakota": Ah ouais . Donc voilà , vous vous êtes porté volontaire pour cette mission suicide … vos motivations ? "Dan": J'aime le risque . "Dakota": Comme ? "Dan": Boire un Nabuchodonosor en moins de 10 minutes sans frà ler le coma éthylique *___* . [2] "Dakota": -___- Ouiiiii.. je vois… donc Régis, mon assistant, va vous dire votre mission . Régis ? "Régis": Dan Nuggets, votre mission, si vous l'acceptez, sera d'entrer vivant dans Howard City , de récupérer les échantillons du virus Shivai qui a provoqué cette infection, vous devez aussi , en objectifs secondaires, trouver le PDG de M6 et le convaincre de ne pas enlever les films érotiques du dimanche soir , et vous devez aussi trouver d'éventuels survivants et les ramener au bercail . Evidemment si vous être tué/capturé/attrapé/mangé/bu/tatané/mariopartysé/soupe-au-lait nous nierons avoir eu connaissance de vos agissements . Ce message s'auto-détruira dans 5…4…3…2…1.. Et Régis explosa sans autres formes de procès. Mettant un peu de sang partout, mais ne déstabilisant pas un Dan sur-excité . "Dan": Et les flingues ? Sont où ? "Dakota": ^___^" Je savais bien que j'avais oublié quelquechose en partant… (mettre des armes dans la main d'un gars pareil ? Pas fou non plus ! ) "Dan": é___è Mais comment vais-je faire ma mission alors ? "Dakota": Faites comme moi quand j'ai mit fin au joug de l'organisation terroriste NormandiaLibra : Improvisez . "Dan": Vous avez vraiment rien ? "Dakota": Bon okay j'ai un 9mm avec 8 balles, pas une de plus . "Dan": ^___^ OWI ! Je me croirais gamin à attendre le père Noël ! "Dakota": Bon et si vous voulez nous contacter pour la mission, vous faites comme tout le monde: par Codec, fréquence 66.6 "Dan": Ah ouais c'est ça le truc qui me file une otite depuis tout a l'heure ? "Dakota": Et pour sauvegarder c'est fréquence 67.9 "Dan": Ah ? Je passe pas par les machines à écrire ? "Dakota": Faudrait faire le plein de rubans encreurs mais on peut pas … "Dan": Et … comment s'appelle la mission ? "Dakota": On a trouvé un nom qui pète, on a mit Tarentino, Miller, Lucas, Van Sant et Besson sur le nom . "Dan": ^___^ Et c'est ? "Dakota": La mission Résident Metal Gilles Débile [3] "Dan": Ah ? C'est pas Massacre à la boisson gazeuse partie II ? J'aurais cru .. "Dakota": Non . C'est pas ce que vous croyez . Voyez vous Dan , je me suis mis à croire que le réel était le vrai et que le vrai était le réel .Tu devras ENTRER DANS LA MATRICE . [4] "Dan": Je ne vous comprends pas là ? "Dakota": Normalement, vous ne comprenez rien, vous ne savez rien, vous êtes un con Dan, et c'est pour ça que vous avez accepté cette mission . "Dan": ^___^ Eh ouais ! C'est moi l'taulier ! "Dakota": Non. C'est Barth . 21 heures Minuit, tout les soirs sur Eur… ah non merde -__- , ça fait un an que j'écoute plus la radio le soir… [5] "Dan": Et j'ai un mot de passe pour cette mission ? Un nom de code ? "Dakota": Euh ouais, on a longtemps cherché, accompagné de nos meilleurs éléments comme Peter Molyneux, Terry Pratchett , Bernard Werber, Laurent Fabius ou JKK Tolkien , et on a trouvé un nom parfait : "Miami Heat" "Dan": C'est une équipe de NBA ça . "Dakota": Tagueule, c'était ça ou "Détroit Pistons" , ou "Charlotte Hornet" ou, honte suprême "Paris Saint-Germain" . "Dan": Vous avez aucune inventivité en fait . "Dakota": D'accord , propose moi mieux . "Dan": F*cking Kebab "Dakota': -___- Va pour F*cking Kebab … "F*cking Kebab": ^___^ Youpi "Dakota": Par contre, tu gardes Dan a l'intitulé de ton nom . "Dan": é___è Maiseuh, pour une fois que j'avais un nom hyper long qui me mettait en valeur ! "Dakota": Ah on me signale qu'on va arriver au dessus d'Howard City . Nous allons te parachuter . "Dan": O___O NOOOOOON ! J'ai le vertiiiiiige >< ! "Dakota": [ouvre la porte, fiche un parachute à Dan et l'envoie dehors] Menfous . --- En dessous, à Howard City, Ibiza errait dans la ville desertée de toute ville, il parlait tout seul: "Ibiza": LA FOLIE DES HOMMES ! LA FOLIE DEEEESS * SPLORTCH * "Dan": ^___^ Ah merci de m'avoir réceptionné cher… eh tu parles ? é__è Zut je l'ai tué . "Ibiza": @___@ Aïe, j'ai beau être matinal, j'ai mal . "Dan": Ah je savais que j'étais pas aussi lourd que ça, attend reste là , je communique ma position par Codec . --- TRANSMISSION CODEC --- "Dan": Ca y'est chef, je suis arrivé, que dois-je faire maintenant ? "Dakota": Partir à la quête de la vérité . "Dan": ^___^ Okay . ---- FIN TRANSMISSION --- "Dan": Cet appel me fut riche d'enseignements . Comment t'appelle tu étranger ? "Ibiza": Ibiza, et je ne suis pas étranger . "Dan": AHHHH Comme la capitale de l'Espagne ^___^ ! [6] "Ibiza": -___- Euh ouais, et vous, vous êtes qui ? "Dan": ^___^ F*cking Kebab , agent secret au service de la Fox-Found "Ibiza": O__O Ah non ! Je vous reconnais ! Vous êtes l'inspecteur Dan Nuggets ! Celui que toute les filles de la terre s'arrachent . "Dan": ^___^"""""" Même… même pas vrai ! Je suis F*cking Kebab ! "Ibiza": Monsieur Nuggets vous pouvez me faire un autographe sur mon bras ? [sort un marqueur] , s'il vous plaaaaaait ? "Dan": Mais bien sûr ! A quel nom ? "Ibiza": Pour Bobby mon amour qui m'accompagne depuis maintenant 24 ans ! "Dan": O___O … "Ibiza": Quoi , vous avez jamais vus des types qui donnent des prénoms à leurs bi… teu… euh machin truc extensible ? --- "Camus": Oh seigneur dieu ! Une blague sexuelle ! "Amo": ^___^" Euh bah quoi , elle est pas si terrible que ça … non ? "Camus": è___é 'veut pas le savoir ! Tu as parlé de la bi… euh non, la teu… euh le machin truc extensible , cela mérite sanction ! Car comme le dit l'adage populaire dans notre sanctuaire : "écrit sans sexe, histoire avec interet" "Milo": ^___^ C'est pas le contraire ? "écrit avec sexe, histoire av…" "Camus": -___- Boulet, tu me décrédibilise … "Milo": Y'avait pas besoin de moi pour ça . "Camus": Insinuerais tu quelque chose ? "Milo": [sifflote] Non, rien . "Camus": -___- hum, tout