- Skyline a dit -

La fabuleuse journée numéro 1 a écrit :

Dans le petit vaisseau du LordPolux, un calme olympien régnait. L’équipage était confortablement installé dans leurs couchettes, certains jouant aux cartes, d’autres papotant telles des commères, et d’autres enfin faisant une bonne sieste réparatrice. Ils avaient déjà dépensé beaucoup d’énergie à élire leur capitaine, FirstClass (qui n’avait gagné que parce qu’il avait emmené dans le vaisseau une réserve de bonbons, gateaux et boissons en tout genre). Maintenant ils se détendaient en savourant leurs sucreries.

Soudain la voix du vaisseau le parvint : BZZZT BANDES DE FEIGNASSES, BOUGEZ VVVVBZZZT VOUS LES DOIGTS DU CUL, VOTEZ OU MOURREZ BZZZZT

-Bon, bon d’accord, on va voter puisqu’il le faut.
-Ahlala ces IA, toujours à cheval sur les horaires.
-Ouais m’en parle pas, la mienne à la maison est pire que mes gosses…
BZZZT VOS GUEULES BZZZZZZZZZZT

Et ils votèrent tous, mais comme ils avaient eu la flemme de chercher les coupables, ils votèrent un peu au hasard, chacun de son coté. Mais tout à coup, le capitaine et ses deux sbires elvishette et bouh entrèrent et encerclèrent le petit skyline en train de siroter son cocktail kiwi-banane.

-T’es forcément lunien mec, aucune personne humaine ne peut boire ce breuvage répugnant.
-Ouais.
-Comme il dit mec.
-M’en fiche personne ne m’aiiiiiiiiiimeuuuuuuuh !

DING BZZZZT DONG, LE TEMPS DES VOTES EST BZZZZT TERMINE !!!

-Adieu Skyline.
-Sayonara.
-Ciao.

BZZZT MOSHING GENGAR N’A PAS VOTE BZZZT

-Hein ?

ENCLENCHEMENT DU SAS D’OUVERTURE DES BZZZT COUCHETTES

-Mais non !
-C’est skyline qu’on veut éliminer !

BZZZZ JE VOUS AVAIS PREVENUS BZZZT BANDE DE FEIGNAAAAAAAASSES BZZZT

-Gné ?

Ce furent les dernières paroles de Moshing Gengar, qui en se réveillant de sa grosse sieste se retrouva éjecté de sa couchette vers le vide intersidéral. Les autres membres de l’équipage se regardèrent, ne sachant quoi dire.
Toc, toc, toc.

-Ah c’est quoi ce bruit ?
-Regardez ! Au hublot !

De l’autre coté de la vitre, Moshing Gengar frappait violemment sur la paroi, hurlant de rentrer à l’intérieur. Sa fureur était telle que son maquillage se craquela, laissant apparaitre cinq yeux (il était borgne), deux bouches remplies de dents pointues, et un nez de moule (si, ça a un nez les moules d’abord !).

Le maquillage s’envola enfin dans les airs (pour autant qu’on puisse parler d’air dans l’espace), laissant le visage (pour autant qu’on puisse appeler ça un visage) sans protection contre le vide spatial. Il enfla, enfla, si fort et si fort, que son corps explosa en mille morceaux.

Le silence qui s’ensuivit fut brisé par la voix de la meilleure IA de tous les temps.

BZZZZZT ALLEZ LES FEIGNAAAAAASSES, VOUS POUVEZ ALLER AU LIT BZZZZT MODE NOCTURNE ACTIVE BZZZZT.

La pinata de l'espace a écrit :

MODE DIURNE ACTIVE BZZZT DEBOUT L’EQUIPAGE BZZZT

-Ah j’ai bien dormi moi !
-Ah bon ? Moi j’ai trouvé que ce mode nocturne n’a pas duré longtemps …
-Tu te fais des idées, j’ai super bien dormi.
-Il reste de la pâte d’amandes ?
-T’as tout mangé, goinfre.
-Oh regardez, notre capitaine !

Sur le pont avant, le capitaine FirstClass fraichement élu de la veille gisait au sol. Son corps avait été éventré comme celui d’une pinata, les boyaux humains s’étalant de tout leur long tels des serpents de mer asséchés (ouais j’ai pas eu d’inspi pour la métaphore, ça va hein !). Dans le creux de sa main gauche se trouvait comprimé bien fort une petite fiole.

-Oh mon dieu ! C’est lui qui avait volé les fioles !
-Regardez, il bouge encore !

Dans un ultime soubresaut, le pauvre capitaine murmura d'une voix éraillée :
- Je lègue tout ce que j’ai à Bouh, puisse-t-il tous nous sauver de la domination godienne lunienne. Arf enfer et damnation je me meurs !
Il s'écroula à terre, la langue pendante et les yeux éteints.

-… Ça veut dire quoi godienne ?
-Aucune idée, mais du coup Bouh est capitaine !
-Ouais, c’est moi, et va y avoir du changement dans les rangs !
-Ouiiiiiiiiii ! Fini le kiwi banane !
- …. Que quelqu’un le fasse taire.
-Euh …. Les gars ? Qu’est-ce qui m’arrive ? Je vois plus rien.

Tout le monde se tourna vers Skyline et explosa de rire. Il était couvert de petits drapeaux « sénateurs de l’année », et arborait une gigantesque paire de lunettes en aluminium.

-Non sérieusement, quelqu’un peut me dire qui a éteint la lumière ?

- bouh00 a dit -