cela ne me dit rien… "Shaka": Calme mes frères ! Paix dans nos cÅ“urs !Comme l'a dit John Lennon : Imagine all the people … "Futae": -_-" F*cking Kebab ? Qu'est-ce que ce nom barbare qui ne convient pas à la graaaaaande classe de Dan ? --- Pendant ce temps, dans le quartier nord , un vaisseau étrange venait d'entrer . En sortait un homme entièrement habillé dans un armure verte pomme qui couvrait tout son corps, y compris la tête, plagiée sur Seigneur Vador (a la différence que le casque était vert pomme) , il respirait bruyamment et était accompagné d'un musicien qui jouait de la trompette : "Musicien accompagnateur": TIN TIN TIN TINTINTIN TINTINTIN TIN TIN TIN TIN TINTIN TIN TINTIN TIN … [7] "Homme en armure verte pomme": Tais-toi . * respiration * "Musicien accompagnateur": Oui maître UnderMoumoute "UnderMoumoute": C'est bien mon cher Florent Pané . * respiration * "Florent": Je vous accompagnerais avec ma musique jusqu'à la mort ! "UnderMoumoute": C'est ce qui me fait peur . * respiration * Bon tentons de remplir notre mission * respiration * retrouvons ses scientifiques … "Florent": ^0^ Tenez, maître, je vous ai rechargé la batterie de votre sabre laser , la pile était vide ! "UnderMoumoute": C'est bien mon jeune apprenti . * respiration * J't ai bien formé "Florent": ^0^ Oui maître, je sais . Et je vous ai aussi amener de l'eau minérale comme vous l'aimez . [lui tend une bouteille d'Avian] "UnderMoumoute": Tu en fais trop . * respiration * "Florent": Je sais ---- "Aida": On était vraiment obligé de le prendre avec nous ? "Shériff": Bah il me faisait pitié donc … "Decoy": Et puis il avait l'air sympa . "Cindy": ^-^ Et pis il est si SEXY HI HI HI HI En effet, nos quatres héros était désormais suivi par un … pasteur . Le pasteur Helloway, puisque c'était son nom, était un petit vieillard de 52 ans qui avait consacré toute sa vie à la religion protestante, il était conservateur, casse-couilles et aimait bien regarder la messe protestante du dimanche matin . "Helloway": Pourquoi complotez-vous ? "Shériff": ^____^" Pour absolument rien ! On cherche la porte Mayo ! "Helloway": Hum, vous voulez retourner à la vie normale ? Laissez Dieu vous punir ! Vous méritez tous de finir brûler en enfer sales athées ! "Cindy": °0° WAAAH … TU DIS DES TRUCS SUPER INTELLIGENTS ! "Helloway" [matant le décolleté de Cindy] Va t-en loin de moi pécheresse ! Tu apportes la décadence dans tout le Canada ! Va t-en ! Va t-en (que je puisse mater ton petit c… ) "Cindy" °0° MOI PECHERESSE ? MAIS… MAIS… J'AIME PAS LE POISSON ! "Decoy": ^___^ Ce jeu de mot est drôle . "Aida": [ se force à rire] >< HAHAHAHA "Cindy": ^-^ HI HI HI HI HI Mais… de quel jeu de mot vous PARLEZ ? "Helloway": Et vous osez rire de la punition divine ? "Aida": Bawi "Shériff": On a pas de cÅ“ur "Decoy": Ni de cerveau pour certain [regarde Cindy] "Cindy": ^__^ ET MOI J'AI PAS DE CULOTTE ! HI HI HI Une mouche passa devant ce bide . "Shériff": [apercevant quelquechose] OH ! LA PORTE MAYO ! "Decoy": Ô JOIE ! Cela me donne envie d'improviser un petit rap en anglais "Helloway": [choqué] LA MUSIQUE DU DIABLE !!!! (avec le rock, le metal, la pop vulgaire, la pop chantée, le r'n'b , la variété, le reggae , le ragga, la musique asiatique… ) "Shériff": °0° MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Une musique mystérieuse se mit alors en route … "Decoy": FEEL GOOD ! A la batterie, Aida s'amusait à imprimer un rythme et fredonnait le début de la chanson tandis que le Shériff s'amusait un peu à la guitare. "Aida": City's breaking down on a camel's back . They just have to go 'cauz they don't know wack . So all ya fill the streets it's appeating to see and you won't get undercounted, 'cos you're damn ass free . You've got a new horizon it's epheremal style . In a melancholy town where we never smile and all i wanna hear is the message beep . My dreams they come a kissin 'cauz I don't get sleep, no … "Dan": WINDMILL WINDMILL FOR THE LAAAAAND TURN FOREVER HAND IN HAAAAAND TAKE IT ALL IN OON YOUR STRIDE IT IS TICKING FALLLLIIIIN DOWN LOVE FOREVER ! LOVE IS FREE ! LET'S TURN FOREVER YOU AND MEEEEEEEEEE ! WINDMILLWINDMMIL FOR THE LAND IS EVERYBOODYYYYY INNNNN "Decoy": Laughing gas these hazmats, fast cats, lining them up-a like ass cracks, lay these ponies at the track . "Tout le monde": IT'S MY CHOCOLATE ATTACK ! "Decoy": Shoot, i'm stepping in hotter this year "Shériff": Care bear rappin it harder this year ? "Decoy": Watch me as I gravitate . "Shériff": MWHAHAHAHAHAHA "Decoy": Gonna go ghost town, this motown, with yo sound, with your sound in the blink . Going { BIP } the dust, can't fight with us, with your sound, you kill the Inc. So don't stop , get it , get it , until you're chaddar heavy and watch the way I navigate . "Shériff": HAHAHAHAHAHAHAHA "Decoy": FEEL GOOD ! "Dan": WINDMILL WINDMILL FOR THE LAAAAAND TURN FOREVER HAND IN HAAAAAND TAKE IT ALL IN OON YOUR STRIDE IT IS TICKING FALLLLIIIIN DOWN LOVE FOREVER ! LOVE IS FREE ! LET'S TURN FOREVER YOU AND MEEEEEEEEEE ! WINDMILLWINDMMIL FOR THE LAND IS EVERYBOODYYYYY INNNNN "Decoy": Don't stop, get it get it , we are your capitains in it .. Feel Good ! Steady, watch me navigate . "Shériff": MWHAHAHAHAHAHAA "Decoy": FEEL GOOD ! AHAHAHAHAHA "Shériff": MWHAHAHAHA hahahahahah . KOF KOF . [8] "Dan": Bon ça m'a bien défoulé tout ça . Au passage ça veut dire quoi tout ça ? "Shériff": Bah je sais pas, l'anglais et Amo ça fait 11,5 mais… O______O DAAAAN ? "Aida": O___O DAN ! "Les autres": °^° Qui diable est-il ? "Dan": -___- Je ne suis pas Dan, je suis F*cking Kebab ! "Aida": ^0^ C'est ça ouais ! Et moi je suis International Mushroom ! "Dan": EH bah je… tiens on me communique par Codec ? --- TRANSMISSION CODEC --- "Dakota": Alors Kebab , ça avance ? "Dan": Chef, j'ai trouvé des survivants, ils sont au nombre de 1..2..3..4..5 , je crois … "Dakota": C'est bien . Et les plans du virus ? "Dan": De quoi ? "Dakota": Non rien -___-" … --- FIN TRANSMISSION---- "Dan": Bon donc International Mushroom , je suis bien Dan mais chut faut le dire a personne. Et lui c'est Ibiza , un paumé qui est venu se recueillir près de moi … "Ibiza": -___- Bonjour, je suis un paumé … "Dan": Bon, c'est pas tout ça mais ils sont où ses zombies alakon ? "Aida": Dans ton… "Shériff": [la coupant] Oh c'est fin.. "Dan": Bah oui mais j'ai pas voulu vous sauver pour rien ! J'ai aussi pris mon…. °0° ZUT ! Je l'ai oublié dans l'avion ! T___T MON BEL APPAREIL PHOTO NUMERIQUE SONY-ERICSSON™ .. JE T'AI OUBLIIIIIIIEEEE "Shériff": J'aime bien la combinaison… Fox-Found ? C'est quoi ça ? "Dan": Une société hyper-secrète crée en 1999 par un mystérieux personnage â€" Big Bass - qui protège l'Amérique sous tout les fronts, mais chut faut le dire à personne surtout pas à des civils curieux comme vous ! EH ouais je vous connais ! Et faut pas dire que c'est le contribuable qui paye les factures de Codec ! --- Dans l'avion de Fox-Found "Dakota": [observant Dan] -___-; Je peux sauter de l'avion chef ? "Big Bass" : -___- Moi avant alors . --- "Dan": Donc chuuuuuuut  !"Aida": [ se saisissant de son portable] Faut que je dise ça à mon pote journaliste ! "Decoy": O___O Y'aurais un pc dans le coin je l'aurais dit aux 92 forums que je côtoie quotidiennement ! "Dan": Mais chuuut j'ai dis >< ! Bon vous allez ou alors ? "Aida": Bah tu vois là on était devant la porte Mayo donc on se disait qu'on allait sortir… "Dan" °0° IMPOSSIBLE ! "Aida": Pourquoi donc ? "Dan": Parce qu'on m'a dit tout a l'heure que le gouvernement l'avait miné pour que personne y passe, surtout les zombies et les témoins, mais chut là aussi faut pas le dire parce que sinon ça fait scandale ! "Aida": Youpi, alors comment on va s'enfuir ? "Dan": o__O Tiens ouais ? Je me suis jamais posé la question au fait.. attend je demande … ----- TRANSMISSION CODEC ----- "Dan": Eh chef ! Comment on s'en va ? "Messagerie vocale": Vous êtes bien sur le numéro de François Pignon, je ne suis pas là pour le moment, mais veuillez laisser un message après le bip, je vous répondrais nom d'une pipe ! hihihihi … C'est à vous ! "Dan": é___è Zut . Il est pas là . ------ FIN TRANSMISSION ---- "Aida": Alors ? "Dan": Bah je sais pas, il est pas là pour le moment, je lui ai laissé un message pour qu'il me rappelle et… "Aida": Roooh pas cool tout ça . "Shériff": Je propose que nous allions à l'aéroport ! Avec un peu de chance nous trouverons un avion ! Qui sait piloter ici ? "Tout le monde": …. "Shériff": ET avec un peu de chance nous trouverons un pilote vivant ! "Decoy": Ca demande beaucoup de chance ça , je pense même que… [met des lunettes et sort sa calculette] .. nous avons exactement 7.333333% de chances que tout cela arrive . "Dan": Mouais ça va, y'a pire. "Decoy": -___-' ouais mais y'a mieux… "Dan": Y'a plus de pire que de mieux ! "Decoy": Comment ça ? "Dan": Bah ouais y'a plus de nombres négatifs que de positifs eh ouais, pas bête le Dan ! "Decoy": J'admire… t'a fait quoi comme BAC toi ? "Dan": ^0^ BAC Sculpture sur glace "Decoy": C'est un BEP ça . "Dan": Ah ? On m'aurait menti ?O_O Voilà pourquoi j'ai trouvé une place que dans la police ! "Shériff": Eh ! J'ai une idée ! On n'a qu'a… ---- Pendant ce temps, devant le PC… "Amo": [un écouteur sur la tête en train de basculer violemment la tête , des gros bruits de guitare s'échappe de l'écouteur] It's a violeeeent pronograaaaaphyyy .. CHOCKINGS CHICKS AND SODOMYYYYY THE KINDA CHIT GET OUT IN YOUR TIVIIIIIIII ! "Camus": Je rêve ou il a pas fini la phrase ct'feignasse ? "Viper-Dragoon": ^___^ On dirait moi ! Sauf que moi c'est mes histoires que je finis pas…é__è et je… [ se met à pleurer dans un mouchoir] "Aphrodite": ^0^ Oh pleure pas Védidounet ! Viens te consoler dans les bras de ton Aphro ! "Viper-Dragoon": O___O C'est à vous couper l'envie de pleurer. "Aphrodite": é___è Maieuuuuh ! "Shaka": Hum soyons transigeant … il en est au quart de l'écriture, il a droit de se faire une pause, comme le dit le proverbe "Texte sans pause , Histoire sans saveur" … "Camus": -___- Rien à faire, je suis pas ici pour rien ! Saori ne nous a pas envoyés pour surveiller un adolescent crétin qui passe son temps à écrire des histoires que personne ne lit et qui redouble sa seconde en plus ! "Shaka": Oh tu es méchant Camus . "Milo": Non, il est pas méchant . Il est Camus . C'est à dire un français. "Camus": Ca te fait rire, toi l'ivrogne supporter du PSG qui sait pas se coiffer ? "Milo": Oui. "Camus": Méchant. "Milo": Tes répliques sentent le pâté en ce moment… "Camus": C'est normal, c'est de l'alimentaire ce boulot. "Milo": Après tout t'a raison, c'est ça ou on gardait Seiyar cet après-midi. "Camus": é___è LE CAUCHEMAR ! J'y tremble rien que d'y penser. "Amo": [ayant enlevé son casque] è___é C'est moi ou s'occupe pas de moi ? JE SUIS EN TRAIN DE RIEN FAIRE LA ET PERSONNE ME DIT RIEN ! "Tout le monde": -____-" --- "Shériff": … et voilà ! Mon plan est parfait non ? "Dan": *-* Jamais rien entendu d'aussi génial depuis CQTT . "Aida": Pas mieux. "Ibiza": Ouais c'est pas mal, je mettrais 9/10 en plans géniaux ! "Shériff": Alors let's go tout le monde ! Et ils partirent vers l'est… --- Pendant ce temps dans le laboratoire secret des fin fonds d'Howard City.. "William Béquille": Bon il en est ou notre Mévazis ? "Maxime Magellan": ^___^ Il est au Casino , on essaie de voir si on peut piquer des jetons pour… "William Béquille": è____é ROOOH !VOUS UTILISEZ UN BIEN PRIVE POUR VOUS ENRICHIR ! PAS COOL ! 'Maxime Magellan": ^___^ Tu devrais essayer, tu verras … c'est cool ! J'ai déjà gagné 202$ en a peine 2h ! "William Béquille": Nous devons avant tout travailler, rechercher, faire progresser le monde a l'aide de la science et participer au bien de chacun… "Docteur Mandibule": ^___^ Je suis d'accord. "Maxime Magellan": Bah ouais c'est ce qu'on fait en créant un humain génétiquement modifié qui passe son temps à tuer, tuer et encore tuer . Et en créant des virus transformant les humains en zombies avides de chair… "William Béquille": o___O Ah ouais… en fait on a encore fabriqué une machine de guerre qui va tuer et propager chaos & famine "Docteur Mandibule": ^___^ Roh te fais pas de bile ! Le mec qui a crée la bombe nucléaire a dit la même chose que toi, et finalement il s'est rien passé de grave avec ce truc… "Tout le monde": O_____O ? "Docteur Mandibule": … non ? "William Béquille": A part ça, des nouvelles de Cantat ? "Docteur Mandibule": Non, pas grand chose, il a juste inauguré la 2 183e ferme porcine du Canada il y'a une heure … "William Béquille": Wah il fait super bien les diversions ! "Maxime Magellan": ^0^ Quel talent ! ---- A l'est d'Howard City… "UnderMoumoute": Je suis très deçu par votre comportement * respiration * "Florent": s___s Qu'est-ce que j'ai encore fait ? "UnderMoumoute": Vous avez encore chanté malgré mon interdiction formelle * respiration * "Florent": é__è Mais maître je m'ennuyais… et quand je m'ennuie je chante… "UnderMoumoute": Veut pas le savoir . "Florent": Au passage maître, est-ce normal que nous ne trouvons aucun zombie ? L'endroit devrait en être rempli ? "UnderMoumoute": Vous avez raison . La question se mérite d'être posée. * respiration * ---- La réponse , dans un viel hangar du nord de la ville , tout les zombies de la ville s'était réunis et était en train de danser sur un air bien connu : "Micheal Jackson"[bawi il ressemble à un zombie non ?]: THRILEEEEEEEEEER THRILLLEEEERRRR ---- "UnderMoumoute": Néanmoins, cela nous avantage. * respiration * Retrouvons le laboratoire secret . [ il s'arrête brusquement de bouger et semble pris d'une crise d'asphyxie, il est au bord de la mort quand il arrive a pousser Florent, juste ensuite, tout va mieux et il se remet à respirer bruyamment] "Florent": Mais que.. ? "UnderMoumoute": Tu marchais sur mon tuyau d'air, abruti . "Florent": O___O AH PARDON ! "UnderMoumoute": Je ne sais pas ce qui me retient de te… "Florent": é__è Pardonpardonpardon maître ! ---- Aida, le Shériff, Decoy, Cindy Latouffe, le pasteur Helloway , Ibiza et Dan Nuggets étaient en train d'errer dans le rue de la ville maintenant désertes . Et là il le vit . Le premier zombie du chapitre ! Bon il finira sa carrière très vite, Aida lui ayant fichu un incroyable coup de poing qui a fait virevolter la tête jusqu'au carrefour suivant, mais néanmoins l'émotion était présente . "Dan": ^___^ Pour fêter le premier cassage de tête, je propose que nous allions boire une mousse ! Ca tombe bien, le bar est juste là … Ils y entrèrent aussitôt , et a la grande déconvenue de Dan… le bar était vide ! "Dan": é___è NOOOOON ! MEME ICI ILS ONT OSES ! LES…LES… MONSTRES ! MAIS.. J'AURAIS MA REVENGE! JE ME VENGERAIS ! AHHHHHH ! "Shériff": -___-' "Helloway": °0° MAIS… CET HOMME AUSSI EST SUR LA MAUVAISE VOIE ! CET HOMME EST UN IVROGNE ! "Aida": -___- Tagueule le curé … "Helloway": Mais ce n'est pas des… "Aida": -__- Ferme-là ! "Helloway": Et la liberté de culte ? "Aida": Fous-toi là dans le cul . "Helloway": °0° MAIS ? "Aida": Y'a pas de "mais", casse-toi t'es un boulet . Cindy aussi tiens casse-toi . "Cindy": ^0^ OKAY JE ME CASSE ! CINDY… T'ES COMME LE H DE HAWAII : JE SERS A RIEN ! OH JE ME SUIS CASSEEEEEE ! HI HI HI HI "Tout le monde": O___O" "Dan": é__è [tenant dans les mains une canette de bière vide] Regardez… ils ont osés ! Ils ont osés tuer cette canette qui n'avait rien fait ! Ô Combien d'innocents devront encore subir la folie des hommes ? "Decoy": [se saisissant de sa calculatrice] Selon les lois de la statistiques, je pense qu'on pourrait dire que 98 211 innocents risquent de devoir la subir aujourd'hui . "Dan": Ce monde est injuste ! "Helloway": La faute à qui hein ? Ils ressortirent alors du bar, pour se diriger droit vers la piscine municipale, et là première surprise de taille, un mec arriva et leur cria : "???": IBIZA IBIZA ! "Ibiza": Oh Brad Wiskers ! Tu es vivant dans cet enfer ! "Brad Wiskers": Oui ! Je suis vivant et j'ai quelque chose d'important à dire, on ira tous Il n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'on entendit un bruit de mitrailleuse qui le toucha de plein fouet, il s'écroula en tendant un doigt vers une énorme silhouette , c'était… le Mévasis ! "Mévasis": STAAAAAAAAAAAAAAADT ! "Dan": On ira tous .. euh ? On ira tous au paradis ? On iraaa ? Qu'on soit maudit qu'on soit béni ? "Decoy": A mon avis, on a 56% de chance que ce soit plutôt, "on ira tous au pub boire une bière" ! "Ibiza": [regardant le Mévasis] Oh non le revoilà ! Il va me tuer ! NOOOOON ! "Shériff": O__O T'es si important que ça ? Serais-tu l'Elu ? "Dan": >< Je suis sûr que cette chose est responsable de la mort de cet innocente petite canette ! [il se saisit d'une grosse pierre] MEURS POURRITURE ! (wah ça fait classe de dire ça ! ) Il jeta alors violemment la pierre qui partit dans la tête de l'immonde Mévasis, celui-ci , surpris par cette lapidation , bascula la tête en avant, et le reste du corps avec . Cela fit légèrement vibrer la poutre sur lequel il était, et cela lui fit perdre son équilibre, alors il tomba la tête en avant par terre et s'assomma . "Aida": *___* ALLONS FOUILLER SON CORPS ! "Cindy": ^-^ HIHI OH OUIIIIIIII FOUILLONS LE ! "Aida": Attends, y'a un drole d'objet, c'est un… Lance-grenades partie A ? "Shériff": Roh non c'est en plusieurs parties ! Ca chie >< ! Ca me rappelle les trucs Ikea .. "Aida": Gardons, on sait jamais… Vous ne pouvez pas porter plus de 6 objets "Aida": O___O AGNE ? Bon bah je prends pas alors . "Shériff": Dans ce cas-là , c'est moi qui prend … j'ai encore pas mal de places . "Aida": ^___^ Comme d'habitude, c'est le Shériff qui prend a la place des autres ! "Dan": Eh vous êtes pas doué les gars ! Moi avec ma formation de la Fox-Found, je peut porter un nombre d'objets illimités !"Shériff": -___- Y'a des chanceux je vous jure… Après cette grande séquence-emotion , les compères s'approchèrent d'un immeuble. Cindy en profita pour faire remarquer qu'il était 5h30 du matin et qu'il fallait dormir . Ils entrèrent dans l'immeuble, s'approchèrent d'une porte, l'ouvrirent et tombèrent sur… "Amo": O____O QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ DANS MON APPART' ? "Aphrodite": *____* Hum des nouveaux ! "Camus": >.< roh non va falloir encore se serrer ! "Futae": MAIS…MAIS… ? MAIS C'EST DAN NUGGETS ! T^T ENFIN JE TE RENCONTRE SENPAI ! "Dan": ^___^" Euh… Bonjour ? "Aida": EH ! La question c'est pas "qu'est-ce qu'on fout dans ton appart' ?" mais "qu'est-ce que tu fous dans cet immeuble ?" "Amo": [regarde son pc] Youpi, y'a un bug dans la matrice… "Decoy": MATRICE ? Nous sommes dans la matrice ? MON FILM PREFERE PREND ENFIN VIE ^______^ ! "Shaka": -___-" Bon faut régler ce bug tiens… "Futae": T^T Dan je voulais te dire que je t'adore, t'es trop charismatique comme perso , dès la première fois que je t'ai vue, je savais que tu serais excellent comme perso, et pouvoir te toucher en vraie là je suis toute émue et… "Dan": [la coupant] ^___^ TIENS ? DES COOKIES ? "Futae": T^T WAAAAAH JE ME SUIS PRIS UN VENT PAR DAN ! TROP BELLE LA VIE ! "Viper-Dragoon": EH TOI ! PAS TOUCHE A MES COOKIES ESPECE D'ABRUTI ! "Amo": Viper , dit pas du mal de Dan ! Mais trop tard, Viper avait déjà sorti son marteau et commençait à ruer Dan de coup de masses . Celui-ci trop groggy pour comprendre, avait tiré un coup de pistolet qui avait touché de plein fouet la lampe qui partit s'écraser sur la tête de Milo . "Milo": @___@ HUMPF ! "Shaka": Je savais que tu étais un illuminé mais à ce point… [ rit tout seul] .. hum .. "Amo": Arrêtez ça devient le bordel ! "Aphrodite & Cindy": BORDEL ? OU CA ? HI HI HI "Camus & Helloway": -___- Ah ? Vous aussi vous avez vos pétasses ? "Aida & Shaka": -___- Ah ? Vous aussi vous avez vos coincés ? "Milo & Dan": ^___^ AH ? TOI AUSSI TU AIME LA BIERE ? COPAAAAIN ! C'est ainsi qu'en une soirée arrosée et a l'aide d'un bug dans la matrice, on put faire un mortel cross-over entre la trilogie et Saint-Seiya ! Merci les miracles de la fiction moderne T^T . Mais il fut temps pour eux de partir, quand Amo réussit à remettre en ordre la matrice (eh ouais c'est lui l'Architecte en fait, enfin si vous avez pas lu The Merdix vous pouviez pas le savoir ;p [9] ). Et donc ils arrivèrent dans le même immeuble mais dans un appartement plus mieux , et vide cette fois . Dan fut le premier à se désigner pour la garde, et il passa sa nuit devant NT1 (y'avait les rediffs de One Piece et de Saint-Seiya quand même ! [10] ) , et puis il passa le reste de sa soirée à regarder un film débile a la télé, Rambo IV : "Sylvester Stalent" : OH SALES IRAKIENS ! VOUS AVEZ OSES TUER MON FILS PARTI AU COMBAT ! "Colonel Machin": Parce que tu as eu des enfants ? "Sylvester Stalent": Gné ? Et donc le soleil pointa à l'horizon et nos héros repartirent, mais avant tout, un bon déjeuner : "Aida": ^___^ Le soleil vient de se lever "Decoy": ^0^ Sur notre ville dévastée "Helloway": ^-^ Ca annonce une belle journée ! "Dan": @__@ [somnole] On va pas se faire chier ! Merci Ricoré™ ! "Cindy": ^-^ Bon je vais manger des toasts MOI ! "Aida": Fait avec du bon pain Pasquier™ ? "Cindy": ^-^ Oui . [ouvre le garde-manger] OH ? MON DIEEEEEEEEEEEU "Shériff": O__O Qu'il y'a t-il ? Un corbeau transmuté méchant et qui avale ton cerveau par les trous de nez a mit son nid dans le garde-manger ? "Cindy": PIRE ! Y'a pas de NUTELLA™ ! "Shériff": ^___^ MAAAIS ! Pleure pas ! J'ai toujours sur moi mes Kinder Delice™ ! "Voix-off": Alliant tout le plaisir du chocolat et du lait , Kinder Delice™ est l'aliment parfait pour les enfants en pleine croissance , et même [rires enregistrés] les grands enfants ! "Shériff": ^___^ Moi Georges Dobbleyou Jr. Shériff d'Howard City et co-héros de la trilogie, tout les matins, je mange Kinder Delice™ [croque dans le barre de chocolat] >o< et c'est dégeu… EXCELLENT ! [se retourne et recrache tout] ! "Helloway": Eh bah moi tout les matins, je prie Dieu™ , et cela me permet de vivre, tout simplement . "Ibiza": Moi perso, je préfère Yahvé™ , il est plus mieux que Dieu™ ! "Decoy": >o< Et Allah™ ? Vous avez comparé avec Allah™ ? Non ? Eh bah c'est normal c'est incomparable ! "Aida": O___O t'es musulman Decoy ? "Decoy": ^___^ Non , mais on m'a filé de l'argent pour que je dise ça . Et je dois pas être le seul ! "Tout le monde": >o< HUM ! --- Durant ce temps, loin d'Howard City… "Cantat": Jean-Paul, quelquechose de neuf a propos d'Howard City ? "Jean-Paul": Non, que du huit. "Cantat": .. pas compris ? "Jean-Paul": C'est pourtant simple : vous me demandez qu'est-ce qu'il y'a de neuf, et il s'avère que l'adjectif neuf est homonyme au chiffre neuf , ce qui me permet de faire ce jeu de mot a l'aide des chiffres, en disant qu'il n'y a rien de neuf sous le soleil, mais du huit . Mais enfin c'est naturel que vous ne compreniez pas l'humour. D'ailleurs plus personne ne comprend l'humour, l'humour régresse chaque jour de plus en plus, on n'ose plus, on a peur de choquer, on a peur de faire polémiquer. D'ailleurs les gens sont de moins en moins tolérants a l'égard de l'humour et n'apprécient pas qu'on se moque d'eux . Donc il est naturel que désormais on ne peut plus faire de blagues sur les homosexuels, les séropositifs, les juifs, les musulmans, les étrangers, les belges, les Lada, les vieux, les handicapés ou encore sur les nazis . On ne peut désormais faire des blagues uniquement que sur les français beaufs, et encore… en fait on ne peut plus rire, et d'ailleurs cela m'amène à me demander : est-ce que la vierge Marie avait une grosse poitrine ? Parce que je pense que si Dieu™ l'a choisi, c'est certainement parce que sexuellement elle devait être attirante, et donc qu'elle devait avoir une sacrée grosse paire de miches ! "Cantat": -_____________- OUIIIIIIIIIIIII "Jean-Paul": Heureux de voir que vous partagez mon avis .A ce moment-là , le téléphone sonna . Cantat le décrocha aussitôt : "Cantat": Oui ici Cantat, Parapluie corporation, que puis-je pour vous ? "Monsieur W" : Rien . Non je venais juste vous dire de vous rendre à l'église dans 12H , je vous y attendrais … "Cantat": Bien, chef , j'y serais, quoi d'autres ? "Monsieur W": Vous m'apporterez une pizza Napolitaine et un coca . "Cantat": Bien chef ! A tout a l'heure ! Il raccrocha et prit entre ses mains une carte de la ville ou il était, et cherchait des yeux l'église , et ne la voyant pas, il en déduis que… "Cantat": O___O BAH ? Y'A PAS D'EGLISES ? "Jean-Paul": Ceci est fâcheux… "Cantat": Bon, on a 12h pour faire une Napolitaine et trouver l'église … ça fait assez, non ? "Jean-Paul": Ouais, j'imagine … --- Pendant ce temps, dans le quartier sud de la ville, une figure connue, venait d'arriver , son épée fraîchement aiguisée, son casque repeint, il était prêt à se venger de l'affront qu'on lui avait fait…. "Téléseptjours": >o< MWHAHAHAHA I BE BACK !!!! Et il s'avançait droit vers l'endroit ou il sentait la présence de nos héros, et au passage il en profita pour shooter dans un chat qui partit s'abattre droit dans un mur porteur, provoquant au passage l'effondrement de celui-ci . ---- Et nous retrouvons nos compères survivants , étrangement accompagnés par une…ombre : "Shériff": Purin, ça fait la 5e fois que je demande à cette ombre son nom, elle ne répond toujours pas ! C'est blessant quoi ! "Ombre": [insistant sur chaque mot] J'AI LE DROIT DE NE PAS VOULOIR LE DIRE. "Shériff": Holà ! Pas de violences ! C'est les vacances ! Et là ce fut, le scandale : les zombies se mirent à débarquer, ils étaient regroupés par dizaines, et ils étaient pas contents ! "Zombies": [en chÅ“ur] @_____@ AGNEEEEEE ! "Aida": O___O On est mal là . Dan ? Sors ton arme ! "Dan": O___O Je l'ai oublié à la maison . "Aida": -____-"""" "Helloway": Heureusement que j'ai mon épée crucifix ! Il sort alors une épée qui ressemble à un crucifix et fonce en gueulant sur les zombies, deux minutes plus tard il était dans le caniveau, les tripes à l'air, servant de bouffe a quelques zombies opportunistes . Après sa mort l'ombre disparut alors , poussant une sorte de soupir de plaisir. "Aida": Bon, au moins, cette attaque aura ses avantages.. "Dan": Attends, je vais demander de l'aide par Codec : ---- TRANSMISSION CODEC --- "Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES ! "Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe. "Dan": Ah oui pardon . --- FIN TRANSMISSION--- --- TRANSMISSION CODEC --- "Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES ! "Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe. "Dan": Ah oui pardon . ---- FIN TRANSMISSION --- ----TRANSMISSION CODEC--- "Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES ! "Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe. "Dan": C'est normal que tu te répètes ? "Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe. ---- FIN TRANSMISSION --- --- TRANSMISSION CODEC --- "Dan": Opérateur ? Il me faut un maximum d'armes ! "Tank": O___O T'es qui toi ? "Dan": Merdouille, je me suis trompé de numéro … --- FIN TRANSMISSION --- -----TRANSMISSION CODEC--- "Dan": Allo ? "Petite vieille": ^____^ Ouiiiiii ? "Dan": Non . Rien . ---- FIN TRANSMISSION --- "Dan": Cassééééééé ! "Aida": -___-" Tu vas arrêter de faire mumuse avec ton jouet ? "Dan": Pff ! Tu dis ça parce que t'es jalouse de pas en avoir . "Aida": -___-" S'tu veux.. Mais les zombies s'approchaient à rude allure, et c'est alors que survint LE MIRACLE . Dan décida de rallumer son codec, mais les ondes electromagnétiques mirent le feu à la station d'essence qui se trouvait à coté et qui explosa dans de très mignonnes gerbes de flammes, brûlant vif la moitié des zombies et permettant a nos héros de s'échapper … et ils se mirent à courir vite, très vite . --- UnderMoumoute et son apprenti arrivèrent alors devant l'entrée du laboratoire top secret (un bunker avec marqué en gros sur la porte: " LABORATOIRE SECRET" ) , Florent frappa alors timidement a la porte, qui fut aussitôt ouverte par un William Béquille en grande pompes : "William Béquille": Mwiiii ? "Florent": Eh bien, c'est pour … "William Béquille": Désolé je n'achète rien . "Florent": Bah c'est pas pour ça mais.. "William Béquille": Je n'achète ni les tabatières au chocolat, ni les Å“ufs de Pâques en bois, ni les lecteurs MP3 de 128Mo dont 10 indivisible, je 'n'achète pas non plus les manuels de Physique réservés au Terminales L , je ne prend pas non plus les livrets de paroles des compiles à Amo, je n'achète ni CD de Stabbing Westward, ni d'abonnement au réseau autoroutier . Je ne prends pas non plus les croisières tout frais payés vers Skopje (jolie ville au demeurant) et pour finir je… "UnderMoumoute": Vous me saoulez . "William Béquille": HO ? MAITRE HUMF….ho…aie…bobo… arglllllll "Florent": Oh non vous l'avez tué par asphyxie ! "William Béquille": Attendez….que…je…m'injecte…mon…super..virus [il sort une longue seringue et se la fout dans le bras, il meurt en finissant de s'injecter le machin qu'il y'a dedans] "UnderMoumoute": Vous ne m'impressionnez guère . "Florent": Roh bah zut il est mort . Les deux hommes entèrent alors dans le laboratoire et tombèrent face à face sur… un Ouneteur . "UnderMoumoute": [dégaine son sabre laser] dzzzzzzzouuuuuuu tziiiiiiii baaaam * respiration * [décapite le Ouneteur] DZZOOO SPLORTCH ! "Florent": O__O Ah ? En fait c'est vous qui faisiez le bruit ? "UnderMoumoute": Mon sabre laser se fait trop vieux… * respiration * J'ai cassé la fonction "bruit" hier soir… Ils continuèrent leur avancée et ils arrivèrent dans le laboratoire, ou s'affairait les deux scientifiques : "Maxime Magellan":[en train de jouer au Loto Foot] Bon Istres-Nantes , je mets quoi comme résultat ? "Docteur Mandibule": Moi je mettrais Istres gagnant, on sait jamais hein … "Maxime Magellan": Moi je doute, je mettrais plutôt un nul… "Docteur Mandibule": Oui ça je sais que je le match sera nul, mais faut bien décider d'un gagnant… "UnderMoumoute": Je dérange ? "Maxime Magellan": è____é OUI ! "Docteur Mandibule": Nous sommes en plein dilemme ! Istres ou Nantes ? Nantes ou Istres ? "Florent": Moi je mettrais le nul ! "Maxime Magellan": AH ! Tu vois ? "Docteur Mandibule": Rien, à faire, Istres va gagner je le sens ! "UnderMoumoute": TAISEZ-VOUS MISERABLES CLOPORTES * respiration * Je suis venu me débarrasser de vous, morts ou vifs ! "Docteur Mandibule": Ah ? Okay , mais avant on finit notre Loto Foot … bon alors Bordeaux- Rennes … "UnderMoumoute": D'accord … --- Pendant ce temps, au ministère de la défense du Canada, le président du Canada (dont je ne sais pas son nom, c'est bien ça, je suis super documenté … ) était reçu en grandes pompes, à 5h00 du matin (bawé avec le décalage horaire et tout et tout … ) "Président du Canada": =___= Pourquoi m'a t-on levé si tôt ? "Colonel Mc Merize": MONSIEUR LE PRESIDENT ! LAISSEZ MOI VOUS EXPOSER LA SITUATION ! HIER SOIR VERS 22H30 UN VIRUS MORTEL QUI TRANSFORME LES CIVILS EN ZOMBIES AVIDES DE SANG A COMMENCE A SE PROPAGER DANS LA PETITE VILLE D'HOWARD CITY DANS L'ALBERTA ET NOUS AVONS COMMENCE A PREPARER UNE RIPOSTE A L'AIDE DE L'ARMEE MAIS NOUS NOUS SOMMES RENDUS COMPTE QUE … "Président du Canada": =____= GNIII Moins fort, on vient de me lever ! "Colonel Mac Merize": Pardon monsieur le président ! "Président du Canada": =___= Et donc, c'est a ce moment-là que vous vous êtes rendus compte qu'on a pas d'armée ? "Colonel Mac Merize": VOILA MONSIEUR LE PRESIDENT ON NE PEUT VRAIMENT RIEN VOUS CACHER VOUS ETES EXTRAORDINAIRE JE VOUS AIME FAITES MOI UN ENFANT MAIS AVANT DECIDONS DE NOTRE REACTION AU DEPART JE VOULAIS LANCER UNE BONNE GROSSE BOMBE NUCLEAIRE DANS LA TRONCHE DE SES SALES ZOMBIES MAIS JE ME SUIS RENDU COMPTE QUE… "Président du Canada": =___= .. on a pas d'arme nucléaire, je sais . Pourtant c'est pas faute d'avoir aidé au débarquement allié et de s'être fait bombarder méchamment par nos alliés… [11] "Colonel Mac Merize": DONC JE PROPOSE QUE VOUS DEMANDIEZ A NOS AMIS AMERICAINS DE NOUS PRETER UN MISSILE NUCLEAIRE QUE NOUS ENVERRONS DROIT SUR CETTE VILLE . "Président du Canada": =___= Oh non, je vais être obligé de parler avec cette face de fion.. "Colonel Mac Merize": NE DITES PAS CA DU DIRIGEANT DE NOTRE MEILLEUR ALLIE ET DE NOTRE MEILLEUR VOISIN â€" PUISQUE LE SEUL â€" EST-CE QUE VOUS AIMERIEZ QUE MONSIEUR BUSH VOUS TRAITE DE FACE DE FION HEIN ? "Président du Canada": =___^ Ca peut être amusant. Si en plus de ça on pouvait déclencher la 3e guerre mondiale, on rigolerait tiens ! "Colonel Mac Merize": ROH VOUS ETES VRAIMENT INCORRIGIBLE HAHAAHHAHAHAHA VOUS ETES SI DROLE MONSIEUR LE PRESIDENT ET AU PASSAGE ON AURAIT ENVOYE UN AGENT DE LA FOX FOUND A HOWARD CITY NOUS ATTENDONS D'AILLEURS DE SES NOUVELLES . "Président du Canada": =____= Bon, vous m'appellerez quand vous aurez besoin de moi… parce que là j'ai envie de me recoucher… "Colonel Mac Merize": MAIS ? MAIS ? VOUS NE POUVEZ PAS LAISSER LE PAYS SEUL FACE A SES HORRIBLES ZOMBIES QUI VONT SE REPRODUIRE PARTOUT ? "Président du Canada": =___= Si. Je suis crevé . Le pays attendra que je sois physiquement en forme. "Colonel Mac Merize": D'ACCORD MONSIEUR LE PRESIDENTS VOS DESIRS SONT DES ORDRES ! Et le président partit droit s'abattre vers le canapé et s'y endormit comme la Loire . (comment ça on dit "comme un loir" ? Bah alors ou est le problème ? La Loire c'est pas le féminin d'un loir ? Non ? Ah ?) ---- Dans le laboratoire secret, UnderMoumoute se faisait présenter les diverses salles … "Voix-off": Mandibule & Magellan ont fait 12 395 Loto Foot dans la cuisine 11 002 Loto Foot dans la salle à manger 7 622 dans le chambre 1 922 dans la salle de bains Et 2 dans les toilettes En tout Mandibule & Magellan ont faits 32 953 Loto Foot aux frais du ministère de la Science et dans ce laboratoire secret . Le problème, c'est qu'ils gagnent jamais . "Magellan": C'est faux ! Une fois on a vu Caen gagnant à Marseille ! "Mandibule": Et Manchester City gagnant à West Ham ! "Voix-off": Ouais mais faites comme si … vous décrédibilisez la vanne ! "UnderMoumoute": Bon, vous avez fini ? "Magellan": Non, il nous reste à régler le match Bari â€" Parme "Mandibule": Hum, là ça sent le piège, je mettrais Parme … "Magellan": RAH NON ! Regarde la côte ! 9.453 sur 100 pour Bari ! Et même si j'ai jamais rien compris à ce truc là ça veut dire que Bari va gagner ! "Mandibule": Ah ? Parce qu'ils savent déjà quelle équipe à le plus payer l'arbitre ? "Magellan": On dirait ouais . "UnderMoumoute": [a Florent] J'ai l'impression de servir à rien là … "Florent": [un sourire sadique aux lèvres] SEVISSEZ MAITRE ! MONTREZ LEURS QUI C'EST LA TAULIER ! "Mandibule & Magellan": OH ? C'EST QUI LE TAULIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIER ? "Florent": ^___^ Tiens ? Vous aussi vous écoutiez ? "Mandibule & Magellan": ^0^ Bawé clair c'était complètement génial ! Mort à Maurad ! Mort à Maurad ! "Florent": ^0^ Finalement maître, donnez leur un peu de pitié ! "UnderMoumoute": Bon les clowns, suivez-moi jusqu'à mon vaisseau * respiration * on va faire les choses proprement et on va vous torturer avant de vous tuer * respiration * "Mandibule & Magellan": O.O Et qui vous dit qu'on va vous suivre ? "UnderMoumoute": Parce que c'est un ordre de Monsieur W lui-même . "Mandibule": O___O Monsieur W ? "Magellan": Ouais c'est le mec au dessus de Monsieur X "Mandibule": Bah dans ce cas-là il aurait du s'appeler Monsieur Y puisque le Y est après le X… "Magellan": Ouais mais nan , ça fait rebelle de se faire appeler Monsieur W, en plus ça donne un air "maître du monde" . "Mandibule": Ah , comme W.Bush ? "Magellan": Voilà , t'as tout compris . "Mandibule": Mais que vient faire Bush dans l'histoire au fait ? D'ailleurs arrêtons de tourner autour de Bush [12] et posons la question : "Magellan & Mandibule": ET POURQUOI MONSIEUR W VEUT NOUS TUER ? "UnderMoumoute": Vous en savez trop. "Magellan": AH ? ^0^ EH BAH CA ALORS ! Moi qui a redoublé ma première parce que je savais rien ! C'est un retour de manivelle superbe ! "Mandibule": Pas mieux !"UnderMoumoute": D'ailleurs remarquez que j'ai tué Béquille . "Magellan": Bah , pourquoi il est derrière vous alors ? "UnderMoumoute": HEIN ? Et en effet se tenait derrière l'homme en armure , William Béquille , mais celui-ci avait changé : ses vêtements étaient tout déchirés et un gros Å“il avait poussé sur le bras gauche, il se mit à rire et dit alors d'une grande voix : "Ultra-Béquille": JE T'AVAIS DIT QUE JE DEVIENDRAIS PUISSANT ! "UnderMoumoute": Ah ben ça ! "Florent": O___O Ciel, son Å“il me regarde. "Ultra-Béquille": ET SACHE QUE MA PUISSANCE A TRIPLEE ! AHAHAHAHAHAHAHAHAH "Florent": Attends, en fait, t'as quoi de plus a part cet Å“il sur le bras ? "Ultra-Béquille": ^____^" Euh ben en fait… "UnderMoumoute": [ sortant son sabre laser] DZZZZZOU DZZZZI SPLORTCH SPLIIIICH ! * respiration * Bah non, finalement rien n'a changé . "Florent": O___O CET ŒIL, c'est … L'ŒIL DU CYCLONE ! "UnderMoumoute": Florent ? J'ai une idée ! * respiration * Dorénavant, non seulement vous ne chanterais plus , mais en plus vous ne ferais plus de blagues vaseuses * respiration * "Florent": é___è Mais maître, vous me retirez tout mes petits plaisirs, cela…cela… cela m'exaspère ! "UnderMoumoute": Sens la haine monter en toi … "Florent": Mais pour autant, je ne ressens rien de méchant envers vous, je sais que cela vous dérange, donc je ne vais pas vous déranger plus longtemps . Cela y va de notre entente cordiale à tout deux ! "UnderMoumoute": Tu veux vraiment avoir ton BEP Coté obscur ou quoi ? * respiration * "Florent": ^___^ Bawé ça serait cool, comme ça je peux faire formation pro pour devenir maître de la galaxie et.. "UnderMoumoute": Dans ce cas-là sois méchant MERDE ! "Florent": é___è Je ne peux pas maître, cela est au dessous de mes forces ! "UnderMoumoute": L'avenir des siths est dans cette lopette… non mais je rêve ! * respiration * "Magellan": è___é Bon !? ET NOUS ?! "UnderMoumoute": En effet.. SUIS-MOI ! "Maxime & Magellan": ^0^ OKAY ! [13] <SPLORTCH> --- Pas très loin du laboratoire secret, nos apprentis survivants survivaient dans le Howard City sauvage . Et un nouveau problème s'imposait, Cindy était devenue bizarre, elle s'était complètement transformée et ses cheveux bruns avaient virés au roux/bleu et elle était devenue toute rogue et criait à qui veut l'entendre : "Cindy": J'AI ENVIE DE SEXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXE "Shériff": -___- Evidemment… elle est nymphomane j'avais oublié … "Cindy": [prenant un air coquin et une voix langoureuse de film porno] OH SHERIFF GEORGES ! J'ai ma langue et tes mains à ta disposition ! Fais-en ce que tu veux HI HI HI ! "Shériff": ^___^ Ca tombe bien, je vais avoir besoin de quelqu'un pour coller les timbres sur les faire-part de décès quand on s'en sera sorti ! "Cindy": °0° …… "Dan": Cela me rappelle une de ses musiques que j'adorais écouter.. DING DING DONG YOU TOUCH MY TRALALA ! "Decoy": Awi ! Ca me fait penser que j'ai bien connu Günther ! "Tout le monde": °0° NON ? "Decoy": Il était dans la même filière scientifique que moi ! On en a programmé des TI-89 ensemble ! Mais hélas il a décidé de partir dans la chanson, lui pour qui une belle carrière d'astrophysicien au service de la CAS (Canada Air Spatial) l'attendait sagement ! Du gâchis vous dis-je , du gâchis ! [14] "Dan": Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ! "Tout le monde": Ahhhh ! "Dan": La bonne c'est qu'on m'a appelé via Codec ! 'Tout le monde": ^0^ OUAAAAIS ON VA S'EN SORTIR ! "Dan": La mauvaise c'est que comme c'était pas Dakota mais un shnock du nom de Massachusetts qui se disait être le remplaçant de celui-ci , bah j'ai raccroché ! Eh ouais pas con le Dan ! "Tout le monde": O______O" "Dan": ^0^ Ouais, je sais mon intelligence m'épate parfois ! "Shériff": Rappelle-le triple buse ! "Dan": AH non j'ai effacé son numéro, non mais ho j'ai de la mémoire à économiser moi ! "Shériff": -_____-" NAN MAIS JE REVE ! "Aida": Bon, quant à moi, je suis désolé de vous dire que si on veut arriver à l'aéroport, on va devoir couper par le … "Tout le monde": … CIMETIERE ? "Aida": o__O Comment vous le savez ? C'est tellement un cliché que ça ? "Decoy": 83.4% des films d'horreurs possèdent une séquence dans un cimetière … on attendait juste de savoir à quel moment on le ressortirait dans la trilogie … "Shériff": Quand je pense qu'il aura fallu attendre 7 épisodes pour se taper le cimetière ! Enfin d'un coté, il en a suffit que de 4 pour le coup du manoir isolé … "Decoy": Et a peine un pour le coup du tueur . "Shériff": Maintenant quel cliché il pourrait rester, on a tout fait non ? "Aida": Si. Il manque les courses poursuites en voitures allemandes . "Shériff": C'est de quel film d'horreur ça ? "Aida": Derrick. "Shériff": Ah ouais… ah ouaaaaais … AH SI ! Il manque une séquence d'exorcisme ! "Cindy": [sa tête se mettant à tourner a 360° et elle commence à vomir partout] JE VEUX SUCER DES { BIP } EN ENFER !! --- Derrière le pc… "Tout le monde, sauf Amo": O_______O "Camus": Seigneur ! La censure laissera jamais passer ça ! Ou je veux bien être transformé en coquille de Bernard l'ermite ! "Amo": Tiens ? On frappe à la porte ? Futae va ouvrir . "Futae": Bah pourquoi moi ? "Amo": Faut bien que tu serve à quelquechose "Futae": T___T MICHANT ! Puisque c'est comme ça je boude… "Amo": EH bah tu l'auras voulu je continue pas la fic tant qu'on ouvre pas la porte. …. …. …. …. |
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